这应该是很多家长，特别是青春期孩子的家长，百思不解的问题之一。
希望孩子有什么想法，心里话，能好好地跟父母沟通，有什么话都能坦诚地说出来，一家人好好商量，怎么就那么难呢？
青春期的孩子，要么就是一言不合就关门，拒绝沟通。
要么就是一不顺心就大哭大闹，不达目的誓不罢休，说什么都不听不进去。
还有的是更让父母提心吊胆的自残、以死相威胁等等，弄得家长们提心吊胆，如履薄冰。
怎么也想不通，明明是一家人，怎么好好沟通就那么难呢？
解答这个问题之前，我们先从一个网友分享的“洗澡”故事说起。
这个知乎网友名叫“红烧肉”，那我们就给他简单标记为“小肉”。
小肉生动详细地回顾了他小时候洗澡的纠结经历，从中可以窥见某些问题的端倪。
小肉小的时候估计身体不太好，容易生病。妈妈就特别怕小肉会感冒，所以帮他洗澡的时候会用很烫很烫的热水。
妈妈其实很尽职尽责，每次打好水都会用手试试水温，确认合适，才会把他放进澡盆里。
热水当然不至于把人烫伤，但是对于皮肤娇嫩、大半个身体都要泡在水里的幼儿来说，那个水温着实火辣，烫得身上怪疼的。
那个时候小肉已经四五岁了，能表达自己的想法，于是，他本能地发出了抗议，不止一次地跟妈妈申辩：“水太烫了。”
然而妈妈再次确认水温后，更坚定地反驳道：“我觉得一点都不烫啊，没事，洗着洗着就凉了。”
边说，边熟练地把水浇到小肉的身上。
次数多了，小肉就觉得说了也没用，说了也白说，洗澡水还是那么烫，也就不说了。
此后，一听洗澡，小肉都忍不住撇嘴，一脸痛苦。
直到有一天，事情迎来了转机。
有一次，妈妈试水温后，熟练地把小肉放进洗澡盆里。
那一次的水很烫，比以往任何一次都烫。
原本经过多次“锤炼”，小肉已经被烫习惯了，每次都告诉自己洗着洗着就凉了，忍耐一会儿就好了。靠着坚强的意志，一声不吭地忍耐了下来。
可是那一次真的太烫了，小肉想到一会儿妈妈就要用毛巾沾着热水打湿我的整个身体，一种莫名地恐惧就席卷而来。
小肉本能地想直接告诉妈妈：“水太烫了！”
然而，几乎同时，脑海里自动脑补了一段，他跟妈妈说洗澡水太烫，妈妈说一点不烫，继续给他洗澡，他又不得不默默忍受的情景。
一种绝望感袭来，一时间小肉不知所措。
说也不是，忍耐着又难受，左右为难，又急又气，又无助又绝望。
终于，小肉崩溃了，嚎啕大哭。
妈妈直接吓住了，懵掉了，连忙问我怎么了。
我哭着说：“洗澡水太……烫……了！”
很明显，妈妈长长地松了口气，提到嗓子眼的心，放了下来。
这才一边轻松地说：“这有什么好哭的！”一边给我兑凉水。
妈妈大约觉得小肉哭是件很莫名其妙的事，不就是兑个凉水就能解决的事么？有什么好哭的？
当然，她更无法想象，小肉在哭着说出“洗澡水太烫了！”几个字之前，经历过怎样的挣扎和斗争。
毕竟在成年人眼中，这实在是一件小到不值一提的事。
至此之后，妈妈终于会在小肉说：“水太烫。”的时候，象征性地加点冷水。
她不想小肉再因为这样的，小事，哭闹。
小肉呢，他学到了一个制胜的法宝：哭比说有效。
他坚信，你不哭，家长就会觉得你说的事情并没有多重要，小孩子的话就是随便说说。
于是，继续按照家长的意见操作，或者简单说服孩子后，就将事情抛在脑后。
有句很流行的调侃是：
“有一种冷，是你妈觉得你冷。”
“有一种饿，是你妈觉得你饿。”
实际上，成人的皮肤厚度和耐受力，都要比孩子更强。以手试水温，来判断孩子的冷热，并不科学。
这当中，诚然是包含着父母的关爱的，但确实无法否认，某些时候，我们会无意识地忽视孩子的意见。
小肉至今已经长成一个小伙子，但他的泪点似乎很低，特别是跟父母沟通的时候，眼泪总似乎不听使唤，掉个不停。
他自己也觉得不可思议。
正常的沟通没用，只能另辟蹊径。
作为父母，我们总是很难理解小孩子在沟通中的种种异常表现。
动不动就生闷气，一句话不说，把自己关在房间里。
稍不如意就大哭大闹，哭得撕心裂肺，直到愿望满足了才罢。
总是很难好好说话，说着说着就激动地大喊大叫起来，沟通就成了吵架。
更有甚至，我们在之前的文章中有讨论过，孩子会通过“生病”，来表达他们的情绪和想法。
总之，明明有阳光大道可以走，孩子偏偏要选择又费力，家长又难理解的方式，弄得家里乌烟瘴气，不得安宁。
这是何苦呢？
其实原因很简单，就像小肉一般，孩子们坚信：这样才有用。
不论父母是真心的，还是无奈的，总之，有用。
既然沟通没用，那干脆什么都不用说了。
还有一类孩子，会在数次沟通，都感觉不到自己意见被尊重之后，直接封闭自己，什么都不说。
明面上的有“关门派”，躲进自己的小房间，一句话不说。
暗地里的有表面云淡风轻，有情绪，有不满，都一个字不吐露。
让情绪不断在内心积压，直至崩溃。
相对大喊大闹的孩子而言，这类孩子其实更具风险，也更消极。
孩子作为弱者，很难被信任。
客观而言，孩子在一个家庭中，是处于弱者地位的。
论身高，他们只能仰视成年人。
论经验，父母吃的盐，比他们吃的饭还要多。
论知识和能力，他们更是不值一提，几乎啥也不懂。
放眼看看这个世界的话语权，基本是掌握在有权威，有经济能力的人手中，弱者的想法和感受，大部分时候是不被听见的。
这是生存法则，也是信任的基础。
我们容易对一个学识和能力等等，各方面都超过自己的人倾注信任，因为他们可靠。
对孩子，我们很容易生出“怜惜”、“保护”、“关爱”，却很难寄托“信任”。
总觉得他们那么小，那么脆弱，需要父母帮他们拿主意，不然会受伤。
出发点当然都是好的。
只是从沟通的角度而言，平等、尊重，才是基本前提。
作为成年人，面对一个凡事都否定下属，坚持“一言堂”的领导，我们也很难坚持跟他反馈自己的意见一般。孩子同样如此。
要孩子好好说话，前提当然是父母能够，好好“听话”。
在孩子正常化、平静表达的时候，专注倾听。
思考一下孩子话语的合理性，甚至调查一下事情的原委，再做出回应。
孩子说：“洗澡水太烫了！”时，相信孩子，添一点凉水。
作者简介
周治琼，心理学硕士。
曾多年任广州市某三甲医院儿童青少年科心理医生。
目前自己开设工作室，专职从事儿童青少年心理治疗工作。
接触过大量各类家庭及青少年，咨询小时数6000小时以上。
每周更新文章，分析青少年心理特点，探讨亲子教育方法和误区。
解决心理困惑，与大家共同成长、进步。
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