不知道大家有没有发现一个很有意思的现象：一部分孩子在被诊断为抑郁症或者其他心理问题之后，会变得幼稚，彷佛一夜之间“逆生长”。
原本十几岁的孩子，相处起来像5、6岁，令人费解。
原本懂事、善解人意的孩子，变得经常无理取闹，各种要求不断。
家长又不敢拒绝、教育，担心刺激到孩子；忍着吧，又觉得父母不被尊重，着实憋得慌。
左右为难，进退不得。
这是一种心理上的退行。
退行是指当我们在遇到难以克服的困难时，会选择用退回到孩童时候，放弃成人处事原则和方式，来回避现实，摆脱焦虑。
换句话说，不跟你们成年人玩了，我要做回小朋友，无忧无虑，什么都不去想，什么都暂时不管。
退行从根本而言，也是一种自我保护的心理防御机制。
短期的退行，也确实能够达到自我保护的作用，不至于因为过度自我强迫，压力过大而崩溃。
被诊断为心理问题，其实给了很多孩子一个名正言顺的“退行”理由。
生病了，当然可以脆弱一点，不懂事一点。
自然，也就会形成孩子在出现心理问题之后，变幼稚了的印象。
补偿早年缺失的关爱。
大部分出现心理问题的孩子，童年时都是早熟、懂事的代表。
小小年纪，就十分善解人意，懂得察言观色，是不用父母操心，“别人家孩子”的典型代表。
当然，没有哪个孩子天生懂事。
回溯这些孩子的成长经历，小时候父母大多缺少陪伴；抑或是教育严格、要求高；教育简单粗暴，缺少耐心。
加上孩子本身性格较敏感，不懂得表达情绪，自然就只能尽力表现好，来获得父母的关心和赞扬。
换句话说，他们是超前长大，被迫快速长大。像空心菜般，长得飞快，但内心缺失的关爱，会一直伴随着他们。
这个缺失的空洞，一直在等待机会。
补偿、填满。
有人是在成年之后，自己想办法填补。
有人是在进入恋爱关系之中，努力从另一半身上弥补。
有一类孩子，抓住了抑郁症的机会，极力补偿。
父母和孩子之间的“共谋”。
直白一点说，就是这场退行，必须是家长和孩子共同完成。
这里的“共谋”并非贬义，而是中性的“共同谋划”的意思。就像我们共同谋划一下明年的发展大计，一起计划一下下个月的业绩安排一般，很常见。
唯一不同在于，这里的“共谋”，是不能说的。
在内心里，在潜意识当中，凭借彼此的默契，完成了整个过程。
神不知鬼不觉。
也就是说，孩子的潜意识里有退行的需要，而父母刚好有补偿的需要。
在孩子被诊断出心理问题之后，很多家长的第一反应是：自责。
不断地反思自己在孩子成长过程中做得不好的地方：陪伴太少，不够耐心，没有第一时间发现孩子的情绪不对……
越是检讨，就越是自责、愧疚。
一愧疚、自责，当然就想要补偿了，尽可能对孩子千依百顺，努力让他们高兴。
一如哄小孩子一般。
加之，特别害怕孩子情绪不好，恐惧情绪就起到了推波助澜的作用。
这下好了，一拍即合。
孩子就安然地退到幼稚、无理的孩子状态，尽情享受父母的关爱。
父母弥补了内心的愧疚，收获了孩子的笑脸。
妥妥的双赢。
短期内的“无条件关爱”是有意义的。
那么，这样的关爱、照顾，无条件地满足，就完全没有任何意义，是完全错误的呢？
我个人并不这么看。
早年的创伤和关爱缺失，越早面对，越早弥补，对成长的负面影响越小。
假设孩子一直带着这个“空洞”，努力地强装成熟、懂事，继续做大家眼中的“乖孩子”，可能真要应了那句：
不幸的人，用一生治愈童年。
出现心理问题，当然谁都不想，但对于家长和孩子而言，都是一个反思和调整的机会，是暗藏成长机遇的。
与其让孩子如竹子般野蛮生长，一点风吹雨打都摇曳、受伤。
不如真正用心填补，像参天大树一般，一圈圈年轮，走得结实、强硬。
短期的、适度的关爱，能实现这样的效果。
不想长大。
经历着孩子退行的家长，会有一个疑惑：孩子似乎越来越任性，越来越无理取闹。
另外，一点责备和意见都听不得，稍不顺心，就委屈异常，泪水涟涟。
父母因为担心孩子的情绪，只能一次次妥协，顺从。
孩子好像是玻璃做的，一碰就碎，奇了怪了，一点也没看出坚强、成长的迹象来呢？
这是必然的。
谁不喜欢身边人凡事都顺着自己，一句重话都不跟自己说，一直做一个“宝宝”呢？
从小懂事惯了，为他人考虑习惯了，某一天突然放飞自我：妈呀，原来这么爽啊！
谁不喜欢这样的感觉呢？
于是，原本只是短暂休整式的“退行”，就变成了想长长久久做个“宝贝”的心愿，也就有了软硬兼施，逼迫父母就烦的招术。
从这个时间开始，退行的积极意义就逐渐削弱，消极影响逐步显现。
适时放手，推动成长。
一个行动，或者家庭成员之间的互动，时间一长，就会形成习惯，反复习惯，就会成为一个模式。
一旦固化成为一个模式，家庭成员都可能会深陷其中，无法自拔。
孩子长期依赖某些幼稚的思维与行为方式，并且拒绝成长，长此以往，就会成为“妈宝男”、“妈宝女”的前奏。
父母一直陷在愧疚当中，不停补偿，会渐渐掏空自己，不堪重负。
补偿在此时就不再是关爱，而是枷锁，让双方都动弹不得。
一家人都苦不堪言，又谁都不愿意先改变，不断彼此消耗、纠缠。
从功利的角度而言，孩子是这场“共谋”中的受益者。即使只是短期受益，长期是拿着自己的未来做赌注。
那么，要逼迫一个“既得利益者”主动让出自己的权益，从人性的角度，就不太可能。
谁会这么傻呢？
打破这个“退行”循环的重任，只能由家长来执行。
该补偿的也补偿够了，没有父母能够做到完美无缺。
父母也应当放过自己了。
适时放手，孩子才有成长的机会。
作者简介
周治琼，心理学硕士。
曾多年任广州市某三甲医院儿童青少年科心理医生。
目前自己开设工作室，专职从事儿童青少年心理治疗工作。
接触过大量各类家庭及青少年，咨询小时数6000小时以上。
每周更新文章，分析青少年心理特点，探讨亲子教育方法和误区。
解决心理困惑，与大家共同成长、进步。
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