青春期，无疑是孩子情绪问题的高发期。
孩子出现抑郁、焦虑、压力大等情绪问题，固然会痛苦、挣扎，历经折磨。我们关注、同情这些孩子，却往往容易忽略跟孩子一样濒临崩溃的家长。
一旦孩子出现情绪问题，父母会被迫进入一种“打不还手，骂不还口”的忘我境界，尽可能哄着孩子，陪着孩子，期待着孩子们的好转和康复。
妥妥的孩子的“出气筒”角色。
而我们今天要谈的，正是这个问题。
父母过度承担孩子的情绪，其实暗含着各种副作用。
父母也是人
有句话说得好，成为父母，会让人既拥有铠甲，也拥有软肋。
无论孩子出现任何问题，所有人都可以逃避，可以离开，只有父母不可以。
“父母”的身份，注定了一份天然的责任，却也是一种无声的束缚。
这个社会，我们有很多默认的，父母应该具备的能力：
给孩子提供足够的经济支持，让孩子衣食无忧；
给孩子提供好的教育资源，把孩子培育成才，作为社会栋梁；
孩子出现情绪问题之后，当然还包括无条件地接纳和陪伴孩子，用爱感化孩子。
不离不弃，稳定、安全。
这是社会对父母的期待，也是孩子对父母的要求。
看起来合情合理，却忽略了一个重要的前提：父母也是人，不是神。
用神的标准来要求父母，即使父母们抱着强大的对孩子的爱意做到了，也是一种耗竭的透支，难以长久。
不利于孩子适应社会
换一个孩子的角度，父母像对小婴儿一般，凡事都将就孩子，哄着孩子，生怕他们半点不高兴，真的是对他们好吗？
其实未必。
这个问题的关键在于，孩子不可能永远待在家里，始终都是需要走向社会，去跟其他人互动交往。
而除了父母，还有其他人能够容忍孩子的情绪吗？
没有。
这就会导致一个后果：孩子希望赖在家里，不上学，不跟外界接触。
又或者是在外人面前过度压抑自己，从不表露真实情绪，回到家就放飞自我，想骂人就骂人，想砸东西就砸东西……
在两个极端之间，反复横跳。
对比之下，外面的生活就显得格外压抑、痛苦，自然就更希望赖在家里。
对孩子好，没问题；但对孩子太好，可能会有意想不到的副作用。
长期容忍之后爆发
前面我们谈到了，父母也是人，也有七情六欲，有人性的弱点。
因此，大部分父母承担孩子的情绪，其实都是靠一个字：
忍。
忍受孩子的无理取闹，在孩子需要的时候，充当他们的人形沙袋，一忍再忍。
将孩子的负面情绪吸收到父母体内，怎么办呢？没办法。只能憋在心里，一层又一层地积累。
就好像每天都往同一个气球里吹气一般，负面情绪越积越多，气球的皮被撑得越来越薄。
终于有一天，撑不住了，爆了。
长期容忍之后，父母也受不了了，索性将长久积累的不满一股脑全倒出来，直接跟孩子开战：
“你这个样子，没人受得了你，没人想跟你待在一起！”
“父母没有义务忍受你的打骂，你这样子会被雷劈的！”
“你再这样下去，这辈子就毁了，没救了！”
于是，忍耐了数天，好不容易缓和的亲子关系，瞬间土崩瓦解。
孩子觉得父母之前的样子都是装出来的，根本不理解自己，接纳自己。
父母更是委屈，自己都快崩溃了，还要再孩子面前陪笑脸，孩子还不领情，简直就是冤大头。
费力不讨好，简直是这种情况的最佳注解。
孩子不愿意改变和成长
作为心理医生，我常会碰到一种情况，父母主动找到我们，说孩子的情绪有问题，应该接受治疗。
但是，孩子不愿意配合啊，孩子觉得自己挺好的，不需要改变。
父母觉得很奇怪，你明明情绪很不稳定，天天莫名其妙地发火，学也上不了，也不出去跟人接触，怎么会没问题呢？
难道孩子不觉得难受吗？
实际情况上，孩子们觉得难受，但他们觉得改变更痛苦，于是干脆停在原地，直接耍赖。
这个背后，有一个重要的原因，是父母在充当孩子的“出气筒”，承担孩子大部分的负面情绪。
也就是说，孩子的不开心，有地方可以宣泄，不会憋得崩溃。
在孩子那里，情绪来了，就传递给父母，父母接住，帮他们消化。
这就是一个平衡，一个顺畅的闭环。
既然如此，干嘛要改变呢？维持现状不挺好的吗？
而作为孩子情绪终端的父母，就苦不堪言了，他们不能跟孩子宣泄，不能跟同事宣泄，更不可能跟长辈抱怨。
只能忍着，直接憋出内伤。
更郁闷的是，孩子似乎依赖上父母的好，根本不愿意改变。
怎么办？
综上，前文说了这么多，其实就是想表达一个观点：父母过度承担孩子的情绪，不仅会让父母苦不堪言，也会令孩子过度依赖父母和家庭，不愿意成长和改变。
最终，得不偿失。
而要改变这种模式，可以从以下几个方面做做工作。
①在难受时暂时离开
孩子情绪宣泄过度，例如砸东西，乱骂人之类，如果家长评估自身状态已经非常难受，可以选择暂时离开。
例如回房间，到楼下走走，冷静一下。
离开之前，告诉孩子：“我很难受，需要透透气。等你冷静了，我们再沟通。”
不勉强自己，一定要在孩子宣泄负面情绪时陪在身边。毕竟，这时候孩子就像拿着箭，胡乱射的大侠，谁碰着，谁遭殃。
规劝、沟通，这时候都起不了任何作用。
既然解决不了问题，暂时的撤退、自保，也不失为一种选择。
②坦诚地跟孩子表达感受
我们说不过度承担孩子的情绪，并不是说要“以牙还牙，以眼还眼”，孩子怎么对父母，父母也要同样还回去。
那样只会给孩子造成错误的示范，更加破坏亲子关系。
需要让孩子知道父母也是人，也无法整天承受他的负面情绪，这跟爱不爱他，关不关心他没有关心。
可以挑选双方都比较冷静的时候，坦诚地跟孩子表达自己的感受，例如，孩子骂自己的时候，自己也会很委屈，很憋闷。
同时，可以跟孩子讨论一些，情绪激动时的相处方法，以便最大限度地保护双方，免受伤害。
③拥有自己的圈子和生活
很多家长，会在孩子出现心理问题之后，选择辞职或者请假陪伴。
希望多一些跟孩子待在一起，能够更大限度的帮到孩子，早日康复。
这当然是出于父母的责任感和对孩子的关爱。只是，这种相对激进的做法，
可能会引发新的问题。
家长将全部的注意力都放在孩子身上，孩子和父母就形成了一个闭环，双方相互纠缠，彼此折磨。
家长没有自己的生活和圈子，负面情绪自然也就无从宣泄，只会越积越多。
这种不断相互消耗的作战方式，显然不是一个持久战的打法。
一两个月还勉强能接受，时间一长，双方也都濒临耗竭了。
因此，我个人还是建议家长拥有自己的圈子和生活，适时地跟其他人多接触，也算是一种心理上的放松和宣泄。
毕竟，家长保护好自己，才可能帮助到孩子。
作者简介
周治琼，心理学硕士。
曾多年任广州市某三甲医院儿童青少年科心理医生。
目前自己开设工作室，专职从事儿童青少年心理治疗工作。
接触过大量各类家庭及青少年，咨询小时数6000小时以上。
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