“现在的孩子抗压能力太不行了,动不动就抑郁。”
“现在孩子生活这么好,被保护得太好了,太脆弱了。”
孩子抗压能力这件事,是当今家长最头疼的问题之一。
一个家长于是提出:
“这个社会是残酷无情,唯利是图的,所以我用残忍的方式(打骂、侮辱等方式)教育孩子,是不是能帮孩子更好适应社会?”
听起来似乎有些道理。
我们就结合这个问题,来谈谈孩子抗压能力培养这件事。
抗压能力
我们先要明确一点,抗压能力究竟是什么。
我理解的抗压能力主要是“心理弹性”。就如弹簧一般,你用力压它,它也会被压下去,但过一会,它自己又能弹起来。
也就是说,换到人身上,我们遇到压力的时候,也会短时间沮丧、挫败,无助,但过一段时间能恢复能力,面对问题,解决问题。
心理有弹性,而不是僵硬的,一折就断的。或者是一压就趴在地上的。
而家庭要培养孩子的抗压能力,就是要培养孩子的这种“弹性”。
而打骂、侮辱能培养吗?我们展开来分析下。
打骂带来的“习得性无助”
打骂、侮辱的本质是什么呢?是不断否定对方的价值,最好是把孩子贬得一无是处,浑身都是缺点。
另一方面,无限放大孩子的问题,一次考差了,最好就上升到他这辈子都没希望了。
打碎了一个碗,就把他骂得狗血淋头,说他只会吃饭,啥也干不好。
如此一番操作,面对的还是全无判断力,把父母的话当作真理的孩子,会有什么效果呢?
当然是认同父母:爸妈说得对。我真的很差劲。
放弃反驳,放弃反抗,一味地自怨自艾。
这就是“习得性无助”。
习得性无助怎么形成的?
就是后天所受到的非预期内的挫折太多,同时没有磨练出解决问题的恰当方法,时间一长,慢慢就丧失抵抗能力,变得逆来顺受。
从小被打骂侮辱大的人,并不一定会成长出非常坚韧的内心,却很有可能变得极其悲观和压抑。
认为自己无力改变任何现状,只能被动接受,或者说忍受。
更有可能的是,面临同样的打骂和侮辱的时候,会选择试都不试,就放弃、退缩了。
内心力量被压制得非常弱小,无能为力、脆弱、无助,成为常态。
铁石心肠和坚强
还有一种方式,是让自己内心足够坚硬,最好是如铜墙铁壁一般,刀枪不入。
你或许会说,那不正好吗?孩子变得坚强了,以后面对社会的毒打就不会那么容易受伤害了。
这里要分辨一个概念:铁石心肠和坚强。
铁石心肠是对什么都不投入情感,把自己当作机器一般去为人处事。
别人怎么对待自己都无所谓,内心都毫无波澜。
当然,也很难去共情其他人,跟再亲近的人,也有些“公事公办”的味道。
本质上,这是一种隔离的防御方式,隔绝感受,自然就感受不到痛苦。
这会是你希望孩子成为的样子吗?
而坚强却不同,坚强的人,是有血有肉的,也会痛苦,会沮丧,遇到困难会退缩……只是,最后,他们仍会重新站起来。
打个比方来理解,铁石心肠就好比武侠剧里练“铁布衫、金钟罩”的高手,看似刀枪不入,但如果被找到弱点,只需轻轻一下,就会彻底崩溃。
这个弱点,可能是脚后跟,也可能是咯吱窝。总之,人毕竟不是钢铁,不可能武装到牙齿的。
而坚强的人,是承认自己是人身肉长的,有来有回地练习招数,途中可能会不断受伤,等伤口恢复,再继续练。
直到一步步拥有更强大的自我保护能力。
而幼年时过于惨痛的辱骂,给孩子的冲击是巨大的,他不可能冒险让自己逐渐提升能力。
只能是一瞬间激活全身的防御,练就“铁布衫”,用以自保。
时代不同了
封建社会奉行的是“君要臣死,臣不得不死”。
这是在当时的生产力基础上,产生出生产关系,便于最大限度集中人力,保证生存。
过去的时代,培养孩子,无一不用“棍棒下出孝子”这套说辞,因为生来压抑,压抑着就行了,一旦出挑就很可能一个家族都要灭亡。
因此,在过去的年代,好的教育就是要严格,打骂,把孩子管得服服帖帖最好。
然而,现在的社会,打出来的压抑孩子就已经不吃香了。
工作上你过于压抑自己,就没人看得见你的功劳。
关系上过于讨好别人,就不会获得尊重。
过去见面七分礼节,现在微信里问一句“在吗?”都惹人烦。
时代已经变化太快了,未来社会更容易轻视一个压抑和讨好的人。
从这个角度来讲,培养一个谨慎、守礼的孩子,提前让孩子适应所谓的残酷社会,根本没必要。
应对未来社会的残酷,只有一种方法:培养孩子乐观积极的心态,让孩子拥有幸福力。
孩子至少该知道美好是什么样的,力图去找到美好的通路,会去琢磨让生活幸福的方法,才能在不管如何苦痛的环境中,坚韧地站起来,积极应对困难。
如果从没看到多美好,那么只会觉得,在暗淡的世界里,活着没有意义,看不到希望。
走极端的方式不可取
那么,孩子就是不能打,不能骂,只能哄着,捧在手心里吗?
当然也不是。
这又走向了另一个过于保护的极端。
我们之前多次说过,过于保护的教育方式,最核心的负面影响是,剥夺了孩子自己尝试的机会。
孩子没有打败过一个敌人,不可能莫名其妙对于自己打赢胜仗有信心。
因此,当他们面对社会的毒打,面对有人打击、否定他们时,大概率会选择——见势不对,马上撤退。
说到这里,不知道大家有没有发现一个问题,走极端的、刻板的教育方式,很难培养出抗压能力强的孩子。
无论是极端的“毒打”,还是极端的“呵护”,都会有意想不到的问题。
抗压能力培养这件事,需要两者结合,灵活运用。
原则和爱相结合
呵护和爱是核心,是基础。
爱孩子能起到什么效果呢?我个人认为,除了让孩子感受到爱这件事,还是对孩子价值最直接的认可。
有人爱,代表我们有价值。
在这个世界上不是多余的,不是累赘。
而做错事之后的惩罚、责骂,则是力量的训练。
接触过运动的,我们应该都知道,要想练出肌肉,就必须不停地给我们的“肥肉”一些压力,让它酸痛、结实。
内心的训练同样如此。
真的做错了事,自然要惩罚,要承担后果,让孩子感受到自己能承担做错事的后果。
这何尝不是他们对于自身力量的一次确认呢?
作者简介
周治琼,心理学硕士。
曾多年任广州市某三甲医院儿童青少年科心理医生。
目前自己开设工作室,专职从事儿童青少年心理治疗工作。
接触过大量各类家庭及青少年,咨询小时数6000小时以上。
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