窗外又下起了雨,风很大。小时候我挺喜欢下雨的,喜欢雨的声音,喜欢雨的味道,喜欢在雨里奔跑。
可到了高三,每次下雨,心里都会不安,我怕晚上又会是个不眠之夜。
我妈租的房子不好,窗户上安着金属雨棚,耳塞,安神药,都用上,但心里面还是能听到雨水敲打金属的声音,辗转反侧,恶心头晕。我知道,那已经不是简单的失眠。
但,我只能躲在被窝里,绝望,无助,房租贵的很,我不敢抱怨,也没有资格抱怨。想到第二天五点多要起床,有种想哭的感觉。有时候燃起自杀的念头,一场雨就够了。
没有人知道,我得了一种病,看起来,我和正常人一样,也会咧嘴笑,也会开玩笑,其实,我看什么都很厌倦,觉得什么都很烦,一直想发泄,却似乎找不到合适的理由。没有用的东西会想很多,正儿八经的东西一点都不想去想。
我大约觉察到了问题,也想着去解决。我最初向家里人暗示,求助,我不明说,我心里是渴望着他们能感受到我的绝望,实际上,很可笑,他们觉得我吃饱了撑的。
这点理解都是吝啬的,我大约找不到撑下去的信念。但他们似乎还很爱我,不然为什么每天晚上驱车二十多公里陪读?我不能这么自私悄悄的离开这个世界。各位,你们体验过那种,求生不得,求死不能的感受吗?
很多次站在楼顶却不敢往下跳,刀架在了手腕上却不敢使劲割。想死,是因为自己活得太累,整日里活的提心吊胆的。不能死,是因为十几年的养育之恩,不曾报答,人不能这么自私。
会有人对我说,别想那么多,但抑郁症这种东西,看似是特定的事件刺激,实际上是长年累月悲伤情绪的叠加,这东西要是来了,是没有预兆的,时不时窜进脑子里,根本控制不了!
抑郁症不是没事找事,死,在心里早已策划过千百回,他们把最后的爱,都寄托在了亲人身上,不肯离去,皆因为养育。
有时候在别人眼里看似微不足道的东西,患者都可以想半天,整日里被那种东西折磨着,痛不欲生。
我特别喜欢胡思乱想,克制不住的想,听到救护车的声音,我都会感到不安,而且这种不安会愈来愈强烈,听闻别人的不幸,不管与我有没有关系,但我感觉好像我就是凶手。
有时候假装开心来抵抗它,但真的很徒劳,眼前没有灯火,身后白雾茫茫,根部没有拔除,这种假装的快乐,撑不了多久。
我就那样熬着,在痛苦与煎熬中学习,对自己成绩失望,对处境不满,对人际关系感到绝望。总之所有的不好,都叠加在我的头上,但另一方面我不得不坚持,家人,大概是吊着我魂魄的最后希望。
我庆幸自己熬到了高考结束,尽管成绩并不理想,只够上一所普通一本,但足够我喘口气了,这次让我侥幸的是,家里人没有太失望,但我知道熬过高中,不代表我病就结束了。
在大学里,我也会时常对自己失望,但相比高中那种绝望,我好了很多,这几年,我一直在坚持,我遇到了许多,给我光芒的人,真的感谢上苍,我知道我没有痊愈,但我不会考虑死亡了。我有爱我的人,和我珍惜的人。
失望可以叠加,希望也可以叠加。有时候虽然还会觉得自己无用,实际上比我处境艰难的人,还有很多。看到重度抑郁症患者,我莫名的心疼。
总是幻想着自己能成为普度众生的救世主,尽管自己也在泥潭中,也还是想着尽自己所能,去帮助比我更惨的人,但真正遇到此种情况时,才发现自己真的苍白无力。
我莫名的伤感,本是自然最美的景色,在抑郁症患者的眼中,充满了悲戚。本是绚烂的世界,却被抑郁症轰炸为黑白。
他大抵是一名重度抑郁症患者,我们加了微信,我却说不出什么话来
抑郁症,不是没有求救过,只是一次次被忽视,与其承受失望,不如承受孤独。直到最后,真的不想再说什么。大概觉得,说了也没有用。
那一刻我真的很想走到他面前,温壶酒,看着对方,一起对抗生活的不如意。
我处境要比他好不少,此前,我想了无数句安慰他的话,但我更知道,抑郁症不是傻子,那些听过千万遍的大道理,起不到多少作用,你们口中的正能量,对抑郁症很多情况下压根起不到作用,还会让他更烦。
他和我一样,十九岁,本该蓬勃向上的年纪,染上了这种病,其实得了这种病,真的不怪我们!
我在想人是怎么抑郁了,大概就是你明明是对的,可没有人承认,你明明没有错,却有一大堆人来指责你,明明你是白的,偏偏有人把你说成黑的。
但那些人,却没心没肺的活着,不管你的雪上加霜,我们还要承受,矫情,小气的罪名。
抑郁症最可怕的不是这种病本身,而是它断断续续的发作,有时候明明你用尽全力快要爬上来了,但突然被人一脚踹下悬崖,你觉得所有的努力都白费了。
这种病,很少伤害别人,却一直折磨自己。我想他曾经也有过快乐,但后来就不快乐了,
你们会对抑郁症的人说,你开心一点啊,就像是跟哮喘病的人说,周围都是空气,你为什么不呼吸一样。他十九岁,本不该承受着些!
给大家看几张照片吧,我这个人有自拍的习惯,想给自己留点值得怀念的东西。
那时候我很敏感,容不得一点伤害,那时我就像一把刀,无论关怀还是敌意,我都无法接受。
这是我前几天,在床上照的,阳光了许多(可能学会了美颜)
这几张照片更想是给那十九岁少年看的。许多话我不敢说,更怕给他带来二次伤害。但我相信,他一定是个善良的人,也渴望着阳光。
你要相信,当阳光败给阴霾,会有人愿意用尽全力为你拨开。这个世界上,真的有舍己度人的菩萨,但请你一定要相信。
外面的风很大,如果没有避风港,我们就自己照亮自己。童山濯濯,如同徘徊在山巅,抬头一望对峰还站着一个人,遥远但很清晰。与其花费时间和那些黑纠缠,不如找那些和你一样白的人。
答应我,来年,我们一起去看红枫落叶,去看山顶朝阳,去看那潮起潮落,一起对抗生活的不如意。
在云南的小酒馆里,开怀大笑,还有很多美食,还有许多国家的人,我们好好挣钱,好好爱我们自己。
有思想的狐狸
愿你被世界温柔相待
文:狐狸(文笔拙劣,望诸位海涵)
我很想把我自己的过往讲给大家,给那些身在泥潭中的人一点撑下去的信念。但我怕会有点负能量。
我一直相信经历是最好的老师,哪怕我没有专业知识。
我们这一代,看上去生活很美满,实际上抑郁症人群越来越庞大,但我求你们,一定要熬到浴火重生的那一刻,不看落日,只看朝阳。也请大家对他们多一点包容,给他们点时间,不要在别人刚有希望的时候,瞬间给人打入地狱。
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