2020年，我正值高三的第一学期，压力有些大，中午总是睡不着，下午就会昏昏沉沉，没有人知道中午睡不着的那些日子我在想些什么，只有我自己知道，我在反复回忆我和朋友的矛盾。
不知道你们会不会有这种经历：和朋友的矛盾虽然解决了，但还是会不断想起，还是会觉得生气、委屈
只是因为你觉得你当时还没表达清楚自己的意思，所以即便是你们重归于好了，你还是在心里一遍遍演练当时的情景。
我就是这样。午休时一遍遍想起曾经的矛盾，压得我快要窒息了。
庆幸的是，当时我们学校虽然不大也不是特别有名，但心理老师是有的。这些心理健康老师们在课余时间帮助疏导同学们的心理问题。
而我在不知道多少个中午失眠后，终于决定去找心理老师聊一聊。
我所在的地区大约是十八线小城镇，教育落后，大家的思想也有些保守。很多人认为去看心理医生是很丢人的。
加上高三课业时间很紧，我们只有周日下午放假，所以也只有那个时候我可以去找心理老师。
在做好决定的那个周日我就约了心理老师在学校见面。
短暂的两个小时，我和心理老师面对面坐在沙发上，旁边的架子上是很多摆的凌乱又整齐的小模型。
我在老师的要求下拿了一个人物模型，又在老师的循循善诱下，说了很多。
那天天气很好，但我坐在咨询室的沙发上，眼泪像断了线的珠子停不下来，鼻涕也控制不住。
那是我在除我爸妈以外的人面前最狼狈的一次。
但不得不说，心理咨询对我来说是有用的，那天之后的第二个中午，我睡得很踏实。
因为我知道有些事情不能耿耿于怀，一直在心里想的原因是我始终没有表达出自己的情感，像个闷葫芦一样把自己困在心魔里。
现实中很多人和我是一样的，和朋友、家人发生矛盾时不敢吵架，只能冷战，最后即使和好了，但从始至终也没能把整件事情中自己的感受表达出来。
我们以为这样不吵架就不会伤害到我们的友情和亲情，但其实没有解决的事情最终会成为压死骆驼的最后一根稻草，让我们的心里都有芥蒂，最后只能走向永远的诀别。
2020年，面临高三的压力，我却学会了吵架，和朋友，和家人。
人骨子里的东西很难改变，但我很努力地试着表达我所有的情感，悲伤、难过、委屈、开心……很神奇的是，吵架之后，我和朋友也更加珍惜，无数次吵得面红耳赤之后，我们还是紧握着彼此的手。
和家人也更自在了。前一秒，我们还在吵架，各自回了房间，后一秒，我们好像忘记了刚才的一切，又讨论起中午吃什么。
所以，没有谁和谁能一辈子心平气和、从不吵架，如果有，只能说有一个人一直再忍耐，只能说你还没打破他的忍耐上限，只能说你还没有把他的爱消磨完。
2021年，我上了大学，住宿舍的第二晚，我就差点沦为全宿舍的孤立对象。
是因为第一晚的时候，我最后一个上床，但我以为会有熄灯时间的，所以直接就上床睡觉了。
直到第二天我才知道，半夜两点灯还亮着，是靠床的舍友醒了才关了灯。
可能就是这样，第二天我能感觉到大家对我的态度有轻微的变化。但好在我在第二晚终于反应过来，所以直接和大家道歉，然后不管谁最后上床，我都等到最后一刻关了灯才上床睡觉。
也许没有我的道歉和最后关灯的举动，我真的要第一次住宿舍就被大家讨厌了吧。但有的时候事情就是要直接说出来，才能扼杀还在摇篮里的矛盾。
面子可以丢，但生活是自己的，如果我没有当时说出我的歉意，我可能往后的每一天都陷在关灯的循环里，不断自责。
既然做不到心安理得，那就打开天窗说亮话。
我很幸运，在很多人在大学遇不到知心朋友的时候，我和对床的舍友却很合得来，每天一起去上课，一起去吃饭。
但这短短的一年时间里，我们也避免不了争吵。
她喜欢和别人在微信上聊天，但对于现实中朋友说的话却要好久才会突然想起来回你一句。我时常为她的已读不回生气。而我的方法也简单粗暴——在微信上拉黑她。
第一次拉黑她的时候，好笑的是她几个小时都和我在一起所以没发现，所以为了让她感受到我的愤怒，我笑着和她说你给我发个微信，然后她就发现了。
而我在她震惊的表情中淡淡一笑，说：“谁让你不回答我说话的，哼。”
其实说出来的那一瞬间我的气已经消了，再想起这件事，我想到的也只是她哄我把她拉回来的过程，没有猜忌，没有委屈，也没有反复的回忆。
所以，表达自己的情绪真的很重要。有时候我们生气可能只是因为在某一瞬间委屈的情绪没有被注意到而已。所以在这样的时候，我们要做的不是躲起来，而是正确抒发这种情绪。
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