黑了几年,现在对黑色有一股抗拒感,就像是在黑暗的世界待得太久了,终于看到了曙光。
用尽全身气力,使劲的抓住光,拼命的往外爬,那一缕光,也是照亮了我前行的路。
-001-
前几天,因为天气热,我就去柜子里面找来一件连衣裙换上。
这是我去年买的,是当时挺喜欢的款式。
那天站在卫生间的大镜子面前,看着镜子里面的自己,看着黑色的连衣裙。
裙子还是原来的裙子,我也还是那个我,没什么不同。
不一样的是,穿上的感觉跟去年对比,有些微妙的变化。
对款式说不上讨厌,去年的衣服配不上今年的自己么,诚然也不是,只是没那么喜欢一身的黑色了。
真的,现在打开衣柜,除了贴身的内衣,内裤,袜子,其他的都是一片黑。
这也是这次出来,我带了特别少衣服的原因,是到了该换新的时候了。
以前很喜欢黑色,因为穿上很酷,但也不是天天穿,有其他的选择。
就好比你喜欢吃的东西,让你天天吃,你也会腻。
回想起这几年的生活,三年抱两,怀孕生子。
肚子一点点变大,再一点点变小,90几斤到120多斤的大浮动,经历了身材的大变化。
还有哺乳期,一身奶味,带娃小孩子又容易吐奶,常常一天要换几次衣服。
小孩子小,一天吃东西手脏兮兮,油滋滋,扒拉一下就是往我身上乱摸,洗又洗不干净。
每天做饭,又是一身油烟味。
-002-
综合种种原因,这几年来,买的衣服、鞋子、裤子、就连裙子,都是黑色的。
黑色方便清洗,脏了看起来也没那么明显,不至于小孩子扒拉一身油渍又费一件衣服。
于是,一黑就黑了好几年。
这几年忙忙碌碌,没有停歇,也来不及想喜不喜欢,好不好看,实用最重要。
记得有一次回老公家,去的时候天气挺热的,后来突然降温了。
他妹妹就去找了件外套给我穿,说那是她老公给她买的,花了五六百吧。
她特意找了件漂亮外套给我穿,我知道她是好心好意,因为她本善良。
我也知道她没有炫耀,就是单纯地拿给我穿穿,关心我,怕我冷到。
当时我老公,我婆婆他们都劝我说,自己家妹妹的衣服,穿穿又没事,让我不要见外。
可最后我还是拒绝了,并不是因为见外,我有自己的坚持。
那个衣服很漂亮是真的,对于衣服本身,我并没有不喜欢。
-003-
那是一件浅白色外套,洋气,挺厚的,我知道穿上它就会很暖和。
可是,当时弟弟还小,正是会用手抓东西吃的时候,一天吃的菜肉还有各种瓜果。
脏了还不会先洗手,一天到晚要我抱,特别的黏妈妈,一穿上衣服就废了。
那一身的手印,到时候洗又洗不干净,最后我心里也过意不去。
是要说一些抱歉的话,孩子小不懂事把衣服搞脏了,可是我是个大人啊。
还是把那衣服买下来呢?还是厚着脸皮不管不顾?还是一家人不说两家话?
我敏感脆弱的心里,这些都不是我想接受和去承担的。
-004-
提前就可以预见到,就不能违心做一些自己内心不认可的事情。
所以,我拒绝了,是的,谁会设身处地的为我想想呢,当然是我自己了。
现在两个长大一点了,每天手脏会先去把手洗干净,再来抱我。
衣服不像以前那么容易脏了。
于是我就有了褪去那一身黑的执念,开始追逐五彩斑斓的颜色。
又想起了结婚前喜欢的那些纯白,那些红,那些绿,那些黄……
仿佛对自己说,我又回来了,愿你走出半生,归来仍是少年。
现在,不用担心身材跟气球一样变大变小,又可以尝试各种款式的衣服裙子,选择各种喜欢的颜色。
可以随心所欲的选择,那些入了心,入了眼的东西,心无旁骛。
我不再受束缚,又可以自由飞翔,去寻找自己的花花世界,寻找自己湛蓝的天空。
每天都想说一遍:
有想要做的事情,立即行动,不给自己设限,没有太晚的开始。
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作者:没有太晚的开始67,公众号:没有太晚的开始,寓意着想做的事情,什么时候开始都不晚。文章多是对平凡生活的感悟,升华到个人成长,爱码字,爱看书,爱分享以及爱你们。
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