两面人

我是一个两面人。

在外面是一个“有耐心”的人，对每个人都很和气。无论遇到多奇葩的人，可以假装什么都没发生，还笑着说“没关系”，“谢谢你”和“不客气”。

这样的我，有时候自己都觉得虚假，明明讨厌一个人，或者做错的是别人，也还能客气到不行，只是为了当有素质的那个人。

跟大家闹矛盾的考研舍友“很不客气”地给我赐了一碗糖水，跟我说：“没毒的，你喝吧。”。我还能回敬她一句谢谢，并在她考研那天祝她考研顺利。考研前夕她有段时间，可能因为压力大，半夜不是支支吾吾，就是害怕地叫，吓得我几晚睡不着。即使背地里心里骂娘几万遍，觉得她是不是有心理有病（甚至冷嘲热讽地发了一条朋友圈）。最终，我也只是选择提醒她，注意放松。

有句话说得好，礼多人不怪。我就没见过有人会拒绝善意，礼貌和客气的。正因为这样，喜欢我的，会更喜欢我。不喜欢我的，也不会特别讨厌我。

只是，我会讨厌这样的自己。

一定会有人很好奇，对所有人客客气气是怎么做到的。难道就不会有很生气，很委屈的时候吗？如果我说自己能客客气气对所有人，是因为从来不生气，从没受过委屈，你信吗？反正我不信。因为我也是人，我也会生气，也会感到委屈。只是，我不会把利剑刺向别人罢了。

有些经历，也让我明白，人不是天生就有好脾气。因为我自己就是很好的例子。

我总觉得我对家人有亏欠，因为我在家里就是脾气特别不好的人。我不会特别礼貌，不会特别有耐心。有时候爸爸妈妈只是关心我，三两句我就会感到不耐烦。而且这种不耐烦，还带有一种负面情绪的表露和抗拒沟通的心理。不知道的人，还以为眼前的这几个人，上辈子欠了我很多钱。

我总是把最差的脾气留给最亲近的人。我不会告诉他们我遇到了什么不好的事，但却会把累积的负面情绪留给他们。有时候也会害怕跟他们多说几句话，因为总觉得下一秒情况会控制不住，压抑在内心的情绪炸弹随时爆炸。

这也许也是做情绪稳定的成年人要付出的代价之一吧。因为我无法对别人发脾气，所以那些糟糕的脾气，全都扔给了我的家人。

有时候会想，为什么我不能把最温柔最有耐心的一面，留给最亲近的人？

也许人的温柔和耐心是有限的吧，又或者说我的耐心是有限的吧。可不可以反过来，对着别人发脾气，然后好好地对待我的家人。我发现我是做不到这一点的。一是因为外面的世界不允许你这样做，二是因为爸爸总跟我说，你工作以后，说话做事不能像上学那么随意，要懂场合和礼节。他之所以说这个，是怕我冲动而给自己惹麻烦。

事实上，工作以后，我对人都毕恭毕敬，客客气气。无论是好的，坏的，喜欢的，讨厌的。很多时候，对于那些讨厌的人，我并不想这样笑脸相迎，不想说“没关系”。我也想不讲道理地怼天怼地。但我不会这样做。就算偷偷哭，出去之前也会擦干眼泪，看到别人也会依然那样礼貌，和气，耐心。

我的行为这么卑微，不是因为我做错了什么，而是我选择这样做，即使我本可以不这样。因为眼泪不会欺骗我，每次明明不是我的错，我却成了被责怪的人。我也想把锅扔给别人，让自己好过一点，让那些要哭的人哭去吧。

可是这些都只是想想而已，道理归道理，现实生活中真正懂道理的人，又有多少呢？

我只是觉得，爸爸妈妈总是要包容一个冷漠，暴躁又懒惰的我，真是太不容易了。唯一让人高兴的是，外面所有人，都不觉得我是冷漠，暴躁又懒惰的人。

这一点，我还是挺成功的吧。

（有时候不想多说，只是怕一说话就带有情绪，情不自禁地那种。觉得与其这样，不如什么都不说，三两句敷衍完事，这就是我对爸妈常有的态度。只是因为，在这个时候，冷漠变成了最温柔的，最没有攻击性的行为罢了。）