【题图：海南清水湾，2015年5月5日】
这是觉察的第49篇文章，如果喜欢，欢迎分享给你的朋友。
欧文·亚隆说过，谁没有沉浸在当下认真地生活，谁就会对时间的流逝感到焦虑。
曾经很长一段时间，我都为此焦虑，觉得时日无多，而自己一无所成。
现在渐渐缓解了。
从这几年的总结里，可以明显看到变化的痕迹。
虽然只是简短的总结，一年一年的面貌也基本呈现了。
这是我喜欢的记录方式。
流年2010
办公室里冷冷清清。
年底，几乎都出去监盘了。
盘点，是年底的一件大事。众媒体开始回首，各单位展开总结。
这一年对于我，有着怎样的意义？
旅行：
直到现在，它还是我生命里最重要的期待与梦想。
1月，我们去了吴哥，看到很多惊心动魄，拍到很多精美绝伦。
9月，我们去了菲律宾，那是我们的蜜月之旅，平淡真实。
生活：
其实，这才是最重要的一件事。
在一个属于儿童的节日里，我们登记结婚了。
并不是我们想象的那样糟，它比想象温暖多了。
我们的感觉比从前那七年的任何时候都要好。
包容，宽恕，互相尊重。
我知道这一切不是理所当然，我们都珍惜。
工作：
9月，终于离开那个飞短流长是非地。
新工作开始得很顺利。
新的一年，愿焦躁的得了安静，愿阴郁的得了光明。
如此，便心满意足更无他求了。
流年2011
手里抱着熟睡的小乖，望望台历，又是一年了。
这一年，当然非同寻常。
10月8日15:40，丫头降临，我正式做了妈妈。
这件事太重大，其他一切都可因此被忽略。
所以，这一年没了长期旅行，央求老窦，才勉强有两三次省内休闲游。
工作安安稳稳，生活平平淡淡，人生从此进入另一个境界。
我惊讶地发现，自己原来这般有耐心，可以将小乖的哭声当成音乐。
如去年希望的那样，焦躁的得了安宁。
流年2012
2012年，工作，业绩平平；生活，味道淡淡。
惟独，看着丫头一天天长大，惊奇又幸福。
因为遭遇意外的痛苦，忽然顿悟了一些生活的智慧，也是收获。
去了北京、香港短期旅行，去了几趟西樵山。
还是没能完全接纳自己，总在期望与现实的距离中感到焦虑。
这是新年的希望，必定也将是很多年的希望。
年复一年，每天进步一点点吧。
还有，多看些书，多写点字。
继续旅行。
流年2013
2013年已经过去半个月了。
曾想将自己关于2013年的一切跟丫头的放在一起，起名叫《2013这一年》，却一直写不出来。
再想想，或者是因为在心底里并不认同这种形式。
除了是她的母亲，我还是我自己，不愿意自己的生命与她完全重叠。
我应该有我的世界。
如果用一种颜色来形容我的2013年，灰色，是最合适的。
曾像祥林嫂一样，逢人就说：“今年太不顺了。”
有较真的人再追问一句：“你怎么个不顺呀？”
我往往一言蔽之：“总之什么都不顺，因为今年是我的本命年。”
是的，这让自己比较难以置信。
在2013年里，我这个坚定的唯物主义者开始相信冥冥之中的力量，相信在人类看不清触不到的世界有另一种存在。
我开始相信命运，相信风水。
由此看到自己过往的无知与狂妄，我开始慢慢谦卑。
2013年，被工作弄得脾气暴躁心烦意乱，生活中常觉得力不从心，身体似乎总处于亚健康状态，精神上总觉得没缓过来，很多想做的事情都没做——没时间也没心情。
但现在回想，已经不太记得那些是什么事情了。
看上去很糟糕。
惟一的收获和进步，就是真的理解并开始慢慢做到“接纳”——接纳自己，也因此更多地认识了自己，可以清楚看到往日不明所以的情绪在心里的起起落落。
2014年，身体健康——需要自己每天坚持做一些事情；
心情愉快——还要慢慢修行。
修行即生活，而每一天，都是生活。
不需要远大的目标，最简单朴素的道理就是：过好每一天。
流年2014
2012，2013,2014……
一个个曾经觉得很遥远的数字，扑面而来，又呼啸而去。
没过年，总觉得新的一年还没来。其实已经是一月底了。
上一年的灰色，在这一年里继续加深，加深……整个天空乌云密布。
终于，暴风雨来了，激烈地从心里横扫而过。
随后，是雨过天晴，是阳光灿烂。
这比喻很切合我的2014年。
从黑暗中走来，我感受到前所未有的喜悦和爱。
那些困惑与痛苦，曾切切实实地存在，密密地织在心里，让人透不过气来。
都是些什么困惑和痛苦呢？
关系。
与父母的关系，与姐妹的关系，与女儿的关系，与自己的关系，与世界的关系……
其实，我们所有的一切痛苦，都来源于此。
有朋友说，人生哪里需要思考呢？走过一些弯路，经历一些痛苦，自然就明白了。
我不太认同。
经历固然必不可少，我们躲在一个角落里，当然不能认识生活的面貌。
但，若是不去思考，同样的弯路和痛苦在下一个路口等着，而我们，可能不经意的，就重蹈覆辙了。
这一年，生活无非还是往常的样子，上班，下班，陪孩子，带着点倦怠。
春节在老家过的，热闹，不安；暑假又回家了，更多的不安，还有烦躁。
当心力聚焦在某个自己无能为力的事情上时，焦虑、绝望是必然的。
所以，就算休假三个月，心还是累的。
就算东南亚的阳光再明媚，就算大理的空气再透明，也只得到片刻欢愉。
大半年，就在一日更重一日的阴沉里过完了，与自己抗争，与一切抗争。
直到某一日，忍无可忍，指着自己问：“你到底想怎么样？”
于是，把自己扯回从前的记忆，那里，蕴含各种生动的情绪、感受，我终于被惊醒。
与此同时，很幸运地，遇到了一个人，她像一团温暖明亮的火，照耀着我，穿过重重迷雾。
我到底想怎么样？此刻，我可以给自己非常明确的答案。
我想敏锐地生活，认识自己，觉察自己，然后，尊重自己。
我想踢开世俗的限制，只跟随自己的梦想。
我想独立纯粹地思考，以获得更多关于人生的智慧。
我想保有孩子的好奇，带着热情去发现世界的美好。
我当然也想走更远的路，看更多的人，欣赏更多的美。
……
最重要的，我想好好爱自己。
我会这样做的。每一天，每一年。
流年2015
这是一份姗姗来迟的总结。
虽然迟了点，却无损它的生动与精彩。
对于我，2015年称得上是生动而精彩的一年。
从上年末开始，一个念头就在脑海里盘旋，忽东忽西，左右博弈，令我难以抉择。
某天，忽然刮过一阵清风，灰蒙蒙的天空飘来五个字，闪闪发亮：一定要辞职。
于是，我心安理得辞职了，成了一个不用上班的人。
从此生活大不同。
有大把属于自己的时间，随心做自己想做的事情，毫无疑问，这一年，我是个幸福的人。
我学习吉他，大老远跑去广州，只为拜个好老师；
我练习跑步，从几百米都气喘吁吁到一口气跑十二公里；
有时候一整天泡在图书馆，尽情地看各种无用之书；
有时候窝在床上，一整天都在看电影；
可以自由安排行程，回木林村探望父母，去北京呆一个月，再去一次吴哥，都行；
没有压力，没有焦虑，睡到自然醒；
……
我的内心，常常升腾起“夫复何求”的满足。
我的脾气明显温顺了，耐心对待家人，尤其是对丫头，总是笑脸相迎。
感觉变得敏锐，开始“看到”以前熟视无睹的事物：一朵野花，一片落叶，一个路人。
原本一团浆糊的脑袋渐渐创意丛生，成为丫头的好玩伴。
这一年，我肯定也算是个可爱的人。
如果说人生是一场游戏，那么，我希望以后由自己来制定游戏规则。
我不会让自己活得那么小心翼翼地，稳健地，理智地，我会大胆一点。
去年的那些期望，依然不变。
我想要什么？
我想敏锐地生活，认识自己，觉察自己，然后，尊重自己。
我想踢开世俗的限制，只跟随自己的梦想。
我想独立纯粹地思考，以获得更多关于人生的智慧。
我想保有孩子的好奇，带着热情去发现世界的美好。
我当然也想走更远的路，看更多的人，欣赏更多的美。
……
这一年，我对自己很满意。
其实，好或者不好，都是我，我从来没有像现在这样接纳过自己。
而接纳他人，接纳这世界参差多样的人生，我还需要继续学习。
流年2016
一早起来，外面雾蒙蒙一片。
天气预报说重度污染，感觉像世界末日。
这样的日子适合总结，对过去的岁月说声再见——不，其实是再也不能见，永别了。
我从来没有这样真切地感受过时间，一分一秒，在每一个有缝隙、没有缝隙的空间里流过。
“流年”，真是个形象精准的词语。
这一年，在好几个地方流动过。
回了三次木林村，去了北京看花，去了海南看海，去了黄山看山。
最重要的，当然是去了大理。
那一百多天里，有蓝天白云相伴，心情舒畅是自然的，身体也感觉轻盈。
但一以贯之的生活忽然被打断，思考了很多，有时感到惶惑，未来？方向？意义？都没有答案。
那些思考，除了让自己看起来显得深沉，没有什么实际的作用。
反而是每天的寻常生活——买菜、煮饭、游玩……给了我安定。
一切皆有可能：我们真的可以在另外一个地方重新开始生活。
人需要的物品很少：缺少很多东西并不会影响生活，我们需要的其实不多。
这两点，是大理带给我的意外收获，在很大程度上改变了我的观念和一系列行为。
“我不上班，但我有工作。”这样的表达句式说出来好像很顺口，又酷。
远远没有达到财务自由，我要依靠自己的工作来获得生活所需。
不过，不上班快两年了，生活水平跟从前没有区别，并没有因此变得窘迫。
感谢我家何某人总是开口闭口“堂堂的中国注册会计师”，但确切地说，我其实是在打零工。
这一年，做了两个短期项目，总共不到三个月的工作时间。
其他的时间，都花去哪儿了？
看书、看电影、发呆、睡觉、跑步、练琴、游山玩水……
还有考试，用了差不多一个月的时间，顺利通过一个资格考试。
因为刻意减少对物质的依赖，这一年的收入，应付我的个人支出绰绰有余。
在可见的几年内，我都愿意保持这样的节奏和生活方式：自由随心、简单随意。
所以，那些看起来待遇很不错的就业机会，都被一一婉拒了。
朋友问：“这么多人在大理，他们每天都干什么？”
我反问她：“你每天在佛山又干什么呢？不都是一样在生活着吗？”
每个人的生活内容和状态也许与他人不同，但存在方式都是一样的，都是生活着的。
没有高下之分，只有适合与否。
适合我的生活方式，我想我已经找到了。
一直寻找的意义问题，也在别人那里得到了启发。
他说：“人活着没有任何意义。你必须搞清楚这个先后顺序，你是先存在于这个世界上，然后才开始寻找意义的。你不是因为有意义才活着。你是因为活着才去寻找意义。”
“在我看来，人生并没有什么意义，活着也并没有什么意义，没有意义就是没有意义，后面不用跟上一个转折，在没有意义的前提下再次赋予意义。”
这样的答案，虽然有点残酷，但接近真相。
就像佛陀所说，一切事物皆无自性、无常。
《故道白云》里的这一段话，曾让我震撼，跟很多朋友分享过：“生命只可在目前的一刻找到，但我们很少会真心投入此刻。相反，我们喜欢追逐过去或憧憬未来。我们常以为自己就是自己，而其实我们一直以来都甚少与自己真正接触。我们的心只忙于追逐昨天的回忆和明天的梦想。唯一去与生命重新接触的方法，就是回到目前这一刻。只有当你重回这一刻，你才会觉醒过来。而就只有在这时，你才可以找回真我。”
切实地生活在这一刻。
不评价他人，不介意他人的评价。
忠实于自己，随心而动，随遇而安。
保持开放、好奇的心。
以上这些，希望自己每年都有一点进步。
还有，如一首好听的歌里所唱：“我祈祷拥有一颗透明的心灵，和会流泪的眼睛。”
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