01
上月中旬,凌晨三点多,我突然腹痛难忍。
起初,我想忍着痛慢慢熬到天亮再去医院。可后来疼痛非但不见丝毫有减,反而愈演愈烈,以至最后我的手脚都止不住地发起抖来。
没办法,我只得敲开了女儿的房门。
睡眼惺忪的女儿看见我痛苦的表情和豆大一颗的汗珠后,吓得一骨碌从床上爬起来,连衣服都顾不上换,抓起手机拉起我就往门跑。
下楼梯时,女儿见我疼痛难忍,干脆蹲下身,示意我爬到她背上去。
我看了看她那瘦小的身子,有些犹豫。女儿焦急地说:“您还犹豫什么?是嫌还不够痛吗?快点!”
趴在女儿小小的背上,随着她一脚一脚地下楼梯身体也一下一下地颠动,我心里极不是滋味。
我一共生有两个儿子和一个女儿。
而今,背七十岁的老母亲去医院这样的体力活,却落到了身高不足一米六,体重不足一百斤的女儿身上。不得不让人唏嘘。
医生说我这是阑尾炎,搞不好得做手术。
女儿给她二哥打了个电话,自己也请了几天假。
入院第二天,医生确定我必须做手术。女儿很担心,在她看来,我都七十四岁了,能不能承受住手术还是个问题。
着急忙慌下,她只得再次给她二哥去了电话。二儿子在电话里说了什么我不知道,我只听见女儿说:“你也是她儿子,你总得过来看看,跟医生见见面,也看看她吧。”
我心中的悲哀无处安放。
02
我的大儿子今年已经五十三岁半了,二儿子五十二岁。
当年,大儿子生下来不久后,我又有了身孕。跟孩他爹商量了一下后,决定把大儿子送到乡下婆婆那儿去带,可以减轻些负担。
岂料,就是这个决定改变了大儿子的一生。
大儿子三岁那年连续高烧几天,公婆没有重视,恶化成了肺炎。孩子烧得抽搐后,才送往当地的卫生院。
最后,卫生院说他们无力回天了,公婆才通知我们。
我们连夜叫车将大儿子接了过来。最后,命是捡回来了,却留下了永远的后遗症。智力发育迟缓,人也没能长多高,现在的十三四岁的男孩都比他高。
后来,大儿子满二十了,我们请亲戚托朋友,想替他说一门亲事。可他这情况几乎人尽皆知,谁会愿意将自己女儿送入火坑?
所以,大儿子一直长到五十多岁,都是随我一同生活着。
反过来,二儿子却从小就特别优秀。从小学到高中,成绩一直名列前茅。大学毕业后又非常幸运地被分配到了一个干活不累,但效益很好的单位。
结婚后不久,天性脑子活络又爱折腾的他,以儿媳妇的名义跟人合伙开了个集吃饭、娱乐和住宿为一体的酒楼。
因两口子都忙,他们的一对龙凤胎儿女便交给了我带。
我老伴年轻时在一家国营单位上班,第三个孩子是女儿。女儿的成绩没她二哥那么好,只上了个自费大学。毕业后也一直没找到稳定合适的工作,老伴便找关系,让她顶了自己的职。
女儿正式上班,结了婚后,我们才勉强觉得,自己当父母亲的责任算是基本完成了。
大儿子的遗憾,慢慢变成了我们心底一块固定下来的,随着日月的流逝慢慢被侵蚀后的,锈迹斑斑的铁板。
03
然而,这个世界上最不缺的就是变故。
女儿因结婚十多年一直没能生孩子,受尽了婆家的嫌弃与白眼,挨尽了女婿的拳头。
最后,又一次女儿被打得鼻青脸肿逃回家后,我跟老伴觉得她能自食其力,个子虽矮点但长相也不至于差到只能让人试手的份,便同意了她离婚。
倍受打击的女儿一病不起,我们只得让她从单位集资建的小房子里,搬回了我们住的房子。
之后,陆续有人给女儿介绍过对象。但前一段婚姻留给女儿的伤害和阴影实在太大了,以至于她都不敢轻易尝试。
我六十岁那年,大我七岁的老伴儿被查出得了癌症。
一家人都如临大敌,二儿子尤其焦急。先后带他爸去上海和南京的几个大医院数次,最后老伴死活不愿再折腾,只同意在家门口的医院,做适当的治病,二儿子才认命。
让我们感到特别感动也特别自豪的是,老伴儿从得病到去世这四五年时间,每次住院都是二儿子亲自送过去并亲自交的医药费。所有的费用也都是他一个人承担了,没让他哥哥和妹妹负担一分钱。
老伴去世后,二儿子又把领回来的十多万丧葬费以及工资补偿,全都交给了我。钱落入我存折上时,我为自己拥有一个这样大气孝顺的儿子,感到非常骄傲。
04
转折发生在去年。
我和老伴刚来这个城市时,因为手里没钱,租住在郊区一个农户家里。他们家是一栋老式的两层楼房,我们在他那二楼租住了很多年。
后来,房东全家迁往珠海,问我们有没有意向把那房子买下来。
我和老伴商量时,老伴说,房子是旧了点但价格不贵房间又多,能买下来当然是好的。
我知道他话里的另一半意思,那就是我们目前还没这么多钱。
房东得知我们的想法后,主动提出可以先付一半的钱,剩下的我们什么时候有就什么时候给。他跟我们打交道这么多年了,知道我们会爱惜房子,也会恪守信用。
后来,房我们到底还是买下来了。但不久后,为了照顾二儿子上学方便,我们举家搬进了城区。再后来又买下了现在住的这步梯房,那房子就一直租给人家当厂房。
去年,因城区扩建,那老房子有幸被列入了拆迁区域之内。我们可以得到两套拆迁补偿房,和数十万的人头费。钱好说,我还在,默认给我做养老钱。
但是,房子的问题,我苦恼了好一阵子。
拆迁面积一共一百九十多个平方,再三犹豫后我选了一套七十平方的,和一套一百二十多平方的。
我把七十平方的那套,给了二儿子;大的那一套,给了女儿。
我这么做,是有我自己的考量的。
这些年来,我大儿子一直跟我们住在一起,吃饭和生活都由女儿照顾着。以后我走了,大儿子的生活,肯定还得由女儿负责。
二儿子事多极少着家,我总不能安排二媳妇照顾她大伯哥吧?
05
早在老伴被查出癌症的第二年,女儿为了不让她爸担心,匆匆忙忙地跟一个离婚带儿子的学友结了婚。但两人聚少离多,感情不咸不淡。
依这情形看,她这婚姻说好不好说坏不坏,指不定哪天就散了。
万一她将来又离了,膝下又无一儿半女,她的生活怎么办?七十来平的房子,让大儿子和她住着,或是和她一家人住着,多别扭。
我现在这房子,当初老伴还在世时就说好了是给大儿子的。将来万一女儿照顾他时碰上了什么困难,这房子好歹也是个保障。
二儿子有儿有女,家里有房子三套,车子两台。孙子马上面临结婚,儿媳妇早就把他结婚要用的彩礼钱和买新车的钱都准备好了。
再说,我把这大房子给女儿,也是有附加条件的。她得先答应不要我将来留下的钱并照顾好她大哥的日常生活,我才把房子给她的,白纸黑字要签协议的。
我把自己的这想法告诉二儿子时,他也没说什么。但是,事情真正落实下来后,他却难得地发言了。
“妈,您知道,一个家庭的离心离德是因何而起的吗?”
我不明所以地望着他。
“妈,您还记得当初爸爸看病是谁管的吗?每次都是谁带去医院的,钱又是谁出的?”
我:“你妈我还不至于老到那模样,送医和钱,都是你管的。照顾是你妹妹管的。”
“我为什么替我妹妹买车,您又知道吗?”
“不是为了她出行方便吗?”
二儿子接下来的话,却活似那一记重锤,狠狠地敲打在我的心上。
“您还没糊涂嘛。您儿子我,本就不是不分是非好歹的人,我连我妹妹往返于单位和医院的车都替她买了。虽不是什么好车,但也是我的心意。您知道为什么吗?爸得病那时我哥像个小孩,我妹刚离婚,我知道自己责无旁贷。
但是,您好像不这么看待您儿子我。
老房子拆迁,您把钱留给我哥养老,我没有丁点意见。您将来老了病了我照样会负起责来。近两百平的拆迁房,您选两套九十多平的,证明您也把这碗水端平了。可您现在把一百二十平的那套给我妹妹,七十平的就打发给我,您把儿子我当成了您的什么人?”
06
我本能地觉察到,二儿子这回是真生气真上头了,试着劝他说:“儿呀,你条件那么好,也不差那房呀,你妹妹不同的。将来你哥随你妹妹一起生活,每月只出一千块生活费的,我亏欠她呀。”
“妈,这么跟您说吧,我差不差跟您怎样给,那是两码事。一个家庭的分崩离析,一定是从父母亲偏心于哪一个开始的。既然您没把我当儿子的看在眼里,您以后真有什么事,也甭找我了。”
一口老痰哽在我喉间动弹不得,我愣愣地望着儿子那倔强而绝决的背影,想不通事情怎就变成了现在这样。
那之后,二儿子一家只在过年过节时,匆匆地回来,吃过饭后,又匆匆离去。平时,不管是二儿子还是儿媳妇,连电话都没一个。
连那对从小跟我生活着的孙子孙女,都跟我生分了不少。
直到我这次住院。
后来,我其实也仔细算过,给女儿的和给二儿子的房,面积差近五十平,按市价算过来,值二十五万左右。
我也跟二儿子提过,要不我从自己的养老金里拿出二十五万补给他。但他斩钉截铁地拒绝了:“事情做了就是做了,有些痕迹是怎么擦也擦不掉的。我不想被人说成是连自己母亲养老钱都贪图的人。”
我知道,自己这是确确凿凿地把二儿子的心给伤到了。所以,我病发入院好几天都没给他打电话。
但是,手术那天,他还是来了。事后听女儿说,他是特意从外地赶回来的。
只是,这一次二儿子没再像对待他爸那样,除了照顾之外,事无巨细从头陪到尾,医药费也没过问,只是临走前让儿媳妇给了我1000块钱。
出院,也是女儿独自带我回家的。
07
之所以把自己的事情说出来,一方面是自个儿心里堵,想找个地方一吐为快;另一方面,大概就是希望天下的父母和儿女,多多少少能从我的经历中,生发出一丝思考吧。
我的二儿子无疑是优秀的,也是非常孝顺的。可是,却被我无意中伤到了。他不是多事和矫情的人,确实是觉得自己被我看轻了,受了委屈才变成现在这样的。
但是,我也确实有苦衷。
不把大儿子托付给一个合适的人,我将来死不瞑目的。可女儿她也没有照顾她哥哥的义务,我不能把这事强加给她的。
她愿意接下照顾她哥这任务,非常勇敢也非常难能可贵。作为她母亲,我不但不能替她分忧,反而给了她额外的任务,我只能尽自己最大的努力,在物质上来弥补她。
为了大儿子将来的生活有个保障,我必须得为他留点钱。他将来要生活会病也会老,无一不需要钱的。女儿有个工作,将来也有点退休金,生活是不成问题的。
所以,我只能在房子的分配上,稍微偏向于她。
回过头来看,这个事情也许从一开始便注定是一个无法解开的结。无论我怎么决定,都不可能尽善尽美的。
如果房子平分了,女儿又会想:我跟二哥房一样大,为什么我就得照顾我大哥?
总之一句话,家家有本难念的经。不管是为人父母还是为人子女,想要事事做到公平,事事做得圆满,几乎是不可能的。
我唯愿,我的二儿子,有一天能理解我的决定,对我为人母的难处感同身受。
各位友友们,如果这事发生在你们身上,你们会怎样处理?
—完—
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