我已经忘了最初你让我留恋的感觉了
L先生:
请允许我这样叫你,我知道你不属于任何人,当然也不属于我,我没想过会拥有你。可是,我一次也没拥有过你,却好像失去了你很多次。我已经不爱你了,我为我那些不知深浅的爱意向你道歉,还有,你也别回头了,我们之间就到这儿了。
这封信是给你的,那些无人知晓的爱意,我试图让你知道,可是,你没回应我,开始不甘心,后来我也就明白了。
我昨晚在梦里见到你了,你还是那个样子,清瘦,高大,帅气。你对我也还是那样,热情又疏离。我太想你了,我在梦里一直跟你讲话,叽叽喳喳喋喋不休,一直讲个不停,我也忘了你的表情,是什么样的呢?皱眉?摇头?咬唇?记不清了。
醒来以后觉得挺好笑的,我居然还记得你的那些小动作。我多了解你啊,你什么小动作都逃不过我的眼睛。笑着笑着就有点难过了。
我们已经很久没有联系了,很多次,我点开对话框,又关上。
我那么了解你,我早就知道你不喜欢我,但我还是愿意跟着你,陪在你身边,我想着有一天你总会看到我,会发现我的好。就这样,我陪在你身边一年又一年。看着你身边的人来来去去,我知道你没跟她们当真,我从没担心过。我安安心心的陪着你,我从来都不敢关机,我怕你找不到我,很可笑,对吧?怎么会有人这么卑微呢?
我不敢表明心迹,我怕我们连朋友都没得做,我故做豁达,我嘴上说着那些违心的话,我这里,心里,很难过啊。
跟所有关于的青春的故事一样,从我们擦肩的那一刻起,两条相交的线被掰直,平行线被无线拉长,我看到人类的泪眼模糊,从此开始昼夜不停的说假话。
不同的阶段像是不同的人,在别人眼里的美好,在下一阶段主动撕下面具,挣扎,又鄙夷这种挣扎。
我一个人的时候常常在想,我们为什么没有在一起,明明曾经那么近。我们聊过那久的天,我们走过那么多个晚自习下课的夜晚,我们一起去吃过街角那家那么好吃的炸鸡,我们一起去过那么远的古镇。我明明是那个陪你最久的人。
我没期待着重逢,相见也没了意义。再见我们彼此都已成为了各自。那些只存在于我们之间的美好,只剩朦胧的虚影,我再看不见你爱我的模样。你可能没有爱过我,也可能爱过,都不重要了。你爱我的时候没给我任何承诺,我凭着执念陪了你一年又一年,热情都耗尽了,满腔的爱意如今半分都不剩。
你就仗着我喜欢你,知道我不会轻易离开,你就一次一次的伤我的心。我其实能忍,心里的疼没什么,只要你对我说一句好话,我马上就忘却了那些疼。我以为我能一直爱你,我可能高估了我自己,我也是个人,我没有刀枪不入的心。在那些深夜我都得把那破碎的心,一块一块的粘起来。然后第二天继续爱你。
我向来都是一根筋,这次我学聪明了,知道及时止损了。既然爱而不得,我也该放手了。
很久都没见了,如果将彼此扔进人群,不知能否相认。这些年的爱恨交织早就让我没了热情。
这芸芸众生中,爱情让每个人都闪着光。一代又一代人陷入因果之中,涉水而来的前辈叮嘱你不要再淌过这条河,可总有人前仆后继,急于尝一尝水流漫过小腿的感觉。于是,因果轮回,爱恨纠缠。
我终于跟自己和解了,我要往前走了。
傅首尔说,我也不知道现代人的感情到底出了什么问题,太纯情了别人笑你,太长情了,别人怕你,你全心全意爱一个人,爱到自己都感动了,别人说,那太不酷了。
我从来没觉得认真的爱一个人有错,可是我从来没见过你认真的爱一个人,可能她还没出现。我有时候挺为那些女孩感到难过,但又会羡慕那些女孩。我有本事喜欢你,却没本事让你喜欢我。我埋怨过你,但是没有什么用。
后来就想通了,我放过你,也放过我自己。我不爱你了,我也不等你了。你也别回头了。
你曾经是我仰望的繁星,如今你和这世间凡尘别无两样。
往前走吧。
别再见了。
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