“好像故事够平凡，才能覆盖更多人的人生”

 

在我成长的二十多年里，最记挂的还是幼年时。

 

听大人说，我小小年纪什么都敢干，上房揭瓦，极限跳跃，对待陌生人能毫不犹豫的“语出惊人”。

 

我对待那些壮烈事迹，印象已经很浅了。

 

在那些顽皮，贪玩的背后，是一件又一件的伤心事。

 

“你不要总是贪玩，你的功课做了没有”。

 

我说我会做的，我知道轻重。

 

我爸认为我分不清，对我破口大骂。

 

事实上他猜的对，我一点也分不清。

临近开学前匆匆完成所有作业，等待着老师的批斗。

那个时候想，如果长大了会不会好一些。

上了初中果然好了很多，阴差阳错的情况下懂得了用功读书。

期末拿到好的成绩，在家庭聚会的时候，被问到也能理直气壮回答。

“这次考的怎么样啊”

“第二。”

“真优秀啊。”

转过身对我妈说：“这小孩真优秀，又听话学习又好，到时候肯定是清华北大的料。”

我对这些奉承跟客套话没什么感觉，没觉得有多值得拿出来炫耀。

但是我妈不觉得，她觉得我看不清。

为了回敬别人的吹捧，也为了打压我的气焰，他们会立马摇头摆手反驳这些言过其实的称赞。

“她那都是运气好，到底几斤几两他自己心里清楚地很！”

 

“表面光鲜而已，实际上就是个笨蛋，什么都做不好。”

 

然后这帮大人们就在互相恭维和谦让中吵得不可开交，各自把自己的小孩数落一通。

 

平时考了第一名，拿着成绩单一路跑回家，得到的回应通常是：“不错......但是......”

 

好像在肯定完我之后，必须要加上一个转折。

 

否则我就会立马在下次考试中拿到倒数第一。

 

倘若发挥失常，或是日常生活里犯了任何她认为无法用言语教导的错误，她都会选择用暴力方式来解决。

在与比我年幼的弟弟妹妹发生矛盾时，无论是谁的错，结果都是我挨打。

 

我必须要谦让，孝顺，听话，刻苦。

 

有时候想跟他们说说心里话，结果却变成了对我的批斗会。

那个时候就在想，长大了就好了。

 

后来就上了高中，又朝着长大迈进了一步。

 

但是快乐并没有变多，反而更少了。

初中我好歹还能勉勉强强被称为学霸，到了高中，就什么都不是了。

我在我妈阴沉的目光的注视下，坐在课桌前开始生无可恋同时又不得不聚精会神的学习。

 

一直到夜色低沉，整个屋子里都寂静如死寂，让人毛骨悚然。

我唯一值得庆幸的是，在幼年时我妈以我连学习都搞不明白为由拒绝了七大姑八大姨让我学习一门特长的念头。

 

每当我看到在某年的文艺汇演上，那些跟我同般年龄的小孩在舞台上唱歌跳舞，吹笛子的时候，感叹我怎么什么都不会，奉上我稀稀拉拉的掌声。

除此之外我再也没有觉得深夜练舞和弹琴是一件好事。

 

在那一刻，他们成为了别人眼中拥有“优点”和“特长”的人。

 

在某一次家长会的时候，老师夸奖了好多小孩。

 

大家都知道，如果家长在家长会上没有听到对自己孩子的表扬，最后结果可想而知。

 

于是我试图假装哄骗我妈，我说老师对我有意见才没有表扬我。

 

回家的路上，我妈就气到直接给我脑门一击。

 

一切的别人的优秀，都来源于我们这种倒霉孩子的衬托。

 

比你学习差的，生活能力比你强。

比你生存能力差的，学习比你好。

好像我们只配用自己的缺点跟别人的长处比，只有这样才合理。

 

每次我与父母争吵，听到的总是：“别人家的小孩……”

 

按照我妈的逻辑：

 

既然别人能够那么优秀，那只要你努力也能达到那样的水平。

 

如果你努力了也达不到那样的水平，说明你努力的还不够。

 

就好像每一个没有考上清华的孩子都是因为不努力。

 

所以我还是不快乐，心想，再长大些就好了。

 

我终于长到了我曾经羡慕的年纪。

 

但是好像一点也没能高兴起来。

 

我总在寻找一些问题的答案。

我在外面的时候，我妈总说想我了。

我回家了，我妈又总说我。

吃零食她说我，睡懒觉她说我，玩手机她说我……

她是真的想我了吗？

当我穿新鞋的时候，别人踩我鞋了。

当我鞋很旧了，别人踩我脚了。

别人到底踩我哪了。

当自己真正到了这个年纪，才发现小时候所有的期待和盼望都只是虚幻的。

可能那个时候对未来幻想的美一点就能减轻一点当时的难过。

这个世上没那么多的梦想成真。我一天天的长大也一天天的明白。

我过于擅长逃避眼前，把希望放在未来身上。

 

就像我以前只要我妈告诉我周末要带我去游乐园，我就会开心一整个星期。

每天都期待着周末的到来，倒数让我那一周都很激动。

 

这些年头发烫了很多次，颜色也换了好几遍，还试图减肥，想着变好看就行了。

幻想变好看会怎么样怎么样的，得出结论是，变好看也不会怎么样。

生活还是原来的样子，只是照镜子的时候会开心一点。

 

在某一天码字的夜晚，我突然想通了

 

我为什么总要把快乐和希望放到未来呢？

 

我就不能立刻跟喜欢的人告白非要等到我变得足够好看？

 

现实除了会让我难堪之外，难道就没有给我带来快乐吗？

 

 

高中的时候，有一次一个关系不错的女同学对我说，

“真难想象，如果高中没有你，多无趣啊。你太有意思了。”

我挠了挠头，：“是吧，多亏有我，才让你们没有无聊死。哈哈哈哈”

“哈哈哈哈哈……”

我们笑了很久。

我记得高中的时候，是格外想要逃离的。

后来我就懂了，人生不是靠未来和过去撑起来的。

是现在，未来会怀念走过的青春，相逢过的人，遇见的事。

但是现在青春，人和事都在。

以前最开心的事就是想象，未来我会怎么样。

难过的时候也想，高兴的时候也想。

想着想着时光就流逝了。

人不能靠想象和回忆过一辈子。

现在才最好。

我看着院子里面熟睡的狗，还有沙发上看电视的我妈跟我爸。

听着房间里吵闹的声音。

简单来说，我不再逃避这个可爱的现在了。