决定放弃你之前，我看了四十四次日落

见字如面，展信佳颜

距离我们分开已经有了三百多天，那些日夜我时常会想起你。

想起我们曾经许下的愿望和那些美妙的幻想。

我是个幻想浪漫主义的人，总想找到一个满目星辰的夏夜，就你和我，手牵着手一直走下去，

也可以坐在长椅上，你依偎在我肩膀上，即便这样静静的待下去，感觉也是极好的。

曾不止一次想过要带你去私奔，去另一个地方，在地图上选了好多城市，其实我更想去南方，哪怕是一个不知名的小城市，最好要有河湖，风景好。

但你害怕虫蝇，又受不惯南方炎湿的日子，

所以还是打算去北方，不想要那种四季如春的，要有典型的温带季风，那样冬天待在家里也有机会看看漫漫飞雪。

我想过我们以后的积蓄，应该可以买一个大一点的房子，不管是不是新的，哪怕老旧一点或者偏远一点，能远离一点市中心的喧闹也是好的。

怕纷扰繁杂的事事盖住了我对你那时时有的思念，或者去乡下自己盖一间也不错，总之要有你陪着。

余下的地方可以养些花草，若是两人都懒的照料，种些果菜也是不错，头春撒些种子便不管不顾，能活下去，长成果实，不管多少都是惊喜了。

我还要亲手栽棵槐树，这个要细细照料，等到长出槐花，剪下一些做花饼又是可口，这么说，还要种桂树，桂花也是能吃的……

记得你喜欢听歌，曾经常常给我分享，只是现在很少提了，大概忙着工作，想到我的时候，也抽不出身，无事，以后住在我们的小房子里，便天天缠着你，总要你给我唱几句。

我有时候很羡慕别人那种小小的未经打磨，更为纯粹的爱情，即使有人羞涩的不敢说一句情话，即使有人的爱意藏起来只有彼此知道，即便没有山誓海盟热情似火。

可是，我也很想拥有这样的感情，纯真且专属于彼此相爱的人。

我知道，幻想总是一个人的事情，感情中也不可能仅靠虚无的浪漫来充实，人总该是现实一点自私一点比较好。

一段关系走走停停，曲折反复。

初中的时候我就喜欢你了，可能你不知道，我的爱藏得又深又沉寂，没有一个人知道。

十余年的等待好像在你看来是一场好笑的事情。

你问我，是不是一直在等你，我不敢看你的眼睛，可心底里却又苦笑起来。

罢了，不告诉你那些年的思念有多汹涌，只当是珍惜眼下。

后来好不容易的相遇，那么长的等待终于有了结果，我欣喜若狂。

我们彼此纠缠那几年，却让我觉得疲惫。

可能我们对彼此的炙热的爱渐渐消失殆尽，余下的可能是不甘与可笑的陪伴。

我不知道是时间打败了我们的爱情还是距离。

我好像不能再像年少那样凭着一腔热勇等待数年，你离开我的时候，我祈求过你。

我想你留在我身边。

你毫不犹豫地拒绝了，你又一次离开我，只是这次你安慰我，

“等我年后回来，我们就结婚。”

你又一次丢下了我。

“人是不能理所当然的认为，没关系，他会等我的，在产生这个念头恶毒时候，他就已经暂时被你舍下了。“

你是不是也这样想的，我的确会等你的，毕竟也等了数年。

可我高估了自己，那些你不在我身边的日子，我常常难以入睡，想起早些年的时候。

想你想到整夜整夜的睡不着，桌上是一根根燃尽的烟。

烟雾缭绕中我看到那个娇俏的少女明媚的笑容。

我爱你，从年少到现在仍然爱你。

可那么长的时间那么远的距离一点一点地将我们的爱磨碎。

我毫无意义的等待如同沙漠中追逐绿洲的旅人，那些承诺像是海市蜃楼，诱骗我一次又一次。

可你知道吗，你曾是我百无聊赖的日子里仅有的欢喜，我无法克制，即使分离也无法隐藏我对你炽热的爱意。

大概两个不主动的人，都不愿意走出第一步，真的不适合在一起。可我真的未曾想过放弃。

只因我爱你，仅此而已，或许这就是我能坚持到现在的最佳理由，也是支撑我继续幻想的借口。

总是要说再见的，比我预想的要早的太多太多，我还未敢接受这个事实，你可能已收拾封存了我们的感情，或许我们还能见面，又或许至此以后毫无联系。

"我真正读懂了那句话，有些人，错过了就是一生。

"别后数日，哪怕隔山隔海，我心头也从未放下对你的惦记，只是一生冗长我再难与你相逢，难免有些哽咽。”

可能我会是你不愿提及的上段故事的当事人，或许只是形形色色忙碌的过客，也许就是这样，在现实面前，所有的幻想薄如蝉翼，如泡沫般一触碰，毫无留念。

“我想我这一辈子都忘不了你，因为我年少时看你，重逢后期盼跟你组成一个家，热烈计划我们的以后。”

可命运只允许你陪我一程。

有人会在远方为你祈祷，你不必知道那是谁。

希望春风绵长，能吹三千里。

“这万家灯火中，有一盏是你为他人洗手做羹汤而亮起的。“

葡萄藤上开不出百合花，答案的话就在风里找吧。

那天送你离开的傍晚，我站在离你三千里之外的小镇街边，看见了日落。

太阳都要落山了，怎么还那么刺眼，日光刺痛我的双眼，眼泪顺着我的眼角落到了地上，我抬起头慌张地往周围看了看。

还好没人看见。

你在看嘛