慎提“挫折教育”
南京苏杰学校 张杰校长
昨晚收到一位家长来信，谈到一件伤脑筋的问题：
“今天我去幼儿园开了家长会。老师跟我反映：孩子平时在幼儿园表现很突出，老师经常表扬，当榜样。前两天犯了错，所以老师批评了几句，没想到她就哭了个没完没了，一天都不高兴。老师叫我们多给她点挫折教育。我听了老师的话觉得很对。这是我们平时忽略这个问题。我们比较欣赏‘赏识教育’，所以平时对孩子表扬多了，但在家里平时她犯错误，我们批评她，她也没有怎么样！没想到在学校这么脆弱，经不起批评。我们深知‘情商’的培养比‘智商’重要多，孩子的心里承受能力差，将来动不动就想不开，那就麻烦了。但我们经常批评她会不会又让她变的很自卑呢？
希望您能教教我们，告诉我们“挫折教育”如何实施？应注意什么？”
我首先觉得妈妈的谨慎是正确的，不能简单地对孩子实施“挫折教育”。但我又认为这位老师简单了一些，她将“挫折教育”如此轻飘飘地在如此场合下说了出来，就象医生对病人对症开了几片药，让妈妈回家给孩子“吃吃就好了”。也象告诉妈妈，孩子肚子饿了，回家前先给她吃两片饼干。可能老师的意思是让妈妈回家想办法让孩子提高接受批评的能力，“多训训就好了”。我以为,对孩子的具体表现应该具体分析。当孩子认为老师对她的评价不公平的时候，她会用哭来表示抗议，这是孩子的权利。如果是孩子犯了错，成人应该在孩子能认识的范围内，告诉孩子为什么错了，怎样做是正确的。同时也应该告诉孩子就这一点错，没有大关系。在老师或者妈妈的心目中，你还是好孩子。我们还是很喜欢你。
如果孩子根本不知道自己犯错了，她以前没有接触这类事情，或没有学习过相关知识，不是有意犯错，我们就不应该批评孩子，所谓“不知者不为过”。如果事情可能危及到孩子的安全，成人应该设法回避孩子犯错的可能。比如避免孩子触电、煤气、开水、菜刀等造成伤害。等等。
如果是犯错起因生活实践或探索中的失败，此时成人应十分宽容孩子，可以让孩子在“通过犯错来学习”，成人与孩子一起研究为什么错，以后怎样做就好。比如使用工具，做家务等等。
如果是孩子知道错了，还顽固地不承认，用哭来与成人对抗。有的孩子已经被家长养成了用哭来抗议的坏习惯。那就应该从头做起，先让孩子明白不能用哭当武器，再来解决这次犯错的问题。成人在这一过程中要表现出耐心。绝不能强扭。
我不知道这位孩子在幼儿园犯错及老师批评她的过程。孩子为什么“哭了个没完没了”，所以不敢断然认为这孩子需要接受“挫折教育”。要是在我的农村老家，很多家长听到老师这句话，回家第一件事就会揍孩子。性急的，当场给孩子就是一巴掌甚至几巴掌，以示“配合老师”，自己不袒护孩子，并且“爱子心切”或“恨铁不成钢”。
我想底线高一些的老师不会对家长这样说话。因为这些老师通常会知道，不能简单地给家长开“处方”。再就是如果老师既然建议给孩子挫折教育，应该准备好进一步指导如何“挫折教育”，因为作为。与其这样复杂，还不如直接说怎样做来得好一些。这也可避免老师自己犯“外延过宽”的毛病。
这里还有一个问题，那位幼儿园老师的批评是不是对的？就眼下一般幼儿园教师素质考虑，我们是有理由提出怀疑的。我们遇到过这样的老师，自己实际不懂所谓的“挫折教育”，但她习惯性地以为家长不如他懂，很顺手很习惯地拿一个帽子给你戴戴。我谨慎提出这个问题也给我们的这位家长增加了压力。因为我知道对您来说，老师和孩子哪头都不能搞“错”。建议用您的办法，比较“艺术”地与孩子对话，分析一下情况，将孩子“绕”过去。不能让孩子与老师对立，这不仅是孩子还“犯”在老师手里的问题，而是老师应该是孩子尊重的对象，这是孩子未来长期的主要的知识来源。
我当然知道孩子需要经受挫折甚至打击，但这个年龄段的孩子所受挫折似乎应较多地来自尝试探索的失败，游戏失败，需要达到某种目的而条件一时够不到，或者是自己与别人“比”（比分数、比玩具、比拍球多、比跑得快……）的时候。等等。总之最好是孩子能够知道或者理解为什么失败的方面。
我们还能就这一问题细细展开，从儿童心理的角度分析各种情况，但那样的话本文就会写得过长。无论如何窃以为，“挫折教育”不是一个筐，谁认为有点相关问题就往里装，甚至是“无厘头”的东西。这一点，老师要特别当心。家长呢，您要给孩子实施“挫折教育”时，千万要顾及孩子的感受及这种感受的合理性。如能做到的话，孩子受一次挫折就能经受一次锻炼，学到新的东西。自然地，他就会成长得更加健康了。
(该文初次发布于2005年03月18日)
本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请
点击举报。
