文/元祉
想要婚姻家庭和谐请先搞清楚婚姻和恋爱的本质区别。
先说爱情,爱情是一种欲望的满足,像光电打到皮肤上,有种刺激感,让人有爽的感觉;像燃放烟花那样,具有魅力、多彩、绚烂,耐人寻味。
可是人世间,有很少一部分人,能把恋爱的刺激感一直保留到结婚后、生儿育女后,甚至一直白头偕老。
那些三生三世类的爱恋,只不过是人们拍出的影视作品,为了能博得大众的向往而杜撰出来的罢了。
再说婚姻,因为恋爱的烧脑感直到走进婚姻,需要双方都转变思维,需要担负很多责任,双方要在柴米油盐中学会如何管理情绪,要在生娃、教育娃上互相协作,要控制各种贪欲,来共建和谐的家庭环境。
就像两个人种树一样,谁定期浇花,谁定期修剪枝枝叶叶,最终培育出可结出果实的参天大树。
本质的问题摆出来后,就来谈谈这两种关系里的欲念。
谈恋爱时,分手的人是不是会常说一句话:“我们俩不合适”,“你对我没有以前好了”......
这是因为恋爱初期的两个人是能量感互换的时候,又因为新鲜的因素,双方都恨不得把所有最好的一面袒露在对方面前,恨不得一天24小时黏在一起。
如果时间线拉长,互相还能满足彼此需求,满足彼此的欲望,那这段感情就能长久。
一旦其中一人欲望滋生,想要的太多,比如需要更多陪伴、安全感、认同感等,那么就有可能导致另一方不愿意满足,因为太心累,很束缚,就会导致还没到结婚,就早早分手了。
网友小玲在上大三时交往了一个男朋友,两人一开始也是如胶似漆的,吃饭一起吃,在图书馆也一同学习看书到很晚,小玲要求男朋友每次都陪自己,男朋友义无反顾的做到了,就这样他们在一起一直到大学毕业。
因为大学毕业后,两人的思想观念有所不同,小玲想继续进修,而男朋友家境不好,所以想早早出去工作,孝顺父母。
小玲很是理解男朋友的做法,于是两人就这样,一个继续读书,一个奔向社会。
初来乍到的大学生,去哪里工作都得受一些苦,扛一些累。
男朋友到一个电信公司工作,成为了一名电话客服人员。
他浑厚有韵味的声音招来了一大批女同事的青睐,也得到了很多客户的好评,所以得到了晋升,也收获了很多加班。
就这样,男朋友的工作越来越忙,有时候忙起来根本没有时间给小玲发信息,来分享这一天的所见所闻。
因为小玲还没有参加过工作,所以她不懂得工作中人们的状态是什么样的。
故而她越来越没安全感,给男朋友发信息要么是很晚才回复,要么是次日才回复。
于是她试探性的向男朋友提出了分手,此时的男朋友还是爱着小玲的,他怎么可能轻易就和小玲分手呢!于是他极力挽回,并请假到学校看望小玲,还给她买了很多好吃的。
可是,类似这种情况发生了多次,男朋友已经疲惫不堪,一次小玲又因为男朋友没回复她信息的事提出了分手,埋怨对方不再像曾经那样陪着自己了。
男朋友也不再像曾经那样积极挽回,而是回复到:“好吧,如你所愿!我要工作,我真的很累。”
得到消息的小玲如五雷轰顶,她怎么也没想到,男朋友竟然同意分手。
于是她给男朋友怎么打电话想质问对方,对方都把电话挂断,甚至关机。
就这样两个人的感情彻底“崩盘”。
而那些没有“崩盘”的男女们,即便步入婚姻,如果管理不好自己的贪念,仍旧会出现问题,并且问题还很多。
那是因为,有些人在婚前压抑了自己的欲望,比如夫妻生活的欲望、对财富的欲望、更多面子上的奢求,还有认同感等诸多欲望。
或者有些人是在婚后逐渐滋生出一些类似的欲望。
比如你的爱人想和你浪漫的进行夫妻生活,而你也经历了一天的疲惫,只想好好休息,也没有更多安慰的语句代替,而是冷冰冰的对待,那么对方就有可能跑出去寻找,能给他带来浪漫的人。
再比如女人在家中,大大小小事无巨细的活全干了,连孩子都是自己辅导的,对方还漠不关心,甚至还不体谅说出一些风凉话,那么这时的女性一定会抱怨。
郎平曾经说过一句话,是针对团队的,如果把她这句话放在家庭这个团队里,其实也同样适用:
“你消极的情绪,会影响身边的人,队伍之间彼此影响,整体气势就会弱下来。
如果你传递出更多正能量,释放出更多积极的信号,整支队伍就会变得更好。”
▽
婚姻关系中的爱,是互相理解,满足对方需求的,相互管理有可能侵犯到家庭利益的贪欲。
如果都能够觉察到,那么婚姻中的爱恋会长久,孩子在这种健康的环境里内心是健康快乐的。
如果做不到那么大人和孩子都会很痛苦,尤其最影响的是孩子对婚恋关系的恐惧心态。
就这样日子在这种,我想要对方理解,我想要对方关爱的心里事越来越成为夫妻之间的鸿沟,有时候甚至无法跨越。于是彼此需求得不到满足。
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【人是所有情感的载体,生活需要所有情感的调剂,故事是所有情感的乐章,家庭教育指导师是所有情感的理疗师,作者职业:家庭教育指导师,陪你一起透过故事观内心世界。欢迎点赞关注,可私信】
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