不知道从什么时候起，我开始厌婚，或者说讨厌结婚这两个字，只要身边有人提起这两个字，我就本能地拒绝，那种从心理到身体的影响，我会满脸不高兴、想逃、手心出汗，害怕他们任何人问我一句：“你呢？你怎么想？”
我怎么想？真的有人在乎吗？
不知道谁说的，女人不结婚生子就是不完整的人生，在没听过这句话之前，我觉得人生到处是快乐，可自从了解了这句话、体会了这句话后，仿佛身边所有的一切都是带着'恶意’的，而我就是那个'原罪’。
“这么大了，还不搞对象结婚，肯定有病吧？”究竟是什么病？我不清楚，不过我想他们也不清楚，只是过了嘴瘾，那话也伤害到了我而已。
仅此而已。
没有人为这句话负责任，除了我自己。
甚至连我的父母也开始说，我忘了他们从什么时候开始的。
“你到底想不想结婚啊？你是不是不喜欢男的？你想气死我们啊？如果你真不想结婚你直接说！省的我们还四处去张罗给你介绍对象。我们这张老脸哦都不知道往哪放！每次一出去就有人问，你女儿怎么样了？搞对象了吗？”
“又是xx满月。”
“又是结婚，不得随份子吗？”
这些话，几乎每一天都伴随在我耳边，久而久之我习惯了，甚至只要父母一提起任何与其相关的词或句，我都会下意识地拱起背，像个已经做错了的孩子那样。
我认错，不，我认罪。
什么罪呢？我想，可能是我不结婚生子，就变成了世界的恶人那样。
不然，我怎么有种走到哪，都有一股'千夫所指’的感受呢？
我想，我只是没结婚而已。
在不久的几年前，我还憧憬恋爱，憧憬结婚，憧憬未来两个人的好日子。
为什么我开始厌婚了呢？我也害怕，害怕下一步真的'厌男’了，我会喜欢上女人吗？不会，这个我很坚信，但我也不会对每个问我你是不是喜欢女人的人说这句话，因为那就好像我在'认输’，我承认了什么。
我知道，有人会说那你远离啊，还不是你没本事。
是，我从没说过我是个有本事的人，就像是我从没要求过你们应该知道，这个世界上大多都是没本事的普通人。
我还记得我第一次去相亲的事，那年我才22，一个女人被定义的花季年龄，对方比我大5岁，他品头论足了半天，最后说了一句：“彩礼你怎么看？”
我当时愣住了，彩礼？这相亲就谈是不是有些早，只得回一句：“这是以后的事吧。”
“那你现在怎么想？”他还追问，“你至少要告诉我一声，让我有个底。”
或许他没错吧？但我拒绝了他继续交往的可能性也没错。
后来，我又陆陆续续的相亲，也搞过几个，形形色色的，只是没有一个走到最后时刻。
我从没觉得男人不好，只是我没碰上合适我的罢了。
恋爱容易吗？婚姻容易吗？
只是从我开始思考女人就一定要结婚吗？这件事时，是我36岁的今天。
我想，如果我有过一段成功的恋爱，一起步入了婚姻，可能我今天想的就不是女人是不是该结婚，而是婚姻该如何经营吧？
有时候，我想让父母停下一会，让我清静一会，可我又说不出口，我知道他们有他们的难处，我也知道那个难处我现在无法解决。
我也想过离开这个家，但他们身体日渐苍老，连针线都穿不过去的父母，让我怎么一走了之？
或许我可以理解父母的'逼迫’，但却不理解，'外人’为何比我还要在意我是否结婚了生子了呢？
母亲的一个朋友，说是为了解决我的'困难’，给我介绍了一位二婚带孩子的男人，那年我24岁，对方35无业在家。
她说：“女人越来越不值钱了，给人家当个免费妈，都省的自己生了，多好啊。”
这件事，我生气的不是这个阿姨，而是我妈一边感谢她一边骂我没出息，以后只能嫁给二婚带孩子的无业游民。
我想问：“是不是我真的那么不值钱？”
但这话我没问出口，好像一旦问出来了，我就真的不值钱了。
我自然是拒绝，又很理解父母的用心。
我也希望有人能理解我。
但好像，不结婚生子的我就无法被人理解。
就像我父母说的那句话：“你先结婚再说别的。”
不结婚也就失去了话语权。
我不想那么悲观，也想像很多电视里演的、视频里播的那样，指着他们说：“不！”
但我要担心的就太多了，我怕我这一声不说完后，妈妈生气犯心脏病，爸爸生气犯高血压，但我没说，每一次被'逼迫’时的感受，就像是如芒在背，我也会心跳加速，也会心脏疼痛。
我的价值还是有的，毕竟，我的父母还一直关注着我，身边那么多人也在关注着我。
或许，我不该说，你们能不能理解我？
人的价值是结婚吗？有人说不是，但那些人全是网络上的人，身边却没人说一句，你的价值是你自己啊。
如果没人和你说。
你自己也要和自己说，我的价值是我自己。
文字 | 吴皮皮
排版 | 李义廉
校正 | 李义廉、吴皮皮
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