看了很多防止焦虑、禁止内耗的文章，发现对我来说一点用处都没有，大家给出的办法几乎就是千篇一律，没什么新意，不过想来也的确是创造不出什么新意了。
你说你自己想不通还能怪谁呢？那为啥遇事有的人能想通有的人不能呢？
所以，我们要承认，每个人不同，心理承受能力不同，想法和做法也不同。
本着找到属于自己的办法这一原则，我开始了一次久违地探索自我的旅程。
那就是找到我焦虑的底层逻辑。
当然，这话说得挺顺溜，做起来可没那么简单，人都是双标的，尤其是面对自己的缺点时。
别人出门随便扔东西，我看到了我可以说一句真不讲素质，我自己扔的时候，可能理由就变成了我不是故意的，并且我确信是它自己不小心掉了。
所以自我分析这事也不是一般人能干得出来的，即便是干了，可能也分析不出什么，对的永远都是对的，错的……根本不可能有错的时候。
但我焦虑这事是板上钉钉的，所以我还是得找找我焦虑的源头到底是什么。
这么想着，我开始真正地思考自己的缺点，想了一个小时，倒是真的想出点缺点来，只是我越想越焦虑，甚至发现我已经没有优点了，这样下去我岂不是越来越焦虑，不行，需要赶紧制止我这种内耗的方式。
换一种吧，除了缺点，还有哪些会造成我的焦虑，这么想着，我眼珠一转，突然看到了在花架上已经有点枯萎的绿植。
记得刚把它买来的时候，它还绿的扎眼，放太阳底下它能反光，也不知道是不是水浇得太多了，它好像挺不过这个月了，干脆扔了吧？可它也没死啊，况且这盆花可花了我不少钱，都怪我自己一直不好好照看它，现在它快死了又来后悔，真烦啊。
完了，我又开始焦虑了。
算了算了，不看它了。
找点开心的事做吧，写篇小说吧，以前我最爱写小说了。
打开电脑，看着空白的页面，脑子里的第一句话不是小说内容，而是我写完了会好看吗？要是不好看那岂不是浪费时间，要是没人看我何必写呢？
算了算了，不写了。
焦虑了，又开始了！
想点别的做点别的，我绞尽脑汁地想了一个多小时，回过神来发现我不仅没自我分析，反而还浪费了那么多的时间，并且什么也没得到！
我靠！太焦虑了！我刚才为什么要浪费那么多时间？好好做一件事不就行了吗！
可我每次做什么事的时候，我又要自问我做不好，做不到，干脆不做了。
完了完了，形成一个恶性循环了，这么下去，我不就是在自我消耗、焦虑的路上一去不复返了。
我愿将它命名为焦虑的莫比乌斯环永远缠绕在我周围。
做，会觉得自己做不到，不做，会觉得自己浪费了时间。
到底该怎么办？焦虑了焦虑了！现在满满的都是焦虑，等等，我往前捋一捋。
我好像一直在用消极来为难我自己。
为什么不做？做不好怎么办？没人喜欢怎么办？为什么不做？闲着就是在浪费时间。做不好也是在浪费时间。
等等，怎么感觉我做或者不做都是在浪费时间？
好像……我焦虑的底层逻辑是为难自己，而让我自己如此为难自己的原因是我在为难自己。
我知道，这听起来有一点复杂，但是我自己明白了。
我就是在用尽全力来为难自己。
好处呢？很明显，我只得到了焦虑，并且可以一直研究我的焦虑。
所以还没开始之前为什么要否定自己？哦对，可以把它归功于不自信，但很显然，即便我不开始，也一样会否认自己。
我所做的一切努力也不过是让自己更焦虑一些，这就像是虱子多了不痒，焦虑多了不愁。
当然，这是屁话，很愁，而且越愁越焦虑，直到身边四周全是焦虑。
所以想做就做嘛，反正做不做都要焦虑，万一成功了呢。
有为难自己的这个劲头，为啥不去为难为难焦虑？
把问题扔给它，让它自己去处理，我们只管去做就好。
至少，我不应该再自我为难了。
说你呢，去分析分析是不是也在为难自己。
文字 | 是一只猹
排版 | 李义廉
校正 | 李义廉、吴皮皮
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