最近遇到的一个问题,真是如鲠在喉,不吐不快,但说出来牙酸。面试的时候,你问应聘者,管理做什么?管人,管事,管钱。
为了维护自己的清白感,对客户一点一点的把利益让出去,对下属手上拿的资源,不愿说,不愿管。碰一下好像就是火烧着一样,就怕人家说自己贪污,不清白。著名学者武志红曾说:
“在一段关系里,问心无愧是件危险的事,问心无愧,其实在追求一种清白感,是在剥削自己。”
年少时,我们总以为努力维护自己的形象,当个清白的人,就会幸福。
人到中年,行至半坡,经历了心态的起伏涨落后,才渐渐明白:
过分的清白感,才是生活苦累的始作俑者。
如果一件事做到极致,反而会有害。
生活亦是如此,你越是想证明自己是个好人,越是没人念及你的好;
你越是想显示自己问心无愧,结果却和在意的人渐行渐远。
朋友想让你捎一段路,那明明你也不顺路,但是你特怕别人说,哎呀有车都不肯送一下,你这人也太小气了吧,于是为了证明自己不小气,你硬是被架着绕了一大段路免费送他。你明明工作业绩也很好,已经超出了提加薪拿奖金的标准啊,刚准备去提,但领导说我相信你肯定不是那种盯着钱干活这人吧,啊于是你话到嘴边又咽回去了。希望过上心安理得的生活,但无法避免承受由于关系失衡所带来的痛苦。做这些事儿的时候,你真的安心且平静吗,清白感在一定程度上是,能维护我们自己新的秩序,让我们觉得腰杆直啊,面对问题更有底气,但是过度追求清白感,是一种剥削。当我们的自我意识在清白感的驱使下受到控制,我们会陷入活在他人的评价和期待中,逐渐成为一只空洞的提线木偶。让子弹飞里的那个小六子,而因为被污蔑吃了两碗粉,最后在众人的起哄之下,他剖开自己的肚子,以此证明我没有吃,我只吃了一碗。就像电影《你好疯子》里面说的,他说让一个正常人证明自己正常,这件事本来就不正常。所以与其深陷其中不断自证和辩解,不如试试看哪怕一次啊,放弃掉你的清白感。当同事让你帮忙捎一段回家的时候,不用急着证明自己不小气,不如问他一句,哎,有钱要不要a a一下,当领导明明看到了你的业绩旁敲侧击,还跟你说,做人不要太失礼,不妨大方告诉他,拿到应有的奖励,会让我做事更有动力。你好的时候世界都是好的,你放掉了任何一点点,就会把关系处的稀烂。你只需要把头高高抬起来,把拳头放下,不管人们对你说什么,试着改变,用头脑击败他们。真正的成熟,是带着内疚,过好自己的生活,让关系的线无限延展。在《感谢自己的不完美》这本书中,有人指出清白感来自于我们对他人的内疚。为了摆脱这种内疚感,他们会试图通过两种极端的方式来实现绝对的清白,其中之一就是帮助他人,另一种则是追求禁欲。无论是仅付出而不接受的助人模式,还是禁止自己接受别人付出的禁欲模式,都会导致关系变得越来越糟糕。只有当一个人明确掌握人际交往的度量标准,并能够洞察所付出和获得的价值,情感才能从容地流动。进入中年以后,我们可以尝试舍弃对清白感的执着,从和谐的人际关系中重新找回自由。适当付出,接受善念,不置差评。
自私一点,贪婪一点,心宽一点,做个不完美的坏人。
余生,要是让万事顺遂自在。
你得摆脱你的清白感。
本站仅提供存储服务,所有内容均由用户发布,如发现有害或侵权内容,请
点击举报。