一同事走到跟前摘下我耳朵里的耳机说，一直戴着耳机不好，这样等自己老了的时候听力会更加减弱的。
老了的时候…是的，她是这样说的。
其实我从来都就没有想过自己老了的时候是什么样子，甚至从来都来不相信自己会老。在我的心里，自己会在年轻时的某一天悄悄地死去，没有任何挣扎，也没有任何痛苦，更不会惹太多人去注意。
PART 01
昨晚发了这样一句话。生活，就是生下来活下去。可为什么我每天重复最多的一句话是，如果突然间死了怎么办啊？
还记得上大学的时候一次从海边回来，刚走到马路中间，手里拿着的一枝柳条突然落地。很莫名的理由让我弯下腰去捡，而就在这个时候，吱地一声刺耳的刹车响彻天际。我抬起头看到一辆很大很大的公交车停在离我不到一米处的地方。至今我还清晰地记得，当时感觉这辆公交真的很大很大，大的让当时的我被吓得呆立在原处一动不动地与它对峙着。
车里的司机和乘客都面相煞白地看着车前的这个孩子，没有人敢说一句话，空气像凝固了似的，连呼吸的声音都听不到。过了很久售票员才吼了一句类似于骂人的话，想死跳海去，别在这里找事啊！
我想，如果当时这辆公交车没有及时刹住，或许又该是另外一种情况吧。
虽然在很久以后的现在跟别人讲到当时的情形，别人脸上还会浮现为我庆幸劫后余生，但我想他们永远也体会不到，当时的我面对眼前这么一个庞然大物，心里却只有一些简单的惊慌，没有类似不想死的任何念头。
死亡可怕吗？
现在的我看来，死亡不过是一个简单的名词而已，如果让自己找一个勉强不想死的理由，最多可以说是舍不得已经白发沧桑的父母以及死后丢下的孤儿寡母。其他的呢？我想没有什么了吧。
PART 02
更多的时候父母都会怪我不会说话，每句话都是那么晦气，不招人喜欢。比如总是说一些如果死了怎么怎么样、不如死了怎么怎么样、真的死了怎么怎么样之类的怪话，让人听起来难免会心里不舒服。而我自己也不知道为什么自己总能说一些这样的话，是我做人的态度太消极了吗？
我想不是的。因为我的人生信条是我笑故我在，而且在每个熟识的人心目当中我都是一个开心果，讲一些幽默风趣的笑话逗他们开心，说一些荤素兼搭的段子博他们大笑。他们开心了，我会同他们一起放肆地叫喊，尽情地舒放心中的愉悦；他们不开心了，我会为他们分忧解难，讲一些比他们惨一百倍的实例让他们觉得自己这点小苦根本算不了什么。因此我觉得我是快乐的，至少在他们的眼里我是快乐的。
可为什么明明是这么快乐的我却在家人眼里表现出如此消极的一面呢？
忘记了是大学还是高中的时候，有一句话很是流行，我和我都很好。我想应该是这样吧，你理解的自己并不一定是全部的自己，有一部分的自己连你都不认识，他会时不时地窜出来跟你简单的打个招呼，然后又匆匆地离去，让你根本就不会相信这就是自己。
那么到底消极的自己是真正的自己，还是真正的自己是那个在别人眼中的开心果呢？这个问题有一些绕口，但这也的确是个让人头疼的问题，但不管哪个是真正的自己，至少有一点是清楚的，那就是自己存在着，真真切切地存在着，不管别人是否承认。
PART 03
那天我因为父母口中那个“别人家的孩子”，跟他们狠狠地吵了一架。
他们说“别人家的孩子”工作岗位如何优秀、家里收拾的如何整齐、在外人缘如何广泛、平时生活如何丰富、创业发家如何努力，等等等等。而我的努力在他们看起来是那么的可笑，比“别人家的孩子”差的不是一点半点儿。
一开始我很可笑地去听他们讲那些所谓理论性很强但在我看起来却很无聊的长篇大论，然后我开始用他们看起来每一句都是强词夺理的语气去反驳，最后我实在无法抵挡他们无休止的责怪，用一种近似于发疯的腔调让他们去把他们心中这个“别人家的孩子”找出来，我就不信自己这么努力到头来却只是生活中的一个笑料。
当然，父母是根本不屑理会我的要求的，我越是这样他们越觉得我在无理取闹，或许不是我面对生活是个笑料，而是在他们眼中我根本不可能是个胜利者，就像我们平时羡慕电视或者杂志上的某个明星，而一旦这个明星就在自己身边时，也就变得没有那么向往了。
人人都说代沟无法逾越，其实只是他们不想正视自己的错误罢了。如果自己站在对方的角度去想事情，那时你就会觉得所有的难题只不过是一个让自己扁自己的笑话而已。当你想骂自己孩子没出息、不如“别人家的孩子”的时候，首先应该想想孩子是不是同样在责怪你没出息、不如“别人家的父母”？
同事给我讲了个故事，大概内容是这样的，世界上有三种人，第一种是知道自己笨，于是笨鸟先飞；第二种是知道自己笨，然后看别人怎么飞自己学着去飞；第三种是知道自己笨，然后下个蛋让蛋去飞。第一种人是实实在在的聪明人，第二种人觉得自己的愚笨恰恰是他变聪明的资本，而第三种则是自作聪明，自欺欺人。
PART 04
在一块儿很不错的几个伙伴总说羡慕我的工作，清闲，最主要是有大家羡慕的周末假期，说自己总是没日没夜累了吧唧地傻干，也看不到什么光明的前途。其实大多时候我并没有觉得他们工作没前途，反倒让我羡慕他们那些丰厚的收入。
有一天，做保险工作的一个朋友带着他们的经理到我家，美其名曰是请经理给自己传授卖保险经验，说白了就是想以我为目标，如何顺利做成一份保险单交易。当时我心里很是不平衡，为什么偏偏选择这种方式做销售？这是在鄙视我们的个人把持能力吗？
于是在他的经理对我家人展开强烈攻势之前，我声泪俱下地向他们讲述了自己悲惨工作遭遇以及在生活中工作中遇到的所有不如人意的地方，包括受到的嘲笑辱骂，更甚至被别人扫地出门的遭遇，这些经历比他们卖保险的要难上一百倍，而面对这些遭遇我也只是笑着面对，不惜任何代价也要把任务完成。
我讲的时候，经理被感动的热泪盈眶，最后他紧紧地拉着我的手语重心长地为我加油并免费为我们全家上了一份人身意外险。也就是这个时候我才觉得原来在我的心里对自己的工作是这么的不满，而这些委曲却一直憋在心里不展示任何人，甚至也不告诉最疼自己的自己。
或许也只有自己最真切的感受才会把原本不怎么善言的自己变得这么健谈，滔滔不绝地把这些年来受到的所有委曲一股脑儿全部摊出来。相信面对经历这么多磨难却依然在坚持着的我来说，他们是找不任何理由再去让我按着他们的意思去购买什么保险了。
对不起，最亲爱的我，这些年让你受了这么多的委曲。
PART 05
很久之后还会想起一个生疼的名词，80后。而亦或许那些曾经做为80后的童鞋已经在N年前把这个所谓有代表性的名词淡忘了。
那么究竟这个名词是在形容那个年纪的我们还是在形容我们所处这个年代呢？或许做为80后的我们谁也没有认真想过，只是觉得在某个年纪里可以说一些大大咧咧不着边际的话来证明自己是多么的年少轻狂，而过了这个年纪也只能看着那些90后甚至更年轻的人群不断地提醒自己已经和以前耳听能熟的名词疏远了，远得甚至不能再看到。
或许在今天还会有人在网络上悻悻地说，曾经的80后那些垮掉的一代如今也各自成家变成了别人眼里的父母，但更多的人不会再去理会以前80后所代表的颓废、堕落等这些跟现实社会格格不入的词，因此80后也渐渐成了历史，一段不被任何人记下甚至想起的历史。时间的机器过滤掉了所有可能被认为属于80后的因子。
那么我这样总是不被人接受的人生态度算是什么呢？我想，最多也只能算是某些未被过滤掉的残渣而已。
接下来的日子里会遇到更多意想不到的事情，无论我是否接受，它都会毫无遗露地展现出来。或许我还会说一些冠冕堂皇的措词，但这只能成为父辈和儿辈们拿来开玩笑的把柄罢了，其他真的什么意义都没有。
有人这样区分人群，当你既憋不住尿又憋不住话的时候，说明你还是个孩子；当你憋住尿了还憋不住话，说明你还不够成熟；当你既能憋住尿又能憋住话时，说明你已经完会成熟了；当你憋住话却憋不住尿了，说明你已经老了。
PART 06
我在建筑队当小工的时候，曾问过一位年长者，为什么鹅卵石都是这么圆，难道仅仅是因为它来自很远很远的地方磨了这么长时间吗？他说，如果那些鹅卵石都是很坚固的形体，那么世界上就没有沙子了。
我不知道沙子是不是真的像他说的这样形成的，但他的话让我着实惊奇，并不是惊奇他说的这些道理，而是我觉得这么多的沙子都是经过碰撞摩擦后才形成的，那么在鹅卵石的面前，沙子是不是就是它的一部分呢？就像是我们看到了自己被砍掉的胳膊或者腿此刻就在自己的面前，我们还会一如既往的处世不惊吗？
面对生活中的苦难，我们都在叹息，都在抱怨，但大都是让这些抱怨死于心里，然后还是开心地存在着，不让任何人发觉。我想之所以我们可以做到这些，那都是因为大家已经习惯把生活定义为生下来活下去，至于在之间你做了些什么，到最后都不过只是过眼烟云。不是有句老话叫做“一将功成万骨枯”吗？或许就是这个意思吧。
在生活过程中，有的人不想死，有的人想死，但那些想死的人往往到该死的时候都像个乞丐似的泣不成声地哀求自己多么多么不想死，反倒是那些不想死的面对死亡却毫不惧色。
生活就是这么可笑。
PART 07
昨晚妻子跟我说，为什么咱家的事总是这么多啊，每次想出去吃饭或者出去玩总是想着带上父母和弟弟一家人，别人家就没有那么多的麻烦事。
我生活在一个四世同堂的家庭中，大家同住在一个院子里，有什么事大家总是一起商量一起行动，而从小就习惯独立的妻子对于这些生活有些不适应，总是因为一些鸡毛蒜皮的事跟我抱怨。
这让我想起一个同事，她曾经跟我说自己的一个妹妹特别喜欢跟自己的公公婆婆在一起住，而且他们从来就没有出现过任何不和睦。
不是我经常怀疑世界各处表象里的安宁，我只是觉得这些安宁都是故意做出来的，也就是说都是他们愿意让我们看到的，而那些内陆里发生的事情有多少我们可以真正接触到？就像同事的妹妹会不会把生活中与公婆之间的一些不和谐的口角详细地描述给她听呢？就像是老婆眼中的“别人家”是不是真的从来没有发生过任何不愉快的事呢？
或许不会有这种情况吧，毕竟我见到过的每一个鹅卵石都是圆的，而且我也不愿意相信在某一天看到一个方方正正的鹅卵石滚到我的面前，告诉我说自己是从山顶一路滑到这里，从来就没有经过任何磕碰。
PART 08
有的人对于生活中发生事想得多，于是就自作聪明地认为别人都很可笑，总是做着一些不可理喻的事情，却不会想到自己在做的某一件事情的时候同样也会被另一些人取笑。
所以这样的生活，就是你笑笑我，我笑笑你，仅此而已。
就像有些人把生活定义为生下来活下去，没有任何意义。也有些人认为人活着就为了等死，早死早超生。
其实生活虽然不会像我们想象中的这样简单，但也不会有多么复杂。从含义上讲，生活确实就是生下来活下去，或者可以直接说就是为了最后的死，而怎么个活法，怎么个死法，都是可以选择的，就像我们在生活中可以选择快乐或者悲伤一样。
曾经跟父母在地里开荒时，他们语重心长地告诉我们兄弟俩，只要我们俩多干一些活，他们的负担就会轻一些。
听了这些话，我有些心疼，体会到为人父母的良苦用心，他们的一切都是为了孩子，但我又忍不住反驳，难道仅仅为了生活过得好一些就要不计任何代价地消耗自己吗？生活中的很多事都是超出我们承受范围之外的，我们没有必要一味地给自己制定多少任务，这样非但失去了付出的含义，到头来伤害最深的还是自己想用一生来照顾呵护的孩子。
他们听了我的话，出奇地没有怪我是胡搅蛮缠，而是继续挥舞着手里的锄头。我不知道是他们听进去了，还是不屑与我再争辩什么。
PART 09
虽然自己在慢慢地成长，但面对夕阳西沉、百花凋零、生物衰竭还是会忍不住感伤，遇到一些世态炎凉、人情淡漠、麻木不仁的事情还是会忍不住批判。可经过这么多年的磕碰，我还是那个带着棱角的鹅卵石吗？或许我的生活太过潇洒了，没有经过太多的折磨，更没有遇到过没顶的狂流。
我想，这也只能说明我还需要历练，需要在一些所谓看不惯的事情中把自己身上所有的棱角都磨平。什么时候变得体无完肤、惨不忍睹了，什么时候就会跟身边的那些早已圆滑的鹅卵石说一声，HELLO，兄弟。
之后的日子里，我相信自己会好好地活下去，和家人，和朋友，和生活中的每一个人。
如果有一天我真的死去，希望不会有人为我伤心。当然，我也不希望遭到任何人的唾弃。我只想默默无闻、与世无争地过完这一生，漫长也好，短暂也罢，起码我可以向每一个跟我有交集的人说，我来过，而且真真切切地来过，问候每一天美好的早安，度过每一夜平凡的晚安，这已足够。
同时也希望每一个活着的亦或死了的人，永远开心。
晚安
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