PART 01
时间像是一个橡皮擦，把那些陈旧日子里的记忆一点点慢慢擦去，只留下被蹉跎成碎片的琐屑无法拾零。
朋友们跟我说这些时，我还会木然地笑，用一些普通无奇的语气来敷衍。
其实在不久的以前我都会选择反驳，说一些胡搅蛮缠的话将他们镇住。所以以前的他们都会戏谑地称呼我为杠精，对我敬畏三分，那些敬畏之中掺杂的嘲笑不言而喻。后来我才意识到原来以前所做的一切反驳都是那么幼稚可笑，就像她们说的那样，时间会蹉跎一切。
后来，我学会了一个人默默地走，轻轻地做着不关痛痒的点头摇头，然后再在某一个不知名称的地方停留。也不记得是否留下某种刺痛记忆的风景，便又继续急匆匆地奔赴下一个自己觉得或许更佳的域界。
每天，每月，每年，都在不停地重复着这个不间息的动作。
PART 02
——老板，一碗云吞。
——稍等……
约摸五六分钟，一碗热气腾腾的云吞便以一种熟悉的场景摆在了我的面前。一样的碗，一样的云吞，一样的香气，连那种感觉仿佛都与几年前的一幕相重合。我想这个场景一定是一场电影，一场循环播放的电影。只不过电影的主角换了思维，换了剧情里原始的开场方式。
“快吃吧，等一下凉了就不好吃了…”
我猛地抬起头，眼前的老板不知何时已经走远，而呆立在身旁的幻影顿时消失了，只有那句熟悉的声调还在耳畔此起彼伏地回荡着，撞击着发疼的心房。
哥，你回来了吗？
眼前的一切都开始无休止地模糊。朦胧的落地窗外有着面带焦急的上班族在等候公交车的到来。他们身边的站牌仍旧以那种亘古不变的姿势在原地伫着。其号码在这片模糊中乱了身形，红红的字体飞满了整个非凡的空间。
快吃吧，等一下就凉了……
PART 03
很久前的一天。很晚了，我们还没有吃饭，只是看着旁边静静睡下的爸爸，连气都不敢大口地喘。医生说爸爸太累了，需要安静地休息一下。
爸爸就这么安详地睡，结实的胸膛随着匀称的呼吸有节奏地一起一伏。
哥哥把头轻轻凑在我耳旁：“妹，你先照顾爸”，说完便自个儿走出了门。很久，终于回来了，双手紧紧捧着像宝贝似的东西。
“小心，烫…”
我看着这碗云吞，不禁指了指他，笑了：“你好厉害，哥，都的把别人的碗拿来了。”
而哥没有笑，凝眉望着还在熟睡中的爸爸，生怕自己这番的举动会吵醒他。
“我吃过，你先吃吧！”
其实我心里面很清楚，他和我一样，都吃不下，但我还是吃了一些，留了一些给爸爸。哥哥始终饿着，一直到第二天爸爸醒来。
间余，我会忍不住打几个盹。每次惊醒都看到哥还是以原来的姿势看着床上依然安详的爸爸。那个画面让我感觉仿佛此刻正是一个善良的爸爸用尽一生的呵护在守候着自己的孩子。
PART 04
——哥，你今年过年回来吗？
——会的，肯定会了。家嘛！
——可不要又像以前一样！
——以前？
——是啊。每次过年都说要回来，我和家人都盼啊盼…
——有时候，真的…今年我一定会回的…
——说好了啊，一言为定。
PART 05
大家都说，哥哥已经有八年没有回家了。不错，从我上高中起，就真的很少接到他的电话。可我却不认为他们的话是真的。是八年吗？我想不会的。自己眨眼大学毕业了，二十多年的光阴就是那么一瞬，而他们所谓的八年怎么会如此漫长呢？
不会的，一定不是八年。
在大学没课的时候，几个小女生会躲在宿舍里整天哇啦哇啦地谈论。从五香瓜子到世界时装展，从最近的折扣店到撒切尔夫人所佩戴的钻石项链，所有的新闻八卦她们都会很感兴趣地议论，发表自己作为一个评论家的见解，而且每次都会互不服气地争论，一天，一天。
有时我会接到哥哥百年不遇的电话。我的兴奋程度总能让她们吃惊，停下眼前的争论安静地听我在哥哥面前耍一些小女生脾气。其间她们还会笑我，笑我这个平时疯来疯去的小丫头有一天也会拿着手机静静地听一个人讲话。
打完电话，她们总是围过来东问西问，都是一些小女生们稀奇古怪的问题。对于这些问题我都不会回答，只是握着留有余温的手机，一个劲儿地独自乐着，乐得她们莫明其妙。或许那时的自己才是最开心的。
其实对于哥哥的离开，我都一点也想不起原因。是时间太久，我忘记了，还是根本就没有什么原因？有时都会想去问一问父母，或许他们会告诉我什么。但最终我还是没有去问。就算知道原因又能怎样呢？每年等来的还是那句复制好的词语。
今年有事，可能回不去了……
PART 06
小的时候，哥哥告诉我，人应该有志气，不能一辈子靠着父母，要懂得报答父母对自己的养育之恩。
那时的我总是云里雾里地听，然后装做听懂了似的点头。而哥哥则会笑着揉乱我的头发，带着我走大街逛小巷。
渐渐长大了点，哥哥就带我一起上学，送我到我们班级的门口。然后对我的同学们说，我是他的妹妹，以后请多照顾。等这群小孩子们吓得都不敢抬头看他时，他才放心地把我留下，自己急忙跑回自己的教室。放学后，他总是第一个出现在教室的门口，等我收拾好一切后，拉着我的手一块儿回家。
那时我觉得我就是这群小伙伴中最幸福的一个。他们总会在课间向我夸哥哥的威猛以及对我无微不至的呵护。而此时的我总会露出甜蜜的笑容，沉浸在一种超感的快乐之中。
但不知何时，我的快乐就这样戛然迸断，绝决地展现给我这片无言的空白。
我已记不得哥哥走的那天我哭了没有，只觉得当时的自己好没心没肺，直至火车轰鸣地驶出车站自己始终没有找到一句催人泪下的祝福，只一个单调的再见跟随着远去的列车再也不回来。
哥哥会恨我吗？
面对现在的思念，我开始疯狂地后悔。如果当时有一个贴切的拥抱就不会有现在的这般无奈，如果当时有一个更温馨的笑容就不会空守着记忆而哭泣。
PART 07
寂寞的时候，我会想家，想到那个生我养我的地方，想到那个让我们分开的车站，想到那个挂着泪水却依旧满脸笑容的哥。
那年我准备好一切，望远远的那个陌生的城市，心里既兴奋又向往。而兴奋之余，心底莫名地升起一阵哀伤。我就要出发了，就要背上自己的行囊开往另一个渺茫的地方。未来将要面临的是什么样的场景，谁也预测不准。
本来，我想只带些必需品，其它什么都不需要。但哥哥却一大早跑遍了大小的超市，云集了一大堆我喜欢的零食。看着累得气喘吁吁的哥哥。我突然觉得心一下就垮了，所有的爱在刹那间变成了势不可挡的泪水。
哥哥边帮我擦掉眼泪，边把零食塞进我的怀里，嘴里还不停叮嘱着路上小心记得好好照顾自己之类的话。那一刻我突然间就失声了，只是机械地点头点头点头…而哥还是一脸熟悉的笑容，仍旧把我的头发揉乱。
PART 08
翻相册时还会翻到哥哥的样子。搞怪的、平和的、微笑的、皱眉的…一切一切的表情被岁月刻录在记忆的定格里。但时光匆匆，那些不变的青春早已随之泛黄了。而现在的他又会是一种如何的表情呢？
窗外的景色换了一季又一季，轮回似的周转，却依旧不见哥哥笑着回来再叫我一声妹。时间就这样毫无留恋地流逝，不给任何人多余的遐思。不过，我相信，他还是他，和以前一样，永远都是那么疼我。
日子久了会什么都不记得。可我却死死地抱着那些泛黄的往事追忆着。昔日快乐的笑容以及抑郁的等待。我想世界真的没有什么真理可以完全站得住脚，任何一条被世人公认的法则从另外一个角度讲都是一个遗臭万年的笑料。而我们对于这种无稽又何必在意太多呢？
望着天空飘乎不定的云，我还是情不自禁地想到从前。曾几何时的心情也会如此的无奈。
一阵风吹来，把云悄悄带走了。
而你也一样，走了。
晚安
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