本文作者：云香，著有畅销书《孩子的成长，妈妈的修行》等，国家二级心理咨询师、P.E.T.父母效能训练资深讲师，云香心理工作室创始人，喜马拉雅《高效沟通，做省心父母》亲子沟通课讲师。
壹
“温柔而坚定”沦为软暴力
作为新一代的父母，我们很多人都听过一个词“温柔而坚定”。很多人一看，哇，这太棒了——温柔，就是和孩子好好说话嘛，避免了老一辈父母打骂孩子的伤害；坚定，就是绝不妥协嘛，避免了新一代父母溺爱孩子的隐患。简直不要太完美了，OK，就这么办！
于是，我们经常看到这样的场景发生：
孩子要买玩具：“妈妈，我想买这个玩具，你给我买呗！”
妈妈“温柔而坚定”地回应：“妈妈知道你很想买，但是不可以哦！”
孩子继续：“妈妈，你给我买吧！我喜欢这个玩具！”
妈妈继续“温柔而坚定”地回答：“不可以，绝对不可以。”
孩子开始哭闹，尖叫，甚至躺在地上打滚，妈妈还是“温柔而坚定”地说：“你可以哭，但是这个玩具不能买。”
最终孩子哭累了，乖乖地跟着妈妈回家了。
可是，这个到底是真正的“温柔而坚定”呢？还是软暴力呢？孩子为什么一定要买这个玩具？他的感受是什么，他的需要是什么？妈妈是没有看见的，她一直在和孩子较量的就是——这个玩具能不能买。至于孩子内心真正的想法，她没有去看，更没有想要去看。
我一直认为“温柔而坚定”是一个非常好的提议，既让我们去看见孩子的需求，又让我们避免骄纵孩子，做界限清晰的父母。只是我们大部分父母没有理解这个词真正的含义，仅仅从表面上认为“温柔”就是语气温和，“坚定”就是严格执行规则，寸土不让，最后导致“温柔而坚定”沦为软暴力。
孩子想玩插座时，妈妈“温柔而坚定”地说：“宝贝，妈妈爱你，可是这个插座不能玩哦！”
孩子想买零食时，妈妈“温柔而坚定”地说：“宝贝，妈妈爱你，可是这个零食不能买哦！”
这样说的感觉相当于是什么呢？我在讲座中多次举过这个例子，这就相当于有一天，老公对你说：“老婆，我爱你，但是今天这个早餐你必须做！”“老婆，我爱你，但是这件衣服你不能买！”
的确，够温柔，够坚定，但是，也够冷血。
我也曾经在儿童教育专家小巫老师的讲座上，看到过一个爸爸这样对待自己的孩子，他说没有他搞不定的孩子，如果他孩子不起床，他是怎么做的呢？他会站在床前，一遍又一遍地说：“我爱你，请你起床！”“我爱你，请你起床！”“我爱你，请你起床！”……
一般五到八遍以后，孩子会自动爬起来，他家三个孩子无一例外，所以他认为我们搞的这些什么接纳、理解、无条件养育，全都是浪费时间，一句话能搞定的事儿，费那么多话干什么？
可是，在他说的时候，现场的我生生打了一个寒颤，心想这就是软暴力的最高境界了吧！
因为看到太多将“温柔而坚定”搞成软暴力的案例，所以在很长一段时间里，我讲课从不讲这几个字，可是就这几个字来问我的学员却很多，这也是我为什么要写这篇文章的原因。
贰
支持孩子，而不是控制孩子
很多年前，我是一个看了很多书，学了很多理论，却不知道怎么应用的育儿菜鸟。记得有一次，我和朋友吃饭的时候，两岁的豆豆和朋友的孩子玩捉迷藏，在餐厅跑来跑去，兴奋得大喊大叫。这个时候，我肯定是不接纳的，因为我担心他们碰到端菜的服务员不安全，我也担心影响到其他用餐的人。
所以，我当时用我所理解的“温柔而坚定”，对孩子们说：“我数到10，你们要到餐桌上坐好哦，1，2，3，……”
果然，数到9，两个孩子刷地一下坐到了餐桌上，后来只要他们离开餐桌，我就祭出这套法宝，确实百用百灵。朋友佩服得五体投地：“云香，你太厉害了，既温柔又坚定，我要向你学习！”
回想那时候的感觉，真的是不知天高地厚的傲娇啊，只是临走的时候，出了点岔子，我不小心碰倒了豆豆的饮料，这小子往死里狠狠地搞了我一把，往我身上哭满了鼻涕。
那时的我，还不知道自己所犯的错误，也不知道为什么一向乖巧的豆豆会在最后给我一个下马威。所谓看见孩子，懂得孩子真正的需求，是在后来的学习实践过程中才慢慢领悟的。
现在我们也经常带孩子出去吃饭，类似的事情也时常发生，我依然是不能接纳他们跑来跑去大喊大叫的，现在我是怎么处理的呢？
首先，我会给孩子准备玩具或者绘本，让他在大人吃饭聊天的时候，有事可做，减少他们跑来跑去大喊大叫的几率；
然后，我会尽量订一个包间吃饭，让孩子有空间玩耍而不打扰到其他客人，大人聊天的时候，我也会时不时地和孩子说几句话，让他感觉到我的关注；
如果做了这些，他们还是依然跑闹喊叫呢，那我会去和他们表达：“宝贝，你们这样跑来跑去，妈妈担心碰到服务员，也担心影响到其他的客人呢。”
这时候孩子会有所回应，比如“可是我们想玩啊！”
那么我会倾听孩子，看看孩子的需要到底是什么，我们一起来解决这个问题。事实上，我们多次遇到这个问题，出现过的解决的方案有：一起玩安静的游戏；妈妈陪他们一起玩；去酒店的空地上玩等等。
如果说之前我所谓的“温柔而坚定”是以控制孩子为目的的话，那么我后来的“温柔而坚定”就是以支持孩子为目的的。支持而非控制，尊重而非放纵，这是我对“温柔而坚定”这个育儿理念的理解。
叁
温柔是连接、是理解、是我愿意听你说
而不是假装温柔地实施控制
“温柔而坚定”中的温柔，不应该只是语气温柔，不发脾气，而是指我愿意听你说。比如本文开头的那个例子，孩子哭喊着：“我要买这个玩具！”
真正的温柔不是一直告诉他：“不可以买”或者“你可以哭，但是玩具不能买”，而是在孩子需要答案的时候，告诉孩子“这个玩具妈妈不能给你买哦”，孩子有情绪时，俯下身来倾听孩子：“你特别想要买这个玩具啊！”“妈妈不让你买玩具，你不高兴了”。既要表明自己的立场，又要不带评判的去聆听孩子的想法，看见孩子的需要。
很多时候，孩子只是说说而已，你只要愿意听，不买他也能够接受。可是如果你紧张焦虑地批判他：“不能买，你看看家里有多少玩具了？有你这样的吗？父母挣钱容易吗？”情况可能立马就会变成两个人的对抗，原本只是一点点想买，你这么一说，他还非买不可了。
所以，温柔是倾听孩子、理解孩子，是无论我是否同意你要做的事情，但我依然愿意听你说话。
肆
坚定是有底线、有界限，是我对自己的需求负责
而不是绝不退让
通常来讲，孩子一不如意就哭闹打滚，往往有两种原因，一种是父母回应的方式有问题，孩子感觉到被批评了，所以跟你杠上了；一种是因为父母不够坚定，自己也很矛盾到底该不该答应：买吧，家里已经有很多玩具了；不买吧，别人孩子玩具也很多啊，会不会伤害孩子呢，会不会让孩子输在起跑线上呢？父母摇摆不定，界限不清，孩子自然会使劲搞你，时间长了，这就成为孩子跟你的固定互动模式。
所以，我们需要坚定地知道自己的底线是什么，什么是我们愿意做的，什么是我们不愿意的，心里要有数，你定了，孩子自然就稳了。
同时，这个坚定不是固执己见，绝不退让，而是我知道我的需要，但是我也愿意倾听你的需要，我愿意随时放下我原有的观念，不固执，不偏激，一起看看怎么解决这个问题。
举个例子，我们豆豆三岁多的时候，有一段时间也缠着我要我给他买那种玩具机关枪，作为华德福老师，我清晰玩具对孩子的重要性，更清晰我要给孩子提供什么样的环境，所以在这个年龄段买这种枪我是不能接受的。
可是我拒绝了豆豆以后，豆豆也哭啊：“妈妈，小区的小朋友都有，为什么不给我买？”
倾听孩子：他们都有机关枪，你也想要有啊！
孩子：“对啊，他们都不和我玩，说我没有枪！”
哦，原来孩子有社交上的需求啊，孩子想和小区的小朋友玩，我想孩子有健康的玩具，怎样才能满足双方的需要呢？
我们一起想了一个办法，捡了很多树枝杈子，做了一些木头枪，邀请小朋友都来我们家打磨，谁磨好了，那个枪就归谁。
结果小朋友都跑我们家来了，豆豆骄傲的喊：“这是我爸爸做的枪，我爸爸！”是不是小朋友都来和豆豆玩了？孩子的需求和我的需求都得到了满足。
这种就是灵活的坚定，再比如说，我一般会让孩子在八点左右上床睡觉，可是如果他中午睡多了，那我就不会非要他八点钟睡觉，如果中午没睡，可能七点半我们就准备睡觉了，不执着于规则一定要执行，而是愿意根据当下情况的变化来调整，这也是一种灵活的坚定。
再说，就算是八点睡觉，我也不会说一定强硬的要求他必须马上睡觉，而是会通过环境调整、沟通等方式来实现。
比如，我们会在睡前点蜡烛，吸引孩子的注意力，通过一些仪式让孩子感到睡觉是很享受很诗意的事，孩子能渐渐养成有规律的作息习惯；
比如，有段时间，熄灯后，豆豆爸会跟豆豆在床上玩会互相在后背上写字猜字的游戏，舒缓地给孩子按摩拍打下身体，还有段时间在床上盘腿静坐几分钟，让孩子在一个静谧的环境下，自然想要睡觉；
比如，我会在睡前用催眠师的声音给他讲睡前故事，让他听着听着就睡着了；
……
这些，都是一种灵活的坚定，表面上看孩子的生活节奏很流动，没有受到什么限制，但事实上，我有在背后引领，有在航行中掌舵。
不带控制的温柔，愿意随时调整的坚定，愿我们在育儿路上都有这样的“温柔而坚定”。
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