想要治愈回避型，先要确保你很爱对方，对方也很爱你，并且关系比较稳定。如果当前情况不符合，甚至还经常吵架，那么就不要想着治愈对方，因为对方不想被你改变。
为什么有的人在亲密关系中会主动，而有的人却被动索取极少付出呢？假设每个人的先天气质都是相同的，那么个人的成长环境和被教养的方式无疑就起了决定性的作用。回避型依恋并不是真的不想解决问题，而是做不到。
回避型被动，是因为ta没有自信，没有自信的根源又是由于ta缺乏包容、理解和引导。他们可能在童年期间缺少了养育者耐心的陪伴，也可能长时间被养育者强势野蛮管控。在这样的情况下，孩子做一切尝试都可能战战兢兢，不敢试错；而不试错，孩子就会失去处理问题和人际关系的能力。
我们来看看在这种情况下，孩子会如何成长。
比如，孩子在学习上遇到问题了，ta不会正面且积极地向他人寻求帮助，因为教养者没有给予ta这样的空间和机会，反而得到的回应都是强压和要求，听到的只有“你用点心可不可以？”、“不好好学习，以后就要饭去！”
孩子不能得到有效的解决问题的方案，没有人能真正告诉ta为什么，怎么做，久而久之，孩子就会把教养者的这种对待ta的方式，默认为合理的方式。
孩子在这样的模式下，也不知不觉形成了自己的一套逻辑，并且预设了前提：要解决问题，是需要遭受残酷折磨的，可能是指责侮辱攻击。而这些感受全都是痛苦的，自己很难承受。
在遭受到挫败的同时，回避型得不到情感慰藉和鼓励，自我支持系统也完全崩塌，学校里可能被罚站，家里可能被要求不许玩手机，自我的感受不能被满足和理解，常常被忽略。这就形成了另一种经验：失败是痛苦的，我是无力承担的。
对回避型来说，不管做什么，都是一样的结果，即都不会成功；不管怎么做，自己的感受也都是一样糟糕的，即挫败感和失落感。越在人生早期经历了这些不好的体验，孩子越容易变得敏感，害怕遇到问题，因为解决和不解决都是一个结果，所以索性选择逃避，即使有能力解决也会故意不解决，因为这样一来ta就不需要承担后果。
逐渐的，一种核心的认知（这就是认知行为里的核心信念）就会形成：解决问题是痛苦的，有弱点也是痛苦的，所以要完美，不要出现问题。
这样的观念一旦形成后，人就会感到非常的不安全，因为无法接纳自己的不足之处，所以自卑与焦虑就会展现出来。他们长期处于这种无助的状态，所以接纳了一套自以为完美的行为方式：逃跑是解决问题的最经济的途径，而且对自己没有痛苦。
这就不难解释，为什么成年后，ta面对矛盾的处理方式只有逃跑这一条路。以回避来解决一切问题，遇到问题就喜欢跑，遇到痛苦就选择断崖式分手。
因此，回避型会变成这副样子，是一路走来的结果，光靠你单方面的想要去改变对方，成功率几乎为零。
面对倔强的回避型，强行改变对方必然是无意义的，没有速成法可以帮助你改变回避型。你要用发展的眼光，循序渐进地对ta进行引导。
那就先做到这三点：
1、不要给对方太多压力。不要因为回避型的不及时回应而强行给ta施加压力，给ta脸色看。遇到问题，你要镇定自若，先试着稳定情绪，理性地分析可能的解决方案。而不是哭着说，你需要负责/你让我痛苦。
2、认可ta，赞美ta。多多赞美回避型，会给对方巨大的自信心，同时也能提升ta对你的信任感。当ta的心扉向你打开，你们的下一步就有可能。
3、做好持久战的准备，不要把注意力和专注力都放在ta一个人身上，这样会让你很辛苦。多关注自己的感受吧，先好好爱自己。
当然，如果有可能的话，还是可以带着回避型到专业的心理机构做一下心理评估和心理咨询，了解一下ta的认知和动力背景。如果可以让ta的认知发生转变，觉察到自己的问题的话，就可以达到事半功倍的效果。
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