曾经有人对我说:
“希望你跟我在一起后,再也不会写安伯日记了,就跟我有了你,也没有灵感写歌了一样,天天那么开心,哪有时间写这个。”
听到这句话,我心里很温暖,也很悲伤。
温暖的是他似乎读懂了我,悲伤的是,我依旧还是那个多愁善感的我,谁也无法改变。
但两个同样缺乏安全感的人,又怎能成为彼此坚强的后盾呢?
所以,如今我依旧写着我的文章,他依旧弹着他的吉他。
那段感情已经过去很久了。
至少在安伯小姐的印象里,已经记不起最后一面他穿的是什么颜色的衣服了。
或许异地恋就是如此,一声再见后,身心都很遥远。
我很少在人前袒露我悲伤的一面,总是看人切换我的面具,时而神经大条,时而内向不语。没人知道哪个才是真正的我。
每一面都是我,区别在于哪一个面在我身上停留最久,那才是相对更真实的我。
S那时候在外地读大学,常打长途电话跟我说她发生的糟心事。我总是耐心地倾听她。有一次她跟我说:“你有什么不开心的也可以跟我说啊。”
每每听到这样的话,我都会很感动。但我却总是看似冰冷地回一句我很好或诸如此类的敷衍话。因为我不善于也不喜欢把自己掏空了给别人看。
不是因为我没有尝试过坦白自己,而是人心总让我一次次失望。失望到,我宁愿夸大其词地调侃自己,也不愿再冒出卖自己内心的风险。
不知道你们是否体会过,付出真心后,别人拿你的真心来嘲笑你,伤害你,背叛你的滋味。当时的你,只会恨自己,说出了自己太多的真心话。
很喜欢陈升唱的那句话:
“ 把我的悲伤留给自己,你的美让你带走 ”
身边的人大多是夜晚深感人间不值得的人,却都一个个要在白天装的身心健康。
她,一个人躲在房间里哭,怕被父母发现,故意把视频声音开得很大。可她连自己为什么哭都不知道。
她,一个人游荡在异乡的街头,不知道为何冲动买了机票,也不知道为何一个人尽能呆坐在码头一下午。
她,一个人躲在雨天的伞下哭泣。以为没有人看到,却被迎面走来的小朋友一眼看穿:“ 妈妈,大姐姐好像哭了。”
他,一个人藏在车里,看着空无一人的地下车库,抱着方向盘,久久地趴着,不想看手机,也不想开门回家。他说这是他一个人的空间,隔绝的感觉真好。
他,半夜走在热闹的街头,凑在结伴成群的陌生人里吃烧烤,没有人与他干杯,没有人陪他抽烟。一通电话打给思念的人,确是嘟嘟没有接通。
他,一个人在日本呆了10年,从一个个小小的销售做到主管,事业渐渐起色,不用再舍不得日本的打车费,但钱并没有带来多大的快乐,仍会在加班后,独自一人开车到海边,在车里坐一晚,再开回去上班。
他,在梦里哭醒。梦到了他的爸爸,那个他认为全然不懂他的爸爸,竟然在梦里告诉他,他一直都爱他。可他的爸爸已经不在了。他哭的不成模样。
我常在想,是否有一个灵魂能够读懂自己。是否那个读懂自己的灵魂,能够接纳这样的自己。
或许答案是不存在。
每个人脆弱的一面,都不愿意轻易袒露给别人看。袒露了,或许也未必别人能懂。
因为,你不是我,你没有爱过我爱过的人,你没有走过我走过的路,你没有见过我见过的风景。我的过去,你不在,你又怎能懂现在的我呢。
我不知道我想表达什么中心思想,只是感慨这种深深的孤独感。
每个人都不容易。我虽不懂你,但我理解我们彼此的不同。
也想感谢那些曾对我说过真心话的人。如果我没有给你很好的回应,也请相信,我曾认真聆听过。
好了,不说了,我要去锻炼身体了。在跑步机上写完最后一段,实属不易。
现实依旧得面对,黑夜终究是暂时,太阳依旧会升起,只有笑容才最易被身边人接受。
可悲的现代人。
The End
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作者是立志做鹿系女子的
安伯小姐
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