曾经有人对我说：
“希望你跟我在一起后，再也不会写安伯日记了，就跟我有了你，也没有灵感写歌了一样，天天那么开心，哪有时间写这个。”
听到这句话，我心里很温暖，也很悲伤。
温暖的是他似乎读懂了我，悲伤的是，我依旧还是那个多愁善感的我，谁也无法改变。
但两个同样缺乏安全感的人，又怎能成为彼此坚强的后盾呢？
所以，如今我依旧写着我的文章，他依旧弹着他的吉他。
那段感情已经过去很久了。
至少在安伯小姐的印象里，已经记不起最后一面他穿的是什么颜色的衣服了。
或许异地恋就是如此，一声再见后，身心都很遥远。
我很少在人前袒露我悲伤的一面，总是看人切换我的面具，时而神经大条，时而内向不语。没人知道哪个才是真正的我。
每一面都是我，区别在于哪一个面在我身上停留最久，那才是相对更真实的我。
S那时候在外地读大学，常打长途电话跟我说她发生的糟心事。我总是耐心地倾听她。有一次她跟我说：“你有什么不开心的也可以跟我说啊。”
每每听到这样的话，我都会很感动。但我却总是看似冰冷地回一句我很好或诸如此类的敷衍话。因为我不善于也不喜欢把自己掏空了给别人看。
不是因为我没有尝试过坦白自己，而是人心总让我一次次失望。失望到，我宁愿夸大其词地调侃自己，也不愿再冒出卖自己内心的风险。
不知道你们是否体会过，付出真心后，别人拿你的真心来嘲笑你，伤害你，背叛你的滋味。当时的你，只会恨自己，说出了自己太多的真心话。
很喜欢陈升唱的那句话：
“ 把我的悲伤留给自己，你的美让你带走 ”
身边的人大多是夜晚深感人间不值得的人，却都一个个要在白天装的身心健康。
她，一个人躲在房间里哭，怕被父母发现，故意把视频声音开得很大。可她连自己为什么哭都不知道。
她，一个人游荡在异乡的街头，不知道为何冲动买了机票，也不知道为何一个人尽能呆坐在码头一下午。
她，一个人躲在雨天的伞下哭泣。以为没有人看到，却被迎面走来的小朋友一眼看穿：“ 妈妈，大姐姐好像哭了。”
他，一个人藏在车里，看着空无一人的地下车库，抱着方向盘，久久地趴着，不想看手机，也不想开门回家。他说这是他一个人的空间，隔绝的感觉真好。
他，半夜走在热闹的街头，凑在结伴成群的陌生人里吃烧烤，没有人与他干杯，没有人陪他抽烟。一通电话打给思念的人，确是嘟嘟没有接通。
他，一个人在日本呆了10年，从一个个小小的销售做到主管，事业渐渐起色，不用再舍不得日本的打车费，但钱并没有带来多大的快乐，仍会在加班后，独自一人开车到海边，在车里坐一晚，再开回去上班。
他，在梦里哭醒。梦到了他的爸爸，那个他认为全然不懂他的爸爸，竟然在梦里告诉他，他一直都爱他。可他的爸爸已经不在了。他哭的不成模样。
我常在想，是否有一个灵魂能够读懂自己。是否那个读懂自己的灵魂，能够接纳这样的自己。
或许答案是不存在。
每个人脆弱的一面，都不愿意轻易袒露给别人看。袒露了，或许也未必别人能懂。
因为，你不是我，你没有爱过我爱过的人，你没有走过我走过的路，你没有见过我见过的风景。我的过去，你不在，你又怎能懂现在的我呢。
我不知道我想表达什么中心思想，只是感慨这种深深的孤独感。
每个人都不容易。我虽不懂你，但我理解我们彼此的不同。
也想感谢那些曾对我说过真心话的人。如果我没有给你很好的回应，也请相信，我曾认真聆听过。
好了，不说了，我要去锻炼身体了。在跑步机上写完最后一段，实属不易。
现实依旧得面对，黑夜终究是暂时，太阳依旧会升起，只有笑容才最易被身边人接受。
可悲的现代人。
The End
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作者是立志做鹿系女子的
安伯小姐
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