没有答案的扪心自问

长大是件很有意思的事情。过去，现在，未来，都不是同一个自己。没有谁的成长是一尘不变。我们不会单纯的记得过去的自己是何种模样，我们会因为一些记忆中有形象或没有清晰形象的人或物，回忆起自己当时的模样，或也仅仅只是构想当时应该有的模样。

今天早上八点多去上课，走在那条略有情调的武夷路，阳光感觉很厚重，不透气的那种，但因为有微风，耳机里听着Gaga的The Curer，所以感觉精神还不错。走到皮肤病医院的入口处，一片寂静。里面灯都是暗着的，栅栏死死的关着，与主道上的阳光形成鲜明对比。我突然很想探个究竟，难道周日不开门？7年前，我发了急性荨麻疹，妈妈带我来这里看病，那时可是人山人海，排队的人都快要堆到门口了。我坐在候诊室门口，对妈妈说：“我再也不要来这地方了，人太多了。”后来，没过一年，我又去看青春痘。现在，今天，站在它的门口，七年前的场景依然历历在目。我想的是，如果回到七年前该多好，我愿意再排一次队，然后改变那一天接下去的所有人生轨迹。

S问我：你会有情绪崩溃的时候吗？你会怎样调节呢？

会！当然会！我会哭啊！不会让父母知道的那种哭。因为比起让他们难过，我情愿自己更坚强一点。

所谓的快乐幸福，都是过渡的桥梁，而不是终点。一个接一个的快乐之后，都是一个接一个比快乐还长的痛苦。谁敢说，快乐是永恒。而我们穷极一生，都只是在寻找这些可以暂时躲避苦难的桥梁，我们以为可以一直安生于此，但桥梁上没有充足的水食物感情，我们必须过桥去找，找足了，再上桥，周而复始，我们一次次误以为，可以在桥梁上待久一点，但最终，都被迫下来了。

我昨天在安伯日记发了一句话，大意是越长大越孤独，面对500多个微信好友，没有一个说见就能见。T先生说留言说：一个人怕孤独，三个人怕孤立，两个人怕辜负。

曾经的自己所渴望的，已然不再是现在的自己所渴望的了。有些是因为的确不需要了，有些是因为不敢想了。无论是一个人，两个人，三个人，这孤单，孤立，辜负，我都深深体会过。并且像是留下烙印一般，总会在某些场合，某些音乐，某些句子，某些行为下被撕开，被提醒。

昨天和M先生说起了“不将就”三个字。的确，将就在一起的太多了。往往都是：他好的比不好的多，那就在一起吧。或是，他对我还挺好，就在一起吧。有些人在一地鸡毛中，无法长久忍受那些原本被“原谅”的地方，最后一拍两散。有些人，隐忍功夫好，或者对感情需求太少，也就安安分分一辈子了。

过去的我，选择的是不将就，现在的我，选择的还是不将就，但看到朋友一个个都结婚，伴娘都做了四次了，护肤品越用越贵，我是不是该将就一下了？顺了这个社会，顺了这该死的命运？

我的日记，就像一个精神病患者写的一样，一会哭，一会笑。曾经渴望的有情与从容，总是在一个个瞬间的刺激后，消失得荡然无存。

我很好奇，这样的我，到底会变成一个怎样的人？还是每个人都是如此，都有这样一个不知所谓，不知路在何方的阶段？还是说，大家都是在很多的不快乐与些许的快乐中度日？

其实这样一个问题，我该问一问我的爸爸，但我怕他，发现了我的不幸福。呵呵。

The End