每到这个点，我不是已经睡着了，就是在思忖着写点什么。可想着想着就十点半了，如果再写，对于我而言，就睡得太晚了。而白天，我鲜少有写文章的思绪。
叔叔回国了，感觉有四五年没见了吧。他胖了，又有点老了，但怎么看也不像60岁了。他总是神采奕奕给人力量，说话抑扬顿挫，动不动就是一长段古诗词的卖弄。换作是别的男人，我会觉得做作，但是他，我却欢喜得不得了，有种老不正经又特别可爱的感觉。我喜欢他的人情味和有时不切实际的幻想。
前天叔叔生日。我特地请他吃了顿饭。在我印象里，他一直是除了爸爸妈妈外公以外对我最好的人。我仍然记得我第一台笔记本电脑是他买给我的，他给了我一万块，那时我才高中，我很感激他。
记忆中，那台笔记本非常的漂亮，两边有小灯会一闪一闪像星星一样。可我已经不记得是什么牌子的了。
这次他回国，我似乎有种预感，觉得这是他最后一次回来。所以我特别珍惜和他在一起的时间。换作是别人来做客，我根本不会陪在旁边，但是他来了，我愿意放下一切事，假装不是刻意地坐在他旁边，听他瞎扯淡，问问他的经历，像个大人一样，耐心得聆听他的故事。我怕以后没有机会了。
那天下班回家，看到他蹲在家里的角落里，抱着自己痛哭。一是酒多了，二是他看了我奶奶。他说他对不起我奶奶。
我很想抱抱他，但不敢。怕他觉得丢脸，居然在侄女面前失态，所以我又假装若无其事地坐在他身旁，问他怎么不开心了。
他就是不肯抬头看我，像个孩子一样，一个劲得怪自己不好。我的心里也好难过。
人这辈子，到底有什么意思。爱恨悲喜交错中，谁能幸免于难，谁的心里没有难以启齿或不愿提起的过去。谁说时间可以治愈一切，如今我看到的是一个早就过了知天命年龄的男人，在我面前不知所措得后悔遗憾和自责。
好在叔叔是一个外向之人，好酒好肉后，擦干眼泪，仍然可以看似风平浪静得继续逍遥人间。但有些人不一样，内心一直在备受煎熬，却无法用一场眼泪或呐喊释放，最后活活憋死在自己的隐忍中。
前天是我叔叔生日，我约了他一起吃饭。他像不曾哭过一样，仍然大声说话大声欢笑。我心里不禁感慨生活的魔性，人总是在生活的笼罩下，被迫前行与面对，因为后退这个选项，是不存在的，除非你退到底，再也不选择前进。
叔叔像我的朋友一样，跟他说话比跟爸爸妈妈说话更自在，因为我不会过分渴望他理解我，但我却异常得愿意理解他。
叔叔是个多情的人。我问他爱过几个，他说，谈过的都是真爱过。说完，我们哈哈大笑。但我们都知道，有一个人，一直住在他心里。那个女人的名字很好听，叫林Xiaotang，他比我叔叔小七岁，是华师大学古典文学的才女，他们是在一艘船的甲板上认识的，有点像《情人》里相识的情节。以后我来说说他们的故事。
那顿饭我吃得很开心。我确定，他还是小时候一直叫我Nini的叔叔。我不管别人如何看待他，他就是那个除了爸爸妈妈外公以外唯一爱我的人，也是我唯一还认的亲戚。
有些人，在别人的眼里活的疯疯癫癫，却在自己的心里过得明明白白，我想，叔叔就是这样的人。
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