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荷里狐[2018]第002期
本栏目由观点独特的【荷里狐】独家呈献
终于做好了写《寻梦环游记》的准备。
之前不写，是因为看完这部电影FOX想表达的东西，不是那么核心。
不是墨西哥亡灵节的解释，不是爱能感天动地，不是皮克斯做动画到底有多精致，而是
电影激发的共鸣。
年幼时分，不知你是否有过类似的经历：看到电视上接受访谈的成功人士，大谈他在事业初期，多么不受家人待见。尤其是搞文艺的，家人都把他们视为社会的垃圾对待，不给好脸就算了，动辄逐出家门。
那时候小，还都是成功人士讲出来的，哪怕他经历了再多心酸，最后还是坐在这里谈梦想，多少显得矫情。
连他们眼角的泪水，都显得那么不真实。
接着，各种选秀节目频出，比惨成了比赛的招牌，才艺什么的并不重要，有一个凄惨的家世才足够打动人，父亲卧病在床，母亲很早去世，但参赛者还坚持着最初的梦想努力奋斗至今。
这里的梦想，更矫情，看得多了都想调台。
所以说谈梦想，真的是件很矫情的事。
没实现的梦想，都是笑话；实现了的梦想，不用说全世界都知道。
小学时候，老师会问：小朋友们，你们长大了想干什么啊？
A说：我想当老师。
B说：我想当科学家。
C说：我想当宇航员。
还好没提问到我，因为我真的不知道要做什么。
这个问题的答案，一直到大学毕业时，还没想清楚。
记得大一时，FOX被分到所谓的口语班，有一个入门的测试，老师会用英文和你对话，第一个问题是介绍自己。
我报了自己的名字和生源地，然后发现竟然对介绍自己乏善可陈，当时牛逼闪闪地说了一句：
What do you want to know about me?
现在想想还是觉得说这话蛮牛的。
两个老师面面相觑了一下，提了第二个问题。
What's your dream？
我其实忘了当时回答的什么了，应该是以下两项中的一项：
1、I don't know.
2、I don't have a dream.
第一种的可能性比较大。
这次老师没有再说什么，直接说『好了，你可以走了。』
然后我就被划出了口语班的名单。
可是天地良心，那时的我真的没有梦想啊。
刚上大学的人，80%都是胡乱填的专业吧，有几个人是深思熟虑好了自己以后的人生该怎么走了的？
或许我们更像《无问西东》中陈楚生那样，不知道自己到底喜欢什么，只是单纯求学。
开始实习时，FOX才发现，其实这么多年，我都没有变过，最喜欢的事情还是写，第一次知道原来所谓梦想其实已经很清楚了。
记得小学时候，语文老师会收一些我们的作文拿去给作文杂志，并且有作文杂志向他约稿，他也会在班里征稿，不少同学的文章都开始纷纷见报拿了稿费。
可是当时班级里同样作文写的好的FOX，在得到老师的口头奖励外，却总是没有被老师送去杂志，FOX的求胜心或求财心那时候就很明显了。
你不帮我投，我就自己投，于是FOX开始买信封自己向杂志上的地址寄信。
但是现在记不起来寄了几封，大概不多吧，这事是秘密进行的。
一直到有一天，全班定的杂志里有同学发现了我的文章，但不是正文，而是页脚上的好句摘抄。
没有稿费。
但那是一种荣耀。
其实我真正想做的，一直都是写。
甚至日记本至今都写了30多本，虽然去年到今年一直没有好好写，可能这也是导致情绪出现问题的重要因素吧。
其实最初，写作完全是FOX的一个出口。
每个小孩都有不一样的童年，比如独生子女，比如原生家庭。
FOX的出口就是日记本，像个树洞，你可以把自己所有的痛苦、快乐、困惑、反思……任何情绪都放进去。
写字是一个自我剖析和自我解压的过程，很爽。
你把洋葱一层一层拨开，看见他的心。
不谦虚的说，FOX的作文一直都很好，因为学生年代，从未把写字当成是负担，也从未觉得作文是件费心的事，很快就可以完成。
后来班长知道我竟然有30多本日记也惊呆了（那个时候还没到30本），他说：难怪你作文写的好，原来写了那么多日记。
其实到现在也不知道这两者之间有什么关联，毕竟作文是写给别人看的，日记是写给自己的，内容和尺度完全不同。
当时第一次找到了自己想做的事情，而且是可以当成终生事业为之奋斗的，正好自己也喜欢，觉得世界都亮了。
这种感觉是第一次戴上隐形后的感觉，终于在有了梦想之后，生活变得有了方向、焕然一新。
想要做一名文艺工作者，真的很容易受到阻挠。
家人不同意。
自己的亲妈，从来没看过我的文章，甚至我帮她关注了公众号，还经常转发给她的情况下，在她也会给我发她觉得好的文章证明她是会玩公众号的前提下，在我每天和她聊我的选题的情况下，一脸真诚而心虚地问我：
你写的什么，你在哪里写的。
之前虽然没有明着被阻扰，但一直是不冷不淡的态度。
一直到有一次被表哥传销『保险平台』时，我私下和她讨论和表哥聊的结果，哪怕他有创业的想法，但什么都自己来，自己学编程、自己做平台、自己跑市场、自己做调研……
是不行的，哪怕有了商机也会被延误。
所以为什么说现代社会讲究合作。
当时我说『他没有自知之明了』。
谁知她脱口而出：你也是。
我虎躯一震：我什么是？
那时我迫切地想移民、想一辈子以写作为生，用笔杆子养活自己。
她好像知道自己说错了话，不再说话。
那之后我是真的心凉了。
我以为她是知道的，我以为她是看得到我每天坚持着白天上班和晚上进修熬夜写文日日熬到一点多是为了什么，我以为她每天起码听到我兴致勃勃地聊那些选题和读者的反映……
结果都是假的。
那是什么感觉呢？受了欺骗？愤怒？悲伤？抑郁？厌恶？自暴自弃……
都有吧，不同时期不同配比。
我开始有选择的刻意的避开她，无法容忍和她共处一室压抑的空气，无法接受和她说一句话的力度，无法直视她的存在，但是却不得不接受。
她好像也知道自己真的伤到了我，想表示点什么。
结果话到嘴边，就变成了：你写的什么？你在哪里写的。
如果说之前听到『你也是』是虎躯一震，这里已经没有震动的欲望了，身体彻底就凉了。
那天晚上，我控制不住自己的泪水，多年未流过的、决堤一般的、泄洪式的汩汩流下。
我感受到了前所未有的耻辱，为什么你的亲人，可以在完全没有读过你作品的基础上，就能如此肯定地妄下断言：你不行！
这是怎样的一种信任？
毁灭性的。
难道家人之间不应该是无条件的信任吗？为什么的彻头彻尾的怀疑，甚至在毫不了解的情况下一棒子打死？
那是我人生第一次感觉到有了希望，感受到原来你可以有想做的事，不用碌碌无为没有方向地活着，你有一个明确的方向为之努力。
但却受到来自最亲近的人最无情的嘲笑，和羞辱。
后来她说，因为我不行，我写不来，所以我觉得也你不行。
你无法说什么，哪怕知道对方是为你好，但是还是深深的伤害了你，哪怕她意识不到，永远不会道歉说『我错了』。
所以看到程皓他爸给他道歉的时候，我哭成了傻逼。不知道是因为倪大红老师的演技还是别的什么，果然人年纪大了，看什么都容易伤情。
晚来的总比不来的好，可不是每个人都能活明白了，很多人连晚来的都等不到，终生抱憾。
这事发生后的很长时间，大概持续了一两个月吧，我无法直视这个人。曾经朝夕相处的人，理应最亲最爱你的人，但是会在遇到你的梦想时，在心口重重地插上一刀。
不知你有没有那么讨厌过一个人。
既讨厌他，也讨厌讨厌他的自己。因为你知道你不该如此，哪怕你知道他想怎么对你都是无错的，甚至你看到他想尝试去用别的事弥补这里犯下的过错，你看到了他好似卑微讨好的姿态。
但你还是抑制不住对他的讨厌，你无法和他好好说话，你无法开口，你无法看到他而眼睛不是饱含泪水，你无法控制自己的委屈，无法控制自己的情绪，无法接受自己碰触他……
你需要的那句肯定，或抱歉，大概是永远也听不到了，所以无法原谅，也无法打开心结。
也恨恨自己的他，因为知道你和他的关系，知道不应该。
我想，直到那一刻，我才真正理解了《我杀了我妈妈》中多兰想表达的情感。
相爱相杀。
小虫听了我的事情，说：『其实没什么啊，有什么可闹的，家人不同意，你会放弃吗？』
不会。
『对啊，那就继续做啊，直到你最后成功了，给她看就是了，她也没有阻止你到不让你做，你要做他就死吧？』
不会。
所以在她眼里，我是矫情的。
只是做想做的事情而已，家人的理解和支持那么重要吗？多少人不是在得不到支持的情况下成功了？
我心寒的其实是她对我的否定，从小到大，只要是我下定决心要做的事，几乎都会受到她的阻挠，我想学画，我在设计网站，都被掐死。
我的梦想很多，但最终都败给了现实，被她凹断的现实，也是被自己辜负的折翼的梦想。
从小虫身上，我好像看到了另一个我，更自由的我，更有潜力的我。这件事直到考研失败才想明白。
现在很庆幸，没有考上，因为如果考上理工，我又要多花三年时间彷徨在『不知道未来在何方』的恐慌中，如果研究生毕业才发现原来志向根本不在理工，不在我以为的高端和社会需要，却不是真实喜欢和擅长的，那时会如何？
人生已经走得如此艰辛，但事已至此，老大不小了，有推倒重来的勇气吗？
不一定，一定不。
我不是一个破釜沉舟的人，总会给自己留退路，想做的事不会甩开膀子去做，而是先想好退路，总害怕自己输得难看、一无所有。
所以无法怪别人，所有的决策都是自己做的，放弃我爱的，选理不选文，我没有歇斯底里到非ta不可，没有闹到天翻地覆，所有的覆水都需要自己来收。
小虫的人生就像开了挂，选择了真正适合自己的，而不是大众或别人觉得好的，努力地过到了自己想过的生活，去了基维国，世界的另一边。
说实话，既恭喜她，又嫉妒地发狂。
好在人生才过了四分之一，不算残局，还有机会。
为什么说梦想很矫情？
因为不经历的人永远是不会理解的。
别人永远不知道为什么家庭和梦想的关系这么难以捉摸，别人都说，自己努力就好了，还有别人支持你的。
只有感同身受的人才晓得，来自最亲最爱的人的一句肯定，好似冬天里的一把火，可以将你整个人都燃起来，教你立刻充满干劲，遇见各种艰难险阻都不怕，这种肯定和支持，不需要物质支撑。
我不怕远方的人的不理解和嘲笑，最怕最恨的，是本来看重的人嘲笑和背叛。
如果什么事让你太生气或悲伤，只有一种可能，你或敬或爱那个人，结果他的表现和他一直以来的形象大相径庭，令你无法容忍。
当然，可能他本来就是坏人，只是你把他想象成了好人，你失望了悲愤了而已。
这是针对某些人的话，说谁谁知道，假如他还在假惺惺地看，那我只能说，作为长辈无耻到这种程度，令小辈都觉得丢人，从此看到类似戴眼镜的类似发型的男人，都产生了生理恶心。
平静一下，说回来。
小虫觉得我矫情了，也很正常，就和多年前看节目的我一样。
《寻梦环游记》把这种矛盾缩小了，但也极端化了。
如果有人问『家庭和梦想的关系那么近吗？得不到家庭的支持就选择离开实现梦想』，所以《寻梦环游记》的主角是个小孩Miguel，一个孩子不成熟的理想和家庭不允许，看似不是成年人的不可调和。
但是同样的也极端化，是因为如前所述，成年人为了实现梦想，的确可以离开家庭一走了之，如同《寻梦环游记》中的Héctor，因为离开家追逐梦想被整个家族唾弃，而且即将被世人遗忘，从世界的另一端永远消失。
但Miguel还是个孩子，条件限制他不能这样做，他没法养活自己，情况只会变成他经过岁月的打磨最终被迫妥协，成为家族修鞋匠的一员而已。
或者做着自己不爱的工作，最终成长为心中有梦的中年人。
而动画片的结尾几乎注定温馨，Miguel最终获得了认可，当初离家追逐梦想的人原意归家，只是意外地被人谋害，才永远地回不了家。
Miguel终于圆了他的音乐梦，看到大团圆的结局，FOX饱含热泪地露出了姨妈笑。
这种大团圆，是真的希望永远都有。
谈了这么久的梦想，不知道梦想之于你，是矫情成分更多，还是在看《寻梦环游记》时同感更多。
希望那些有梦的人，都能得到亲爱的人的支持，如果不行的，也希望你能找到自己的精神支柱，坚定地逐梦圆梦。
有梦的人生，真的世界都是亮的，每一天都有干劲。
ps.好看就转发吧，涨粉好难，写得好累
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