图摄：johnsoft
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感妈妈下班后拖着疲惫的身躯回到家，看到冒爸爸窝在沙发里看电视，气就不打一处来。开口就说：“你怎么就不能帮忙做做饭，就只知道看电视！”
冒爸爸听了也很生气，“我看会儿电视怎么了？你在外面受了气，就回到家里乱撒气！”
感妈妈也不示弱：“我上班累了一整天，回家还得洗衣服、打扫卫生，还要准备一日三餐，缺了东西跑出去买……你能不能让我休息会儿？你就不能帮帮忙吗！就知道翘着二郎腿，看电视！”
“你就是这样，家务不都是女人做的吗？你看看人家老婆多体贴，你就不能温柔点儿！”
“有本事，你就像人家老公一样，有车、有房、有钱，我就不上班，专门在家伺候你！我当初是怎么瞎了眼，看上你！”
……
于是，感妈妈和冒爸爸就在互相的抱怨中，不断升级，开始了一轮争吵，连离婚的话都撂下了。
这样的场景是不是有点熟悉？经常听到来访者抱怨无法跟家人沟通，亲子无法沟通，夫妻无法沟通，同事无法沟通……
最常听到的话就是“试过了，根本没法沟通，说着说着就吵架；要不就是TA转身就走，一句话没有”。
如果就像感妈妈和冒爸爸这样的“沟通”，我想真的是无法沟通了。感妈妈一进门就用抱怨的语气，埋怨冒爸爸。换了谁，也难以愉快地接受这样的指责吧！
心医生帮着感妈妈一起分析她当时的感受和需求，感妈妈发现自己很委屈，很希望冒爸爸安慰一下并且能够以实际的服务行动来帮助自己。而冒爸爸看电视，不主动帮忙的行为，让感妈妈联想起平时家里的事都是自己在操心，冒爸爸什么都不管，火气马上就上来了，便开始了指责。
心医生跟感妈妈重新扮演了当天的场景，换个说法，看看会不会有不同的效果。
心医生扮演感妈妈的角色说“我今天很累，一回来看到你在看电视，我感到很委屈。我是希望回来的时候，你能说句安慰的话，或者主动帮忙做点家务，让我能轻松点儿。当然我知道你也很累，所以我想我们可以一起分担家里的事。”
这个时候，负责扮演冒爸爸角色的感妈妈发现，无论如何，好像都吵不起来，似乎根本没气可生。
心医生鼓励冒爸爸也说说自己的感受和需求。发现原来冒爸爸那天回到家先修理了家里的水管，想要休息一下，就坐下来看了会儿电视。本来心情很好，想等感妈妈回来以后炫耀一番的，结果却等来了一场“战争”。
这个时候感妈妈才知道，原来冒爸爸为了这个家也做了很多事，只是感妈妈从来都没有注意过，只顾关注自己的感受，只顾埋怨、指责了，冒爸爸也挺委屈的！
知道了对方的感受，感妈妈和冒爸爸发现只要站在对方的角度体会一下，就更容易理解对方了。
现在感妈妈和冒爸爸学会了要直接、积极地说出自己的感受和需求，但不是用指责对方的口气说出来，不给对方下判断，只是说出观察的事实。
到底下判断和观察事实有什么区别呢？读读下面这两段话，体会一下吧：
我从未见过懒惰的人； 我见过有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门。
我从未见过愚蠢的孩子；我见过有个孩子有时做的事我不理解或不接受我的吩咐做事情。
“懒惰”、“愚蠢”就是下判断，而观察到的事实是“有时在下午睡觉，有时雨天不出门”，“有时做的事我不理解，或者不接受我的吩咐”。
当我们直接说别人“懒惰”、“愚蠢”时，很容易激起对方的怒气，所以想要有效地沟通，就需要避免这些判断语。
当然，改变对任何一个人来说都不容易，尤其是说话的方式，多年来早已形成了习惯。感妈妈和冒爸爸仍然会时不时地回到固有的模式中，但他们希望家庭更加美满和谐，这样就有了改变的动机和意愿；他们有这个能力，提醒自己用新的方式。即使有时回到了旧的模式中，也还是在不断努力，互相提醒，终于慢慢地他们能够以更加有效的方式进行沟通了。
语言的力量很大，“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气”，“温良的舌是生命树；乖谬的嘴使人心碎”。使用对的方式表达自己的需求与感受，就能获得理解和恰当的反馈，这才是真正的沟通。
如果你觉得，现在你跟家人很难沟通，不妨换个方式，试试新的说法，也许会有不一样的效果！
作者简介：张锦黎 徐州市中心医院康复医学科 心理康复 副主任医师
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