Angel of Mine 来自心灵面包 00:00 03:42
爱自己，是终身浪漫之始。
——奥斯卡.王尔德
“你要学会爱自己”。这句话是最近几年经常在各大微博、综艺、情感类谈话节目中听到的一句话。
这句听起来像是废话，谁还会对自己不好，谁还不会爱自己了？
买自己喜欢的东西、吃顿好吃的、做自己想做的事情，这样就是爱自己吗？
如果是这样：
为什么有时候买了想要的东西、吃了一顿大餐，没过多久还是觉得不快乐？
觉得这样的行动似乎没什么持久的效果？
事实是，在这片土地上，很少有人能真正做到爱自己。并且，我们很多的身心困扰，甚至疾病都源于：不会爱自己。
爱自己需要一个前提，就是首先你得有一个“自己”，什么叫有一个自己呢？
就是大致上能够知道自己是谁，自己是一个什么样的人，你想要什么？你想成为一个什么样的人？
同时你明白你自己跟别人的边界是在哪里，哪些是你自己的需要、哪些是别人的需要。
其实这些都需要一个持续的、一个不断向内的探索和发现的过程。
你愿不愿意为发现的过程去付出，或者去承担相应的责任，真正能给你一个答案的可能也只有你自己。
当上面说的这些你都比较清楚的时候，就可以从两个方面来理解如何爱自己。
这句话不仅仅是头脑中的道理，它更多的是一种体验和能力。
需要什么体验呢?
当你想爱自己或者想爱别人之前，首先要有被爱的经历和感觉。
你自己心里面知道那是一种什么样的体验，别人曾经这样对待过你。
就像心理学里面有一句话说，只有被恰当对待的人，他才能够恰当地对待别人。
你要有这个东西，才能够给自己或者是给别人。
你怎么才能够知道自己在爱的关系里面呢？
一个判断标准是：你在这个关系里能不能够更安全地、更真实地表达自己，然后成为你自己，成为你自己希望的样子，而不是你只能去成为别人希望你成为的样子。
当然这也有一个前提，你发展、成为自己的那部分，相对比较健康。你的行为不会伤害到别人。
我们要分清爱自己和让别人爱自己的区别。
爱自己首先是对待自己的一个态度，而让别人爱自己则是需要让别人来满足自己的一种期待和需要。
♥ 爱自己的态度，首先要建立在觉察和接纳的基础之上。
毕竟一个人对自己的情绪情感、行为以及每一个想法保持觉察是比较困难。
但同时它也是一个人真正能够为自己负责的一个重要前提。
而接纳态度并不是说对自己的一切问题和困扰有一种听之任之，或者是放任自流。
而是说你能够客观地、不带评判地去面对和呈现自己所有的感受和经验，无论是一种正面的还是负面的。
你可以不去刻意回避、否认它，而是给自己一个深入理解和了解它的机会。
什么叫不带评判的觉察和接纳？
比如有的人他会觉得自己有拖延症，然后特别不能接受自己做事情不按照计划来，一拖再拖。
有可能你越不想让自己拖延，就会越拖延。
因为这种逃避或者否认的态度，可能会让你特别想在短时间内去消除这个困扰，但消除这个行为会给你带来一系列焦虑。
实际上你越想远离这种感觉、这个问题，你就越有可能错失真正感受跟理解它的一个机会。
任何一种行为和情绪体验发生在一个人的身上，它必然有其背后的成因，以及内在的体验，它会带给你一种信息。
如果你想真正的去改变它，你首先得允许自己了解它。
了解你自己身上发生了什么，它应该会变成你可以觉察跟感受的一个部分，而不是被你排斥在一个心理范围之外的一个部分。
♥ 当然爱自己还有一个方面，就是允许自己有一些不够完美的地方。
因为有些问题，你经历了很长时间的探索和努力，仍然没有办法完全地解决和消除。
但如果你允许自己和这样的问题、焦虑和平共处，它的存在就已经不再对你造成一个很严重的困扰。
所以从这个角度来看，爱自己并不是说要让自己变得更加完美，而是让自己变得更加完整。
“爱自己”其实是一个很西方的概念。
在传统强调群体性的东方社会对于“爱自己”或“对自己好一点”这方面的概念，往往会变形，成为满足物质上的需求。
就像“为孩子好”的概念体现在实际行动上时，东西方的父母会做的事情就很不一样，大部分东方的父母还是会偏向物质上的给予、满足孩子物质上的需要。
所以也难怪大家在听到“爱自己”或“对自己好一点”，常常第一个想到的就是满足物质的欲望，但这样并不是真正地爱自己。
其实满足自己物质的需求并没有对错，尤其对一些长期压抑自己需求来照顾別人的朋友们，愿意在自己身上花钱，是意义重大的一步。
只是爱自己有更深的意义在背后：
看见真实的自己并且接纳自己。
假如我们可以把你自己复制一个出来，放在你旁边，你愿意跟这个人（也就是一模一样的你）当朋友吗？
这个人有着跟你完全一样的外型跟个性，可能觉得自己很胖、可能常常觉得自己很焦虑或情绪低落、可能觉得自己常常做蠢事等等。
你愿意看到这个自己，接受他就是这样的人，甚至进一步去爱他、拥抱他吗？
如果你连自己都不愿意跟这个自己做朋友，那么买个东西给自己或是吃顿大餐又怎么会让自己爱自己呢？
每个人都有所谓的缺点，或自己不喜欢的部分。
我们会很自然地回避去看这些部分，因为那让我们感觉不愉快、威胁到我们的自我形象。
但是，不完美本来就是我们的一部分，或是身而为人都会有的一部分，也正是这些部分让我们每个人都各有特色。
有位失恋的朋友一直表示她有多痛恨前男友的狠心离去、前男友是怎样的负心汉、背叛者。
这样的愤怒与怨恨，阻挡了她继续前进、阻止了她开始新的生活的可能性。
表面上看起来是前男友的所作所为让她愤怒，如果前男友不这样那样的话，她就不会如此这样等等。
但她这样告诉自己的解释并没有让她好过，反而更是整天被仇恨和报复的想法萦绕着。
这样的情况持续着，一直到她理解到：
她的愤怒其实是来自于自己的害怕，还有她内心深处觉得自己是不好的，但她不敢去面对这个“我不好”的感觉。
但当她看到“我不好”的部分时，她的愤怒开始减缓，她允许自己去面对、体会这个感觉，并且为这个一直以来觉得很委屈的部分好好地哭了一场。
最后她有了新的决定，她说这就是她，不管好不好都是她的一部分。
很奇妙的是，当她做出这个决定后，那个“我不好”的感觉竟然消失了，而她也不再被报复前男友的想法纠缠了。
当你能不再逃跑，
转身面对你害怕的自己，
好好看着他并且接受他时，
美丽的事情就会发生。
现在，转身看看你旁边一模一样的你，告诉他：
虽然你 ______（这边请填上你对自己看不顺眼的部分。如果太多请分批讲），但我还是爱你和接受你。
然后给自己一个真心的大拥抱！
这，才是爱自己！祝福你！
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