本想换一种方式，静静的让夕阳燃尽那朵竞渡的流云；在这样的傍晚，贴在墙壁上的霞影总是有些凄楚，而这点微弱的光线烘不干冬月里那份潮湿的记忆。
一直努力地克制自己不再用伤心的文字想您，不敢把您想象成梦中鲜活的模样，把缝补棉衣的影子挂上窗棂；也不愿把想您的情愫编撰成句，那会有太多酸楚的泪滴溅满荧屏。
然而，每当您的忌日来临之际，总能想起您那些平凡日子深处的细节；从我能够独立上山砍柴伊始，在每个落日的余晖里，您都会顺着厚厚积雪的山路，去接拉着满爬犁柴禾的小儿子；远远地望见您，即刻就有满腹的温馨滋生，卸去了一天的疲惫。偶尔哪次没有按时回来，您总是忧心匆匆地加快脚步前行，边走边唤呼我晚归的乳名。那一刻，在我幼小的灵魂中，日子里所有的辛苦，瞬间化解在您急促而苍凉的声音里，消逝得荡然无存。
妈妈，我是您最小的儿子，是上苍把我托付在您的生命中妊育，这种缘分注定了一生都想您，虽然您早已离我们而去。几十年来，总觉得您没有远离，死亡不过是您生命中的扉页，而那些感动子女们的内容，足够我们用一生的时间去品读。
妈妈，一直不敢说因为想您而曾经有过情绪上的低迷，怕伤到您要强的灵魂。想您时，我最怕梦见五个姐姐跪在您的坟前久久不起的恸哭，那就像钢针一样刺痛我的心脉。而这种阵痛的延伸，总是陆续播放您拼命劳作的生命片段。
在我的记忆里，您总是天蒙蒙亮就起床，做饭洗衣完善所有的家务。别人家刚吃早饭的时候，您已开始新一天劳作的内容；勤劳的汗水沁透了家前屋后每一寸丰饶的土地。入夜时分，您还要就着煤油灯微弱的光亮，把那盘沉重的老磨转动，备好第二天一家人的口粮。您在竭尽全力无私的奉献着您的心血，岁月就这样消磨您的生命，承受着一种叫做苦难的日子。
我的记忆中，有几段您病重的生死经历；最初的一次大约是我四、五岁的时候，哥哥姐姐们都来了，您躺在床上急促地喘气，已经两天多不理我了。姐姐告诉我，妈妈病了，你要听话，否则妈妈死了，我们就没有妈妈了。对于当时的我来说，这是比天塌下来还严重的问题，我不敢哭闹了。
几天后，您逐渐好起来，姐姐给您做好饭的时候，您叫我到您身边去，姐姐告诉我：“妈妈的病要吃鸡蛋才会好，只有几个鸡蛋了，你不许吃！”我答应了，可鸡蛋那四处飘溢的浓香，对一个食不果腹的孩子来说，诱惑力是致命的！我吞咽唾液的方式引起您的注意，在您的坚持下，我还是吃了半个维系您生命的荷包蛋。时至今日，我仍然无法原谅自己；我那时分吃了您的康复，咽下的是您虚弱的生命。
妈妈，成年后我一直尽量远离荷包蛋，那份从您生命里剥离出来的半个荷包蛋里，蕴含着我生命中一份无法承受的酸楚。在那个天灾人祸肆无忌惮的日子里，您就是这样用生命的代价，养育出我今天健康的身体。
妈妈，写到这里我又一次泪流满面。每一次想到您安眠于那堆苍凉的黄土下，都让我悔恨、愧疚得无地自容。您以提前拘缕的身躯，在我空洞的大脑中装进了深邃的思想；您却没有给我反哺孝敬的机会，残忍地与十三岁的我永诀，没有享受我的一餐饭，一件衣。
妈妈，感谢您为子女们诠释了伟大；对您伤感的怀念是因为我没能报答您养育之恩的万分之一。今天我所拥有的您已不能来享用，那就来世吧！我已把所有思念您的泪搁置在枕边，愿这份纪念能照亮您魂兮归来的路。
愿母亲在天堂安息，如果有来世，还做您的儿子。
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