也许终是要成长

年过完了、2012来了。
那么平常的、不动声色的。
没有觉得自己长大了 老了一岁、
可是知道自己 是真的成熟了一年。

终于可以不再花销家里的钱、
不跟爸妈要钱。
虽然也没给家里增加什么额外收入填补家用、
但是用爸妈话说：只要你能不要钱，我们就没有生活压力了。

以前他们教我、女孩子要好好学习 找个好工作、有地位有能力。
现在他们却说、女孩子天生不是用来挣钱的、要保养保护好自己、只要工作稳定端庄大方，关键找个有能力的对象。学得好不如嫁得好、等等。
不知道是因为我真的要到结婚嫁人的年龄了、还是安慰我这寒窗苦读10余载却未能攻满成就的衣锦还乡。

近几年来 我体会到的最多最笃定的事实就是，
只有爸妈才是真正的依靠、我永远坚实的后盾。
想让他们过得好、想让他们晚年健康轻松、自得其乐。
于是恨自己没有把握命运、没有对别人狠 对自己狠。

明年一定要带他们去春暖花开的地方度假。
我爱他们 我的父母，
爱的无声、就像一直以来的我。

那些关于年龄岁月的事情我尽量不轻易触及、
还有往后的日子 聚少离多的状况。
不敢想、
我只要他们好好活着。
陪我。
陪他们彼此。

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最近在看一个剧。
我说我变了的其中一个最明显的特点 就是
我现在能长时间专注于一件事情中了。
玩一款游戏、读一本小说、看一部连续剧。

这个剧的内容就是六个字：北京、爱情、故事。
最初吸引我的、是一个丫头的发型我很喜欢。
后来得知最近这部片子很火。
于是找来和妈妈一起看。
我没有找到这个片子里自己的影子。
但是我就在这样一个环境中。
跟他们一样、
青春的尾巴这几年、面对各种选择，我们不知道、我们轻易放下或努力抓着的、
可能是永不回来的真挚或者毫无是处的
空虚。

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一回到这里、就避免不了的失眠。
只是我不再害怕一个人的夜。
即使三点举着沉重的手机上淘宝、
也安逸于这样的闲情逸致.

我想起曾经自己为了一些不值当的人做过的傻事，我还是会笑。
笑自己曾经那么傻、也怀念自己曾有过的单纯无知。
可能也后悔过为了那么一两个不知未来的人、甚至付出了自己最宝贵的东西。
可是世上没有后悔药、
如果真的让我遇上一个人、
不问我的过去、爱着我的原本。
我会感激上苍、我会加倍信任他 爱惜他。
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看到他写的那个日志了。
感觉他真的长大了，
能用一种平淡如水的心态 坦然面对 承认那些情愫。
我知道他爱长春恨长春。只因，
那里有过他爱的痕迹。
我不嫉妒那些在他心里有过位置的人们。
就像我对大连。
那是让我成长的地方、
即使他未必给我已积极正面的力量 甚至给我万劫不复给我伤痕。
但是 那的每一寸地、都见证了我的成长、我付出的爱、我的沉默 以及我的泪。
那里将与情爱无关。
只是记载了一个年少轻狂的我。
如长春于他。
他终于肯承认这些。
这也是成熟。

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看来是一定要成长。
已一种流血的方式 记录一段不屈的过往。
没有什么值得不值得 后悔不后悔。
跟生命的漫长年岁比起、
那都是儿时的一个梦而已。


2012年 刚刚农历新年后。
泗兒、我最坚强。

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