每次自己坐车、
思想都会发生一次升华。
像哲人、
很炫。
挂掉电话、
我测过头去 审视着这个城市。
它是陌生的、
客气的。
就像这个电话。
这里下雪了，
逛了一天、和平时一样，
什么都没买。
只是享受在城市间游走的感觉。
好像这样、我就不会陌生。
有老太婆们争执、有少女害羞的躲到小男友怀里，
还有打扮的很浪的年轻女人。
穿的很少、很美。
这个城市的冬天真的很冷。
又干 又冷。
很直接的、
很容易的 就把衣服打透、
人不自觉的蜷缩起来。
他们或许有车、或许有家人、或许身边有个ta，
那就不会太冷吧我想。
想到这里 我又习惯性的叹了口气。
把手插进衣兜里。
我可以给自己的拥抱、
自己做自己的臂弯和肩膀。
少有的安静、少有的冷静。
我知道我还是哭了。
可是心里对自己说 姑娘你好样的、
就算有眼泪 也要忍到挂断电话、像这次一样。
失恋两个月的朋友说最近有点想他、
我也意识到、
也许冬天真的不适合分手、
大家搭个伴取取暖不是也挺好的吗。
可我也只能自嘲的打趣说：老娘我都半年没有x生活了我更不容易。
呵呵，
越来越发现拿自己开玩笑是如此简单 又奏效。
上月回了一次学校。
遇到饺子时她问我和男朋友怎么样。
很久不联系了。
不会吧！当时在机场那家伙多依依不舍的啊！天呢！不会吧！
物是人非。
这四个字汇聚了多少辛酸和无奈啊。
也只有这四个字。
学校变化不小。
可是也不大。
吃了麻辣拌、就像解开一个心结一般。
人总是要把感情 寄托在一个物品上。
我觉得我是真的在怀念学校里的一切。
那么深深的去怀念。
也后悔过没有好好享受可以拥有它的时光。
很多事情是真的说完了就说完了。
来不及思考。
来不及回味。
更来不及实现。
我想到了我跟鱼匆忙慌乱的分别。
想到自己拖着行李离开的时候。
想到了咱的大学最后一次聚会。
想到了毕业照、
签名册、
想到了那些可爱的老师还有跳舞时认识的妹妹们。
想到了大活、
想到所有跟记忆中的大学有关的东西。
往往这些回忆里、不见感情的踪影。
不知道是我刻意回避、抑或是压根没有
那一场久藏在记忆深处的爱情故事、来给大学的回忆填上光彩。
哪怕是遗憾。
没有。
我记不起来有这样的爱情。
前天晚上我跟鱼儿说我不相信真爱了。
她劝我继续相信。
我想我最看好的一对就属那个会跳舞的女孩和那个会唱歌的男孩这一对了。
我说他们一定要结婚啊、
否则我就再也不相信爱情了。
是真的。
聪聪说以前我每次开始新感情的时候，
她都想抽我。
我说我喜欢你抽我。
聪聪是了解我的。
我佩服的女人之一、
跟我比
她是纯爷们。
我充其量算个灰头土脸的大尾巴狼。
还有一个我佩服的女人就是鱼。
她是真的在为爱情努力并甘愿奉献的人。
她的专一和执着、
她的无畏和勇敢。
有时候看到会让我心疼，
但是我知道
有的人、是为爱而生的。
什么都可以舍弃、
只是爱情不行。
房子里最暖和的地方就是被窝。
有时候真心不想上班而想钻在被子里一天不动。
好像可以睡他个昏天暗地、睡到世纪之末。
那些不好的事情真希望是梦、
再睁开眼、
不过是虚惊一场。
前几天总做梦，
而且是千奇百怪的。
还会梦见好久好久以前的人，
而事实是、
我根本早就不曾记得认识过的人。
很奇怪的，
竟会出现在梦里。
然后一阵恐惧袭来、
我一厢情愿的认为他们是不是死了、是在给我托梦。
也就是说、
这样一些人、
我其实是希望他们死掉也好的。
我为自己这种怨恨的心思感到可耻。
but、可耻就可耻。
几个月下来，
工资还是那么点点勉强够我维持到下月。
学术工作方面、
鬼知道进步在哪里。
租房子做饭月光族。
也许很多人也是这样。
年底了、
还没给爸爸妈妈买点东西、
一点存款都没有。
我一想到兜里没钱、
就觉得脑瓜子疼昏天暗地的。
喔
也有很多开心的事。
比如说和朋友住在一起。
比如说每两周的冰雪两重天。
在火龙浴里敷上面膜聊点女生的小私房话、
那感觉真是太好了。
还有这里的地瓜、这里商场会打很多折总有活动。
毕竟没有走出省外、
和朋友见面还是比较方便的。
只是不知道这样的日子维持多久。
昨天晨晨来了。
很匆忙的、
又走掉了。
丽丽从米国回来、
我知道她真的不舍得晨晨走。
不知道来年我还留在这里活着离开重新开始。
放不下的很多、
也许注定我是失败的woman、
只是只是我太向往更远一点的生活。
我希望我能过自己喜欢的小日子、
而不是现在这样无所事事。
会坚持的事情有二：
跟聪聪一起读书提升自己；
走到何处都给那两个女人寄一张明信片。
我们几个孤单而不寂寞的孩子。
我们可都要幸福啊。
不过也许我应该先得一场失忆症。
______泗兒、记在一年之末一年之初。
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