《情商可以训练吗？》

   前几日，跟女儿谈起情商，我给女儿讲，分辨一个老师的情商的高低，可以从他的讲话中去判断。例如，如果一个老师讲完课后，他问学生：“你们有没有地方没有听懂，如果没有听懂的地方，提出来老师再讲一遍”，这个老师的情商一般不会很高。如果老师问：“我哪里没有讲清楚，可以提出来我再讲一遍”，这个老师的情商相对比较高。结果女儿上完半天的培优课，回到家给我说，他们有一位老师的情商不高，讲完了就问他们有没有听懂。我赶紧给孩子解释，听懂就听懂了，没听懂就没听懂，不要不懂装懂，再之，我们不能过分苛求老师，要从自身找问题。

    其实情商高低，最重要的一条就是能不能做到换位思考。老师问学生有没有听懂，如果有学生敢于站出来说他没听懂，实际上就是承认自己是个笨蛋，而且是在众目睽睽之下承认自己笨，我想很多人不愿意出这个头。如果老师问自己有没有讲清楚，是站在学生的立场上讲话，老师说他没讲清楚，实际上首先承认自己有问题，那么学生提问就没有那么多顾虑了。但就这个听没听懂和有没有讲清楚的事情，有的人一辈子都跨不过去。

   记得好多年前，上初中那会，我的数学学得比较好，老师经常会在下课前出一些很难的题目，那个时候农村不兴奥数，后来才知道类似的题目其实就是奥数的题目。刚开始的时候，我每次都会举手回答，几次回答正确后，慢慢的我举手老师也不点名让我回答，因为老师视而不见，慢慢的我也不举手了。后来等老师叫了好几位同学都答不上来，我也不举手，有时候老师自己解答了，有时候老师会点我回答。我琢磨下，才知道老师提问，有时候是为了难倒学生，有时候要是为了让学生回答出来。等摸到规律后，知道老师需要救场的时候我才举手，如果老师为了难住学生，我就坚决不举手。可惜当时情商太差，或者说根本没有情商，我还没有悟出来，原来有些题目是需要故意答错的。因为这一点，我在工作中吃了很大的亏，直到年过不惑，才悟出其中的道理。以前在单位上班的时候，领导提问，我就像倒竹筒一样回答出来，领导面带愠色，而我还洋洋得意，现在想来我真被自己蠢哭了。

    关于情商，还有重要的一条就是察言观色的能力，也就是情绪的感知能力。这几年读了一些名家的小说，我发现不少的著名作家，童年的时候都非常的贫苦，观察能力超强，而且都孤独内向，善于思考。前面两个特征，可以归结为一条，就是不以自我为中心，所以说，逆境不但可以锻炼一个人的意志力，还可以锻炼一个人的情商。一个人如果没有在社会底层呆过，不会仰视这个世界，是没有观察力和思考力可言的，因此情商低的人，大多都是以自我为中心的，一些“二代”，一些学霸，还有一些外表帅气美丽的人，总被前呼后拥，嘘寒问暖，是很难去照顾别人情绪的，他们更多的时候是关注于自己情绪是否被感受和抚慰。

    感受他人的情绪，体察别人的需求，满足他人自恋的需要，其实都可以归结为情商的因素。情商的背后实际上是对于人性的谙熟，人需要什么，厌恶什么，惧怕什么，弄清楚这些后按需给予，其实就是情商。人需要什么，需要自尊、自恋、自信，厌恶被排斥、被忽视、被无视，惧怕生老病死等等，当然人性的复杂程度不仅仅限于如此，人的需求还会根据场景的转换而变化。如果你遇到一位发小，他已经成为巨富或者高官，在人前需要讲一些冠冕堂皇的话，在私下却要讲亲密无间真诚的话，如果不分场景，在公开场合称兄道弟，在私下场合唯唯诺诺，也会出问题。部分人过于的表现“真我”，讲话口无遮拦，不分场合，不管关系亲疏，不管有没有人在场，永远一副腔调，得罪人还不知道自己错在哪里，关系疏远了还一肚子委屈，这实际上他们没有认识到场景的不同，当然行为和语言也难称得体。如此表现的人，我们称呼他们为直肠男，当然也有直肠女。

    曾经有人对于情商的定义为真诚加换位思考；有的人定义为量力而行为前提条件下，不计回报的帮助他人；还有的人定义为站在他人立场讲对对方有用的话，做对自己有用的事，以上的解释背后都有两个字，叫“利他”。现实中还有一种人，帮助他人后，时时刻刻的提醒他人，他曾经有恩于人，目的其实还是为了索取回报，或者索取更大的回报，结果好心没落得好报，不但得罪人，还弄得人际关系紧张。从人性角度来说，没有人愿意欠别人的，需要别人帮助等同于承认自己有些事情搞不定，如果你一直把曾经帮助人挂在嘴上，实际上是在映衬别人不如你，这样的人当然很难受到欢迎。

    骄傲的人一般情商也不高，有位专家解释，骄傲实际上是把别人的功劳抢给自己，骄傲的人认为自己厉害，团队合作做成的事情他会认为自己的功劳最大，进而忽视别人的功劳。实际上能够促成一件事情，谁的功劳大，聪明人都知道，何必要去抢呢！有的人骄傲自满，尾大不掉，也许你并没有抢功，但是你的姿态已经表现出来了。真正的高手都是深藏不露的，这叫藏拙。用自己长处比别人的短处，就容易骄傲，用自己的短处比别人的长处，能够做到不自卑的话，就容易找出自己的不足，进而就会学会谦虚，但这又与人自恋的天性相悖，人性的复杂性就在于此。真正的高手都是寻常不可见，偶尔露峥嵘的，其实你厉不厉害，比你高明的人都看得到，没有你高明的人，他们知不知道也无关大雅，一直孔雀何必要在一只公鸡面前开屏呢。

    前面引用了部分高人对于情商的解释，也列举了部分情商不高的事例，那么情商是否可以训练。答案当然是肯定的，有一条就是在实践中训练，被现实磕的头破血流的人会反思自己，观察思考后吸取经验教训就能训练出情商。还有一条就是随着时间的推移，等到年龄增长到一定的程度，阅历丰富了，情商就自然提高了。再有一条就是从别人栽的跟头中吸取自己的经验教训，观察他人是一个方面，但现实是我们能够遇到人的数量实在有限，邓巴定律讲能够和我们保持亲密关系的人上限为150人，也就是说能够在现实中和我们双向交流的人最高不超过150人，这个数量实在太少。剩下的就是读书了，读历史，读人物传记，读小说都能帮助我们提高情商，但是现实中因为这些书没有办法帮我们快速的成名发财，愿意静下心来读书的人实在不多。有朋友讲，一个人只有聪明到一定程度，才会从自身寻找问题，只有认识到自己不足的人，才会找到错误并改正后提升自己。因此情商是否可以训练，对于一种人来说是否定的，就是自认为聪明的人，他们遇到问题，永远从他人，从外界找借口来搪塞，来推诿，来跳脱，他们从来不会认为自己有什么错误，也不会认为自己需要学习，总抱着“老子天下第一”的想法。以往在历史上，这样的人往往被做掉了，在现代基本上会被废掉，或者从事一些不需要合作，或者不需要深度合作的事情，这样的人用“怀才不遇”来形容最好不过了。

    按理来说，情商是可以训练的，但是对于不能客观认知自己的人，情商却是无法训练的。

         感谢您的耐心阅读，顺手点赞让我知道您在看~