本来今天是和表哥聚餐的日子，
但是昨天晚上我突然决定不去聚餐了
我还是决定拒绝他的聚餐邀请。
我知道这样显得我有点不礼貌
因为这个哥哥多年不联系，
好不容易难得的和大家聚一下
但是我内心是极度的抗拒这件事
一是我觉得多年不联系，见面之后会尴尬
而是我觉得自己混的差，不愿意和别人寒暄交流
最重要原因是我害怕面对那个不够好的自己
尤其在和别人在一起谈论各自的生活家庭时
那种相形见绌的失落，以及无处遁形的羞耻感
那种感觉自己要啥没啥的丢脸的感觉
总之我内心戏很多，我就是不愿意去嘛
我害怕自己在人多的场合表现得不够好
我内心那个脆弱的小女孩不想去社交
可是问了身边一堆人，家人朋友
他们都觉得我应该去
大家的劝告声都有道理
“毕竟亲人之间多联系一下没坏处
都在同城多走动走动呗！
而且是人家邀请你，白吃的饭有啥好拒绝的呢？”
这些声音都有道理，
有道理到我也被这些声音洗脑了
我也觉得我应该去
我在上篇文章里还在劝告自己
：“要多去做一些自己恐惧的事”
如果不去，我还会评判自己不懂事。
可是昨天从书店回来的路上
突然听到了自己内心的声音
我看到了那个不情愿的自己
一时间泪流满面
只是不想去而已嘛
为什么非要勉强自己去呢？
哥哥邀请我吃饭没有错
我不去也没有错
他的想和我的不想是平等的
我为何一定要去迁就别人？
我内心真实的心声就是不想去
为什么我不能在一开始就坚决的拒绝呢？
为什么我还把问题抛出去询问那么多人的建议？
为什么我不先听一下自己内心的声音？
因为我习惯性的不相信自己，
也习惯性的不认可自己。
如果我一开始就相信自己的心声，
认可自己的决定。
我何必费那么多时间去向外寻求答案呢？
昨晚我在好友群发牢骚，
看到了一个支持的声音
朋友李跟我说：不想去就别去了。
我又哭了。
我就想要这样一份简单的允许，
被允许以及自我允许而已。
我内心有一个敏感脆弱的女孩很害怕很抵触社交
她觉得自己不够好，她只是想被保护一下
逃避不可以吗？真的不想可以不做吧？
从小到大我都活在权威的说教和应该里
父母让我往东，我自己想往西，
意志不坚定时头脑的声音就会剧烈的摇晃我
让我听从他们的主意
我就会被分裂出两个我被这样纠结着拉扯
然后放弃自我的意愿，听从权威的。
我以为听了他们的没有错，但是我的心不快乐
后来造成的后遗症就是，
哪怕偶尔听从了自己的，也会自我责备。
因为我太不习惯跟随心声去活了！
惶恐的迈出一步也会自我怀疑
但是重要的是要试着顺从自己的心走。
一点点就会变得笃定起来。
我没有那么重要，别人只是随意的邀请
我不去人家饭也照样会吃的
我可以接受，我也可以拒绝
我是自由的
他人也是自由的
当我给自己允许和接纳
也就能给别人一份空间
让大家都做自己吧！
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