上周五参加一个关于“小我思维”的会议
回家的路上又开始掉眼泪。
我突然发现我大部分时间还是在活在头脑中构建起来的形象，也就是人格面具，没有让真实的自己流露出来。
比如
和朋友在一起，我很自然的就花钱大方了起来，变得不太在意价格，到了付款的环节，总有想买单的冲动，而我一个人的时候，买啥都要算计半天，权衡利弊，最后就是啥都舍不得给自己买，甚至退而求其次。
和别人聊天时，总想展示自己好的一面，想让别人认可我，等别人喜欢我之后我才会对自己稍微满意一点。
如果别人不喜欢我，如果我的讨好没讨成功，那么我就会痛苦，失落。
总之我的身心不自由，被别人眼中的我控制了，被头脑中我期待的形象限制了，
而没有把内心真实的喜欢的自我活出来。
当然我哭其实除了为自己疲惫的演讨好型人格难过，还因为我想到了真实的自己一直被自己这个主人忽视，而我却一直很埋怨别人不够重视我。
每当别人不回我消息，或者怠慢我时，我内心就会升起一股愤怒。
愤怒就愤怒呗！愤怒了还因为要保持素质而不敢乱发脾气，不敢表达而自我压抑，随之而来的就是自己一个人流泪，虽然我不会去指责别人，但是内心对对方的怨气会一直消耗自己。
他们为什么不理我？
他们怎么这么讨厌？
明明看见了就是不回复
故意回避我
真的很讨厌！
而我看到的问题
其实是别人的解决方案
别人用回避来逃避和我沟通时的压力
而我却一直在揪着自己被忽视的痛苦不放
进一步的抱怨对方。
其实我的痛苦其实不是被忽视，
而是有个想被重视的需求未被满足
我渴望别人满足我的需求
别人没有满足我，所以我失落了
内在有个被忽视的小孩一直
在向外索求别人的关注
我却不愿意给自己
还埋怨别人也不给
别人不关注自己
我就把心放在如何努力获得别人的关注
却不愿意直接给到自己那个关注和重视
而别人满足不了我其实很正常
我却埋怨别人
确实有点强人所难了
我的讨好型人格从何时形成的呢？
大概从童年被父母忽视时就开始了
小时候家里兄弟姐妹多
我常常觉得父母给我的爱不够
所以我童年就学会了讨好
我会比姐姐和弟弟更会做饭
会做清理工作，干农活
来获得父母的认可
长大后
还是为了别人喜欢我而努力
但我发现无论我怎么努力
总有人不喜欢我
哪怕有人认可了我
我都不会相信甚至只能接纳一点点
所以心总不够满足
因为我不喜欢自己
除非我真正的接纳自己
喜欢自己，关照自己
充分的活出真实的自己
而不依赖别人的评价
也允许自己被别人讨厌
那样我们才能活出力量，自由，成为爱本身！
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