人们常说,说话很重要,说对话更重要,到底说对话有多重要呢?让我们一起来看一个例子,来说明说对话究竟有多重要。
莫特得了一种无法治愈的疾病,生命垂危,命不久矣。最好的情况下,他还可以活5年,最糟的情况,他只能活2年。
为了更好的治疗,他加入了一个心理互助小组,但小组成员对于他的身体状况,并不了解.
因此,对于新来的莫特,他们只是以惯常对待他人的方式来与他打招呼,进行沟通。
嗨,莫特,你好。
嗨!
莫特,吃了吗?
莫特,今天天气不错!
......
而莫特呢 ,作为小组的新成员,他也只是用惯常的方式来回应他人,假装自己的是一个雄心勃勃,充满热血的美国男孩,就像父母期待他成为的那样。
嗯,你好!
嗨!
吃了,我还去酒吧喝了一杯。
....
事实上,小组成员说话的方式基本取决于自己成长环境---幼时的他们,父母教他们如何与他人打招呼,长大后,通过学习,与他人打招呼的方式有了一些调整,可能会带着适度的尊重和坦诚与他人打招呼。
后来,小组成员知道了莫特身体情况----寿命只有2-5年。
他们感觉就像被人骗了一样,莫特就要死了,治疗师为什么不早点告诉我?
我之前用那种方式跟莫特说话,真是太失礼了;
真是太残忍了;
我真是太不注意莫特的情绪了....
诸如此类的想法充斥着小组成员的大脑。他们甚至期待,能够回到过去,重新开始,要用与以往不同的方式来对待莫特。
于是,再见到莫特时,他们降低了自己的音调,用柔声细语非常谨慎地与莫特交流,而不是像以前一样,用比较直接的方式。
他们与莫特说话、打招呼的方式,像是在告诉莫特:“你看,我是多么体谅你,我对你的不幸是多么关切。”
毕竟,没有人愿意冒着损害自己名声的风险对将死的莫特大声说话,没人敢在莫特的面前大声说笑或者笑很长时间。
看起来,莫特在与小组成员的交流中完全处于上风,大家都多么体谅莫特啊!但这种小心翼翼的交流,却无时无刻在暗示莫特:看吧,大家都知道了,我就要死了,我就是一个可怜虫.....
小组成员和莫特的互动变得紧张不安、不知所措起来。很快,小组中其他的成员也意识到他们其实都知道这样一个事实,即自己迟早会死,只是莫特会在2-5年后死,他们或许5-10年、或者更长一点死亡。
对此事实,他们都产生了情绪,并以各种各样的方式加以压抑。他们感到死亡在威胁着他们,他们需要花费时间和精力来掩盖这种威胁,这种死亡的威胁阻碍着他们充分享受生活。
(亲爱的伙伴们,想一想,有什么威胁正阻碍着你享受生活?阻碍着你享受快乐?阻碍着你实现目标呢?......)
最终他们觉得生命不在乎长度,质量才更重要。
莫特和小组成员一致同意生活就意味着一些简单的事情:例如看到树木,听见鸟鸣,与他人开心愉悦真诚的说“你好”,这是一种充满觉察与自然的体验,带着沉静与谦虚,无须逢场作戏或者弄虚作假。
为了享受到这样的互动,幸福而充实的活着,所有人,包括莫特在内,必须要阻挡脑中的垃圾对他们的影响。
这些垃圾是什么呢?
在现实生活中,这些垃圾可能是我们对他人固有的认知---他不好,他不行;或是对自己固有的判断---我是不是好的,我不行;也可能是我们习惯的语言模式---指责、批评、讨好他人.....
放下脑中的垃圾后,小组成员才真正理解到莫特的情况并没有比自己的情况更加不幸,不必为莫特的状况感到悲伤与怯懦,彼此才真正拥有了平等的交流!
如上所述,要想说好话,说对话,我们可能需要经历三个阶段
1、初次见面,大家凭着个人固有的习气与人问候,交流。
2、初步了解后,为了给对方留下好的影响,逢场作戏、或者弄虚作假的与人问候、交流。
3、彼此接纳、摒弃我执的真诚平等的问候、交流。
但无论处于哪个阶段,说好话,说对话的关键就是与人说话前放下脑中的垃圾。
比如,忙碌了一天回家,请在家门前放下工作中的所有不愉快、不如意--老板的责备,同事的挤兑,工作业绩的压力....
和孩子说话前,放下家长的权威,站在孩子的角度,思考自己的背后期待,找到孩子的期待,以共赢的方式进行沟通;
和爱人沟通前,改变固有的沟通模式,用接纳、平等、尊重的方式进行交流.....
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