又进入每月一低烧的时候我在想，我的确是个很脆弱的人啊。
实在烧的难受的时候约了我姐去吃饭，还下着雨两个人开车跑过去喝酸汤鱼。
口腔溃疡的地方被辣的整个人都一抖一抖的。
嗓子也肿的说不出话，但我还是很坚强的吃了两碗饭，忍了好久没再吃第三碗。
书上说，能好好吃饭的人，都是能好好活下去的人。
聊天的时候说到现在的姑娘，我说现在很多女孩子勾三搭四不为了别的就为了睡了你家老爷们有本事，并且睡完之后男人还会觉得要不是因为自己女朋友无理取闹自己不会被逼迫到和别人上床的地步，一方面还要安慰哭的梨花带雨的姑娘一方面还要打骂把自己逼到别人床上的女朋友，多累啊。
和猫猫说的时候她很少的说了一句我操。
事情最后的结果就是姑娘又去找了下一个里程碑，女朋友被骂的好像撅了你家祖坟还把你先祖的尸首砸碎了一样不堪之后离开你了，你又开始埋怨世界上没有一个好女人。
这世界上为什么偏偏就你这么可怜。
我小时候不是个爱说话的孩子，至少在家里不爱说话，也不觉得谁值得我多说几句话。
之前说过的那个小叔叔就经常说我，女孩子不能把事情看的太透彻，不然以后很难过。
那时候我问他，如果看的不透彻，被欺骗的时候岂不是很可怜。
他想了想和我说，或者有人愿意骗你一辈子呢，可是当你揭穿之后最难堪的不还是你么。
我从来不觉得揭破谎言是很难堪的事情，因为当我发现的时候就已经证明这种欺骗不够完美了。
那我如果还假装什么都不知道的时候，岂不是更难堪。
他说我要是个男孩子就更好了，女孩子这样会很辛苦。
那时候我不以为然，现在想起他当时说的话，的确觉得很辛苦。
我妈经常说，人可以改变习惯，改变口味，但是绝对不可能改变性格，所以怎么变都还是一样的。
这就是我经常说的，狗改不了吃屎是一个概念。
昨天和我姐聊天的时候说到谈恋爱的次数。
我说我不知道我谈了那么多算不算对的，但是我知道只谈了一次就结婚肯定是不对的。
我谈了很多男朋友，我见过不一样的男人，我知道什么是该远离的，知道什么是我驾驭不了我的。
她说那你为什么这么早就回归平淡选择结婚了。
我想了想跟她说，大概是玩够了吧，如果是我没玩够，我绝对不会选择他的，也不能说回归平淡了，只要我想，我能立马离开现在的生活状况回到曾经。
我只是有点累了。
骑不动马逃跑，提不起剑保护人，也背不起爱情要付的代价。
人生是很不值钱的东西，时间也是，还没有准备好的时候，你已经过了你人生最值得珍惜的时间。
我在烧的迷迷糊糊的时候还是能觉得到我哭了。
早上醒过来的时候闹钟还没有想，我有点记不起来自己有多久没在闹钟响之后醒过来了。
我想起受伤的那天晚上我一直在笑，和木木猫猫开玩笑没断，和静静打电话也是一直插科打诨。
很大程度上我是个很好的姑娘。
不作不闹，不爱哭也爱笑，能玩能静，勉强也算出的厅堂并且绝对是进的厨房。
活的也算干脆利落，纵情恣意。
可是只有我知道，想要的都拥有了，不想要的也都滚蛋了。
却总是觉得人生有偏差。
我姐说，人生那么长，最后会走到哪里其实我们都不知道。
只是现在，总是觉得不是我想要的样子。
昨天晚上想了好久要不要去打针，最后看着陪在身边的小骨头还是选择了放弃。
屋里黑漆漆的，它就趴在我脖子上，我能清楚的感觉到呼出来的热气和皮肤上一碰就抖的刺痛感，手机里在放没有听过的歌单，寂寞把一个屋子里的黑暗装进了它的口中，我在被吞噬的前一秒睡了过去。
早上照镜子看嗓子，才发现里面肿起来的地方都破了，好像泛着白色的霉，肿的不像样子，上网查了一下应该是扁桃体流脓导致的发炎。
我自己都有点可怜我自己了，从去年开始断断续续就没有停止过生病。
很多时候我都很爱惜我自己的。
尤其是我这条命，我差一点失去过它好几次我怎么可能不珍惜它，却好像总是不太争气。
所以我妈经常让我吃各种各样保重身体的药。
去年体检的时候检查报告说我可能有血液病的时候我还和我妈开玩笑，要好好珍惜我，不然哪天我就成了偶像剧女主角了，那时候我身价就高了。
我走过很多路，也交过很多朋友，也爱过人，也被爱过。
后悔算不上，这四分之一的人生过得不算辉煌但也算恣意。
现在想起来还是难免意难平。
我的运气算是同辈中好的，却也算不上足够好。
书上说，天将降大任于斯人也必先苦其心志劳其筋骨饿其体肤。
我不太想被降大任，所以也在想能不能不要劳我筋骨了。
我也不想事事都看的清楚透彻，所以我没有事事点明，还能做到表面和气嬉笑怒骂。
但总归没你们想的那么傻。
我也不想活的真实点儿。
所以别总让我说你接不住的话，多难堪啊。
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