人果然不能随便立flag。
前几天刚刚说完本年度最后一次发烧，结果当天晚上就烧到了三十九度二。
我盖了两层棉被还是冷的直哆嗦，把小骨头压在身上也是冷的不行。
挺了半个小时实在受不了起来就开始吐，抱着马桶的时候我还在想，真是可惜了晚上的火锅，毕竟那是我家最后一袋大龙燚的火锅料了。
被我惊起来的我妈特别惊恐，她应该已经很多年没有见过我这么虚弱的样子了。
等着烧热水的时候我坐在客厅的椅子上，因为发烧特别的冷，外面的路灯还没有灭，我跟我妈说，我梦见我爸了。
我很少梦见我爸，这几年和他的感情也没有很深刻，尤其是在他不断的有不同的家的时候，我连电话都很少打，一年能有几次还都是逢年过节，最近连过节我都不打了，我十几岁之后和我爸的沟通不是在吵架，就是在打架。
我印象里也很少有其他家庭和父亲撒娇的印象，我对我爸的印象大多都是沉默，凶残，和暴力。
我性格里很大一部分的暴力和沉默延续了我爸，比如吵架喜欢砸东西，电脑，手机，还有各种摆件。
或者是沉默。
除非是我特别高兴的时候或者是需要应付的场面我会说很多话，其实很多时候我都很少说话。
那是一件很辛苦的事情。
我和我爸在一个屋檐下可以一天都不说一句话。
我妈时常害怕旺姨也会变成像我爸一样沉默的人，我却很少担心，毕竟我自己已经是这样的人了。
我这几年除了梦见高中，更多的时候会做一个梦。
我和我爸我妈一起我爬山，有点类似重庆的那些旅游景点的山，可是玩着玩着就出了事故，或者是泥石流或者是什么，整个山都被封锁了，只有一部分的人允许出去，我爸就跑了，我带着我妈走在很后面，导游就和我说，要是想让我妈出去我就必须帮忙搬尸体，我就苦逼兮兮的去帮着很多人搬尸体，那些泛着青色的手脚冰凉的散在泥土里，我妈就在旁边哭，我一边搬一边安慰我妈，早就看不见我爸在哪了。
我经常会梦见这个事情，实际上我们三个人从来没有一起出去玩儿过。
吃了药躺下的时候迷迷糊糊的还在想，大概是因为晚上被我妈和旺旺连着骂了一顿才导致我一下子烧到了三十九度。
我以前说过，我很少发烧烧到三十九度以上，一般是低烧比较多。
所以我一直都很难适应发高烧的感觉，昏昏沉沉的提不起力气。
不知道是不是因为吃的退烧药是儿童的退烧药的缘故，导致我第二天还在持续的低烧。
在办公室裹着被子忙东忙西的时候我还在想，我原本不应该是这样的。
猫猫发信息问我在哪，知道我发着烧还在上班的时候特别意外的问了我一句，你居然这么热爱工作。
我想了想，认真的回复她说，嗯，死我也死在办公室里。
因为生病的原因，我的脖子肿的有点像大师兄的脖子一样粗。
两两在飞机上发信息跟我说她又延误了，晚上落地天津还要赶到北京喝一顿酒。
我沉默了一分钟回复她，你有毒，走哪哪延误。
北京延误，首尔延误，阿联酋延误，天津也延误。
两两身上有一种魔力，除了延误就是丢东西，她每一次坐飞机，都肯定有至少一样东西不记得带。
导致我有一段时间不断的提醒她上飞机之前准备各种各样的东西，后来发现好像没什么用，她总能把我没有提醒的忘记。
我裹着珊瑚绒的被子捧着水杯跟她说我最近病的跟鬼一样，她说你健康的把跨年那天熬过去就醒了。
隔了会儿她说你把地址再发我一次，我寄东西给你。
我问她怎么又寄给我东西。
两两特别忧愁的说，我好像病了，我现在回国就想给你们寄东西。
我
希望你没事儿多回来。
最近每天睡得都很早，最早的一天八点多我已经睡着了，以至于猫猫和木木给我打电话，我只记得电话的事儿，完全不记得电话的内容是什么了。
被猫猫抓着去医院做检查，检查了一圈还是没查出我脖子肿成百年老树的原因。
木木晚上看见我还问我有没有去医院好好做检查，是不是长了东西。
因为脖子疼我没有办法侧躺着睡觉，平躺着我又睡不着，导致我每天又困又煎熬。
并且因为生病我每天都吃不了太多我妈做的东西，而且好多东西都吃不了。
最难过的是，我还没有瘦。
这个是很悲伤的事情。
在和我妈聊天的时候说到最近发生的很多事情，我跟她说，永远不要把希望寄托在一个人身上，觉得你会和一个人过一生一世是很冲动的事情，时代已经不一样了，当然，我们都相信在说出一生一世这句话的时候可能都是真心的，可是时间是很无聊的东西，这种无聊会把所有的真心都磨灭掉的。
我妈总觉得，人活着要为了父母，为了儿女，为了很多很多东西，就是不用为了自己，因为你本身就不是因为自己而存在的。
我从开始的反驳倒如今的懒得反驳。
反正最后你总会知道的，那种被你们压迫着责任活着的人生，最后有多悲惨。
而回到承诺的这件事情上。
我们对很多人都做过承诺，在爱情上，友情上，亲情上，道义上我们都相信说出的事情我们一定都能做得到。
我会永远爱你，我会永远都当你是最好的朋友，我再也不会犯这样的错误。
我从来没有相信过这样的话，当然我也会经常说这样的话。
可是爱情里，没有永远爱你这样的事情发生。
友情上也遇到过2+1。
在说出这些话的时候，我们都应该相信，那一刻我们应该是认真的，想要对当时的那个人做出承诺的。
只是后来，在无休止的各种各样的事情里，我们忘记了原本做出承诺时候心里的鉴定感。
如果爱一个人，能像信仰一样终身不可背弃就好了。
可是，信仰也可以说放就放的。
这世界上本来也没有什么永恒的事情。
在我选择放弃的时候，其实我就已经知道了，是我违背了说要一直爱着你的承诺，是我忘了要说过跟你一辈子都在一起的。
我忘了我的一辈子这么长，我也低估了我对无聊的理解。
我很想抱抱你啊，想跟你说的对不起，想跟你狠狠的道歉。
想跟你说啊，那年你说喜欢我这句话，是我听过最好听的一句话。
那是我年轻的人生里，无法忽略的最美好的时候。
虽然，我们已经远到再也看不见对方了。
可是能有你陪着我走过这一段路。
已经让我觉得，很高兴了。
这世界太大了，我不能总活在原地呀。
所以呀，你好好保重。
我们吧，江湖再见了。
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