快要结束的时候我和老陈说,这个不太好的一年,终于终于过去了。
18年对我来说,不太好,严格说,这些年都不太好。
进了很多次医院,心情好像也没有一直很好。
拔了一颗智齿,终于想要把牙齿弄得好看一点。
学会了剪视频,吉他学了一半一半,拿到了国际驾照。
其实也没有很不好。
年纪越大越想要学点东西,让自己变得不那么空泛,虽然好像不断的在往黑洞里填补阳光,但总想着不让灵魂变得那么空荡荡的。
刚做完视频,我给骨头做完了鸡肉团子在看浙江的跨年晚会。
外面在放烟花。
我把骨头抱起来,她却只想吃桌子上的肉团子。
仔细想想这几年的跨年,自从有了骨头每一年都是抱着她坐在窗户上看烟花。
三亚的跨年没什么意思的。
就好像圣诞节一样,没有雪,没有冷的张不开嘴的哈气。
没有变的好像是,只有我自己。
猫猫在上班,间隙的时候发信息问我要不要吃个串,我默默的把啤酒从冰箱里拿出来先缓着。
总是很累,浑身都好像被禁锢着疼痛,成了睡不好的新原因。
颠三倒四的梦里,是漆黑的地下通道,和已经死去了很久又复活的陌生人。
开始在醒过来的时候持续的低烧。
因为睡不好,我的情绪总是很低落。
佳佳说她有点害怕我变回之前总是很冷漠的样子。
我想了想跟她说,大致不会吧,我以前是个很没有顾忌的人,但现在顾忌的多了,就有点被困住了。
被放弃的感觉越来越清晰,接踵而来的是……解放的感觉。
很多时候我是很矛盾的人。
想得到,也怕失去。
这一年遇到很多事情,非常不好的事情。
年底的时候也明白,你眼里非常不好的事情,也是别人玩笑的谈资。
就发现有些你以为算朋友,其实就是认识的人。
也知道这个世界上没有人是你的救赎,也永远不会有感同身受这样的事情。
就好像舞台上聚光灯罩在你身上,你看不到周围所有人的眼睛和表情。
开始明白如果任何事情都能过去的话,人生就不会变的这么难过了。
有时候也会想,如果人生停在十年前的三十一号,后面的我大概不会这么难过了,那样的话,也会觉得人生还算美好的。
不会怨,也不会恨,就不会很难过。
但总归,这一年过去了。
我知道不会结束的,痛苦不会结束,难过不会结束,悲伤不会结束,就好像人生现在也不会结束。
18年最大的收获,大概就是看清了一些人,离开了一些人,想要努力的去成为什么人。
有一瞬间,我把插进喉咙里的那把刀拔出来了,我以为我想要的是把悲伤难过说出来,后面我却忘了,拔出刀的时候,我丧失了所有的能力。
希望19年的时候,能过去一点点,所有的事情都过去一点点,如果人生还会继续的话,我希望在19年的最后可以跟自己说,你太棒了,好了一点点。
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