和猫猫说，我这半个月喝的酒比前面一年加起来都多。
凌晨十二点半的时候，所有人都回了房间睡觉，我和木木安顿好已经醉的不省人事的猫猫，她从楼下的冰箱里又提了一打啤酒，两个人坐在床尾凳上抱着被子又喝到了早晨五点。
这些年我很少喝酒，身体的不适和心里的低落让我很少在酒桌上待到这么晚，迷迷糊糊的时候我和木木说了很多话。
大致是我从来没有跟她说过的话。
我说有时候觉得很辛苦，看见地狱的那一刻我想着，真好啊，这就是结束，可是更多的人和你说，你有什么怎么怎么样呢，你看啊，世界上根本没有感同身受。
我说我听过一句话，这个人，全世界都能说他不好，但是只要他对你好，你就不能说。
我说木木啊，你看没有希望了。
一定程度上，我是我所有朋友里，最悲观的人，这些年来，我总在无意识的求救，会莫名其妙的给人打电话，发语音，大概就是不太想自己呆着，甚至也清楚的认识到自己不能一个人呆着。
前几天难得睡的早的时候做了一个梦，周围是汹涌的水，我沉在湖底听到有人说，这么年轻啊，真可惜。
醒过来的时候是凌晨三点，骨头在我旁边磨牙，我在黑暗里忽然想到一句话。
你要好好爱自己啊，毕竟这世界上已经没有人爱你了。
洛子说，她做了一个很可怕的梦，梦见她回北京住在静静家，老安结婚之前忽然来找她，跟她说我不结婚了，我只跟你在一起，我只想娶你。他的未婚妻长的可漂亮了，哭的梨花带雨的来看她，没吵也没闹，只是看的出来，那姑娘特别伤心。
洛子说我就趴在静静家的阳台上，看着楼下两个人在吵架，我就想着，这姑娘真可怜，老安太不是人了。
说的时候静静说，你可别，我家13楼，你可是啥也看不见。
我问她，那你梦里没想嫁给他么？
她想了想跟我说，倒真没想那么多，就想着，他怎么这么操蛋呢。
我隔了一会儿跟她说，我今天看到一段话：
可能你确实对我有感情，但是有今天没明天，你没打算对我负责，也没打算和我怎么样，但又好像不太舍得没有我。
洛子说，我有时候觉着吧，我真的特别想和他在一起，但又觉得，如果是他，我大概一点委屈都受不了，更别说像现在这样委屈一箩筐一箩筐的往身上砸。你们经常问我为什么委屈了不决定放手呢，大概是因为，我其实也没有那么委屈吧。
静静说那也是因为你已经没有那么在乎现在的生活了。
我年纪小的时候很爱同人讲故事，说岁月情长，说悲欢离合，那时候很多人都觉得我超级会讲故事，可是后来我连话都很少说了。
朋友越来越少，感受越来越淡薄，我变得可有可无，对人生也没有什么追求。
崩溃的时候也会想，我明明不是这样的。
离开家后的第五年我遇到了以前的一个朋友，那年我剪了短头发，我们在秋天的小巷子里相遇，我裹着大衣走在秋风里，他和我说，你好像变了很多。
我们甚至没有说一些多余的话，在我走出巷子口准备上车的时候我接到他的信息，他说也不知道好坏，但你变成这样还是希望你一直漂亮的活下去。
老陈说大多数时候我是一个很好相处的人，但极少数的时候我尖锐的让人想挣脱。
在无端的防备里，莫名其妙的尖锐的语气里，和毫无征兆的绝望里，她有的时候也想给我一棒子。
她说要是回到十岁的时候我见到你的第一句话一定是，不要对世界抱有期望，我不想骗你，长大后的世界，是非常令人失望的。
她说这话的时候已经被一个创意憋了三天，期间我帮她找了无数的素材想打开她的思维，听她说完这句话我跟她说，你看，要是回到十岁我一定跟你说，以后一定不要选择你现在这个行业，你离秃头就差一瓶霸王的距离。
我和她说你看，我们总在抱怨这个世界，我们没有美好的童年，没有被抱着宠爱的年少，在爱情里失去了自我，现在甚至都不配被好好对待，我们好像不该这样，但好像也只能这样了。
我经常对人生觉得无力，那不是绝望，只是单纯的一种无力，你不能说我是世界没爱过，对人太冷漠，因为这是世界给我的东西🐂，怎么能要求我有超出的回报呢。
比如我以前也羡慕其他小姑娘时不时的收到花，收到惊喜，偶尔被拥抱，经常被宠爱，这些来自爱人亲人朋友的对待我都很羡慕。
可是后来我都不太奢求了，就好像我走了一条路，这条路上是没有安装路灯的，我怎么能期待它忽然就照亮了我的人生呢。
我经常说，人生特别美好，世间有花有风，一切都温柔又可爱。
但再一次的话，还是不要来了。联系客服
