和猫猫说,我这半个月喝的酒比前面一年加起来都多。
凌晨十二点半的时候,所有人都回了房间睡觉,我和木木安顿好已经醉的不省人事的猫猫,她从楼下的冰箱里又提了一打啤酒,两个人坐在床尾凳上抱着被子又喝到了早晨五点。
这些年我很少喝酒,身体的不适和心里的低落让我很少在酒桌上待到这么晚,迷迷糊糊的时候我和木木说了很多话。
大致是我从来没有跟她说过的话。
我说有时候觉得很辛苦,看见地狱的那一刻我想着,真好啊,这就是结束,可是更多的人和你说,你有什么怎么怎么样呢,你看啊,世界上根本没有感同身受。
我说我听过一句话,这个人,全世界都能说他不好,但是只要他对你好,你就不能说。
我说木木啊,你看没有希望了。
一定程度上,我是我所有朋友里,最悲观的人,这些年来,我总在无意识的求救,会莫名其妙的给人打电话,发语音,大概就是不太想自己呆着,甚至也清楚的认识到自己不能一个人呆着。
前几天难得睡的早的时候做了一个梦,周围是汹涌的水,我沉在湖底听到有人说,这么年轻啊,真可惜。
醒过来的时候是凌晨三点,骨头在我旁边磨牙,我在黑暗里忽然想到一句话。
你要好好爱自己啊,毕竟这世界上已经没有人爱你了。
洛子说,她做了一个很可怕的梦,梦见她回北京住在静静家,老安结婚之前忽然来找她,跟她说我不结婚了,我只跟你在一起,我只想娶你。他的未婚妻长的可漂亮了,哭的梨花带雨的来看她,没吵也没闹,只是看的出来,那姑娘特别伤心。
洛子说我就趴在静静家的阳台上,看着楼下两个人在吵架,我就想着,这姑娘真可怜,老安太不是人了。
说的时候静静说,你可别,我家13楼,你可是啥也看不见。
我问她,那你梦里没想嫁给他么?
她想了想跟我说,倒真没想那么多,就想着,他怎么这么操蛋呢。
我隔了一会儿跟她说,我今天看到一段话:
可能你确实对我有感情,但是有今天没明天,你没打算对我负责,也没打算和我怎么样,但又好像不太舍得没有我。
洛子说,我有时候觉着吧,我真的特别想和他在一起,但又觉得,如果是他,我大概一点委屈都受不了,更别说像现在这样委屈一箩筐一箩筐的往身上砸。你们经常问我为什么委屈了不决定放手呢,大概是因为,我其实也没有那么委屈吧。
静静说那也是因为你已经没有那么在乎现在的生活了。
我年纪小的时候很爱同人讲故事,说岁月情长,说悲欢离合,那时候很多人都觉得我超级会讲故事,可是后来我连话都很少说了。
朋友越来越少,感受越来越淡薄,我变得可有可无,对人生也没有什么追求。
崩溃的时候也会想,我明明不是这样的。
离开家后的第五年我遇到了以前的一个朋友,那年我剪了短头发,我们在秋天的小巷子里相遇,我裹着大衣走在秋风里,他和我说,你好像变了很多。
我们甚至没有说一些多余的话,在我走出巷子口准备上车的时候我接到他的信息,他说也不知道好坏,但你变成这样还是希望你一直漂亮的活下去。
老陈说大多数时候我是一个很好相处的人,但极少数的时候我尖锐的让人想挣脱。
在无端的防备里,莫名其妙的尖锐的语气里,和毫无征兆的绝望里,她有的时候也想给我一棒子。
她说要是回到十岁的时候我见到你的第一句话一定是,不要对世界抱有期望,我不想骗你,长大后的世界,是非常令人失望的。
她说这话的时候已经被一个创意憋了三天,期间我帮她找了无数的素材想打开她的思维,听她说完这句话我跟她说,你看,要是回到十岁我一定跟你说,以后一定不要选择你现在这个行业,你离秃头就差一瓶霸王的距离。
我和她说你看,我们总在抱怨这个世界,我们没有美好的童年,没有被抱着宠爱的年少,在爱情里失去了自我,现在甚至都不配被好好对待,我们好像不该这样,但好像也只能这样了。
我经常对人生觉得无力,那不是绝望,只是单纯的一种无力,你不能说我是世界没爱过,对人太冷漠,因为这是世界给我的东西🐂,怎么能要求我有超出的回报呢。
比如我以前也羡慕其他小姑娘时不时的收到花,收到惊喜,偶尔被拥抱,经常被宠爱,这些来自爱人亲人朋友的对待我都很羡慕。
可是后来我都不太奢求了,就好像我走了一条路,这条路上是没有安装路灯的,我怎么能期待它忽然就照亮了我的人生呢。
我经常说,人生特别美好,世间有花有风,一切都温柔又可爱。
但再一次的话,还是不要来了。联系客服