今天好像是个不太好的日子，很多人的前任今天都开花似的炸了出来。
我裹着被子搂着狗打了好几个电话，迷迷糊糊的忽然好像回到很多年前。
小玖失恋的时候我陪她逃了一下午的课，我裹着校服陪着她走了半个城，那天她很难过，可是她一滴眼泪都流不下来。
今天聊天的时候她和我说，其实那时候的每一天晚上，她都哭的很难过。
后来她问我，你说要是我们那时候还在一起的话，现在会不会不那么…
我想了想说也不一定。
大头以前也说，要是我没和他分手我们肯定在一起好好的，但我觉得不可能，他想都不要想。
小玖说，他到底是哪里来的自信觉得你喜欢他。
啊，大概是没照过镜子吧。就好像他居然问我他到底差在哪。
差在哪呢，差在每一个地方。
洛子说，我近日悟出了一点道理，人不能否认前任，那等于否认自己。
我深表认同。
小玖在问我的时候，我问她你有没有听过一句话，
“我是因为你很棒才喜欢你，可是这么棒的你却喜欢我，那你也不过如此。我喜欢月亮在天上耀眼，可是那么耀眼的月亮却奔我而来，那还算什么月亮。”
在很大程度上，我稍微有一点lithromantic，我喜欢的东西，如果很轻易得到，我就觉得他没有那么珍贵了。
老陈说我是典型的犯贱，就喜欢那不喜欢我的。
昨天小玖问我最近怎么样，我描述了个大概，她听完问我，那你不难过么？你应该很难过的，明明那么需要被爱。
我想了想跟她说，我现在比较想赚钱，攒好多好多的钱，然后用这些钱，去买我需要的爱。
这世界上，没有感情用钱买不到，可能买不到长久，但有的时候一天也足够了。
小玖说，那时候是真喜欢啊，分开的时候把心都掏出来了，我感觉我再也不能这么喜欢一个人了，我在他身上浪费了八年，差点要了我的命。
我的朋友都很厉害，他们断断续续在一个身上浪费的时间占据了人生的一大部分，这让我们时常觉得疑惑，大概是年纪小的时候喜欢一个人真是用尽全力的努力，到后来就很难再付出了。
小玖说，我喜欢他的时候我真的特别骄傲，我也不知道为什么，但那时候的我特别特别的骄傲。
她问洛子，洛子想了半天才说，我不骄傲，我那会儿自卑死了，我喜欢他我就觉得全世界我最差。
我想了想倒没觉得哪里不对，她好像从来没有骄傲过。
不管是以前还是现在。
歌里在唱，为将来的难测，就放弃这一个。
分手的理由，都有点想不起来了，但好像，我们都选择最难过的那个理由。
现在想想，分手的时候，好像都没有认真的看过你的脸。
导致后来很多年的梦里，都有点看不清你的脸。
静静说，有点累了，被架在道德的制高点上也很累，等待也很累，好像不等也很累。
小玖问我，你现在喜欢谁么？
嗯？我么？我谁都不喜欢，这个世界上，除了骨头，我没有谁喜欢的了。
我好像也没有这个想法，爱一个人，讨厌一个人，都没有了，他们变成可有可无的人。
这样下去，你也不能说我过的不开心。
阿苍经常惦记我睡的怎么样，除了夜夜做梦，我睡的都不错。
倒是难得的，没有梦见很难过的事情。
和静静聊天的时候跟她说，我好想吃排骨啊，她说那你来啊，除了排骨，我最近学会了很多菜，我说我好想让你抱抱我啊，她说疫情结束你快来啊，我给你做好吃的。
我趴在电脑前面就在想，我真的好想让你抱抱我啊，已经很久没人抱过我了，你知道么，没见面的这些年，我真的，太难过了。
老陈说，女孩子真的比男孩子狠心的时候狠多了，你看我们虽然在怀念过去，但没有人愿意回到过去的，过去的事情仔细想想真的不怎么样，但是过去的那个自己和对方真的都是很好的人。
洛子也说，仔细想想，老安那个人虽然有点狗，但是装的真的很OK了，那些年除了他，好像没有什么支持我走下去了。
前些天我感冒，我哥很怕我被隔离，每天都在问你好点没啊。
我私下里和佳佳说，我觉得他真的老了，虽然脸没什么变化，唠叨倒是随着年纪上去了。
但后来仔细想想，大学和刚开始工作的那几年我感冒的时候只有我哥照顾我，药，巧克力。
老陈以前常说，我找男朋友的眼光属实不太行，唯独交朋友的眼光是亮的一批，男的女的，每一个都很优秀。
我想了想跟她说，也算是好事，毕竟男朋友这种东西，在我这里不一定什么时候就换了。
书上说，世间皆苦，明目张胆的偏爱就是救赎。
仔细想想，我们好像都没有过，年纪小的时候你总觉得除了我还有更好的一个，年纪大了之后我又觉得，没有你其实也一样过。
爱情嘛，不是错，就是过。
歌里在唱，我们为什么一别两宽。
这些年，很少觉得遗憾了，我经常说，那时候觉得抱歉的是，没有同你说一声谢谢，但仔细想想好像也有什么必要。
你还念着我，这件事总归是好的，但如今这境况，是不对的，你觉得呢？
当初选择分开，不管什么原因，分开这么多年都是分开了，你不能说我没喜欢过你，就是吧，那样的日子，我再也不想过了。
其实，你也觉得现在这样挺好的，对不对。
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