最近疫情的反复闹的我难得的忙了起来，连着几天我都只喝了一杯水。
静静找我的时候我正瘫在沙发上哑着嗓子想睡觉。
她骂我双标。
很多时候我是个非常双标的人，在任何事情上我也很容易帮亲不帮理。
她心情低落到和上次失恋差不多，我在分析了一系列的利弊得失之后她问我，为什么你和老狼都能看清的问题，我看不清。
emmmmm，大概你还没长大吧。
前段时间小乖来，吃饭的时候我们俩还说到，静静神奇的她一点变化都没有，依然相信爱情相信友情随处可见，唾手可得，也依然挺着脖子装大尾巴狼。
静静说要是换做别人，我肯定骂这个B怎么这么多年没有长进。
emmmmm，我双标也不是一天两天了。
洛子说她又梦见老安了，那一天晚上她把前面三十年都梦了一次，最后是我们所有人都在，老安在楼梯下面朝她伸手，把她牢牢的抓在自己手里。
洛子说我甚至能感觉到他手心里渗出细密的汗，紧张的我都不敢喘气。
我问她，那你们最后在一起了没。
她否定。
“其实现在想想，没在一起真的挺好的。”
她这几年越来越想的开，那个五年前蹲在马路边上在鞭炮声中嚎啕大哭的姑娘，好像也死在了那天。
她那天跟我说过一句话，有的时候想想埋怨身边的人总是做不好，大概是因为我遇见过任何事都做的很好的人。
但我不认为活的清醒是一件很好的事。
清醒的人通常都还挺痛苦的，她们看得见自己多痛苦，也看得见别人多无助。
睡不好，身体肿胀，导致我每天总是在半夜醒过来睁着眼睛看窗外。
跑去拔罐儿，我自己知道我身上有毛病的地方都很紫，紫的很纯正。
前几天做梦，梦见自己开了一辆车在荒无人烟的沙漠里，一路无人，只有漫天的黄色风沙和路边偶尔出现的快枯死的树苗，开着开着就掉到湖里去了。
窒息的感觉扑面而来的时候我醒过来，屋子里漆黑一片，骨头睡的很沉，她贴在我怀里都没发现我醒了。
我从未去过沙漠，但我总能梦见沙漠。
再闭上眼睛的时候我想了想，这次梦里没有人来救我。
最近也很忙，虽然我也不知道我忙什么，感觉每天也抽不出空来写东西，除了把该交的稿子交了交，我连吉他课都没时间上。
头疼的抬不起来，我和猫猫说我好像是车摆件上的那种小人儿，左摇右晃的，仿佛随时就能掉地上。
静静又一次分手了，我又一次没忍住说她了。
永远不长大不是坏事，但如果在这中间被伤害的是自己，这就不是好事。
这几年我一直信奉，最应该爱的人只有自己。
在我后来感受不到爱意的时刻，总是这么挺过来的。
我是个很矛盾的人，说她的时候又忍不住想，是不是话说的太重了。
但静静又是个耳根子很软的人，她很容易被蒙了心，这让我有时候非常的无能为力。
佳佳说我总想救很多人，但又总是被别人忽略。
最近周围的朋友离婚率极高，我在得知每个朋友离婚的消息时候都忍不住想要拍手叫好。
离开错的人，才能开始自己的人生。
老陈问我最近没什么想法，我倒是没有，我对生活的幸福感要求并不高，维持现状也不见得哪里不好。
前几天我妈打电话的时候和我说道，其实和谁在一起都一样，爱不爱的，爱谁的，都会变的，对不对。
我想了想，追了一句话，只要有钱就行。
我二十五岁之后，对钱看得很重。
我妈都说我，有些过于重利。
但我没觉得是坏事。
好像二十五岁之后忽然就明白了，钱的重要性，比感情什么的，靠谱多了。
前些天一起吃夜宵，木木说等老了我们就一起去云南租个小院子吧，大家一起养养老，打打麻将，过退休生活。
我不得不打击她，告诉她我退休还有20年，她比我还多。
但还是忍不住看了云南的房价。
便宜。
性价比很高。
非常棒。
猫猫每天数着退休还有多少天，数一次，叹口气，我的新年愿望大概是，希望我们都能活到退休之后。
老陈问我，还能想起最难过的那几年了么。
有的时候会，会被噩梦惊醒，但不会一夜无眠了。
我有一年的时间没有一夜无眠了，但有一个不好的是，我开始回到最初的状态，睡不着的时候就把以前的事再过一遍，基本上刚想个三分之一就睡着了，导致我对那三分之一记忆极其深刻。
最开始的时候是很怕忘记这些事的，那些我人生里为数不多被照顾的时刻，后来慢慢被我写出来，也被很多人看到过。
但总觉得，好像少了点儿什么。
老陈以前总说我活的太辛苦，照顾别人的感受，也很注意其他人的情绪，导致很多时候大家并不觉得对我的不照顾是一件不对的事。
我倒没觉得，那几年我过的还算快活。
几年前我有一次碰见一个很久不联系的朋友，他说那时候他有个朋友很喜欢我，那个男孩子说明明很多人在一起，他觉得我永远都是沉默的那一方，但总感觉不能被忽视掉。
我当时一愣，他说的这个朋友，我着实没什么印象，但他说的那几年我还是有印象的，那是我刚开始不爱说话的时候，但那时候我只是觉得说话是一件很费力气的事情。
我想了好久跟他说，那他怎么没和我表白，害我少了轰轰烈烈的早恋。
我有的时候也有点感叹，自己年纪小的时候，没有过轰轰烈烈的早恋，真的太可惜了。
在所有人依依相别的时候，我仿佛开了上帝视角正看着大家依依惜别，没什么惊心动魄，也没什么刻骨铭心，又稀里糊涂的嫁了人。
平淡的仿佛一碗清汤挂面，连个咸盐都没放。
佳佳嘲笑我说，你的轰轰烈烈，都葬在心里了。
15年的时候我开车去色达，有幸又偶然的看了一场天葬，有一只秃鹫钻出了隔离网就落在我和猫猫身边，看起来凶狠又嗜血。
我忽然想，这种魂归天空的方式大概也不错。
我是个很天马行空的人，常常说的话做的事不太着边际。
老陈那会儿就说，可能过两天我就对魂归大海又感兴趣也说不定。
不知不觉的就秋天了，三亚连着几天下大雨，骨头就趴在地上听雨，带她出门穿着雨鞋也怕自己沾上一点儿水，导致我打着伞蹲在地上陪她看了好一会儿大雨。
今年夏天我过的很充实，忙完的时候看看剧，玩玩游戏，学吉他，拼模型，时不时的交稿子，也看了书，把骨头纹在了后背，也带她去看了看洱海。
我曾经看过书上的一句话：“我以为十八岁之后是十九岁十九岁之后是十八岁，二十岁永远不会到来。”
今年总是能想起十六岁的那年秋天，大概是今年的三亚凉快的太早了，晚上的时候也能感受到点儿凉意。
莫名其妙的就好像和那年的秋天很像。
十六岁时候没能做的事儿，好像成了那年秋天最大的遗憾。
仔细想想，长成大人的这些年，总归是有点遗憾的。
时间过得可太快了。
下次的话，
我一定要快点说出那些话。
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