雨是和太阳一起来的。
最近的天气变得异常奇怪,顶着大太阳下大雨,在五月的炎热的夏天可能还要加个外套。
我在QQ里发现原来可以看添加好友的日期,算起来,我QQ里为数不多的好友居然差不多都有十年以上。
我和老陈说,我真是个长情的人。
洛子惊喜的发现,她和老安的好友日期居然在2014年的9月17日,这归功于他们曾经删除过好友,我赞叹她当年居然有这么大的勇气删除老安的好友,她和我说,大概有一度,我真的很想离开这个人。
最奇妙的是,她第一次见他,是2007年的9月16日。
人生仿佛兜兜转转,又回到了起点。
就…很讽刺。
她说甚至不记得当时为什么删除好友了,但那会儿一定下了很大的决心。
人生兜兜转转总会回到起点,原本不相交的两个人,再怎么用情,最后还是要各自天涯的。
我也算走了很远的路,倒从来都认为这个道理,最真实。
去年的在寂照庵的时候,路边的牌子写着一句话:
你可以拥有,
但不要执着,
因为分离是必然的。
我妈问我说,这是不是你一直认为的真实。
嗯,大概。没有人会永远陪着你的,生离和死别的最终都是分离。
她可能觉得我过于悲观,但想不到说法来反驳我,便不再说话。
我从来不觉得这世界上有谁是离不开谁的。
但也不是从小就开始的。
我人生里见过的生离不算少,死别也有些个例。
三哥说,很难说这两种哪一种更痛苦,爱而不得更痛苦,还是无法和这个人同活一片天地间更痛苦,没有人知道答案。
前些日子洛子和静静说,我们分开的年月也不算短,从认识他开始不断的有人跟我说,这个人不太得行,分开后也有人说,这个人不太得行,到现在也有人这么说。但我不能说,我甚至不能认同,他是个还不错的人,至少在我这里。
所以我不能说他一句不好,不管别人怎么想,但他在我这里,算不上坏人。
哪怕他也不喜欢我,哪怕他觉得我也不值一提。
人生轨道上,交叉的点是很难再相遇的。
静静说自从她生日再和老狼加回微信,两个人没说过话,也没什么想法。
十五年怎么样,彼此单身又怎么样。
大概这就是最后的结局,我不知道算不算最好的,但对静静来说,也未必不是最好的。
她见过更广阔的天地了,那个在挨打的时候把她抱在怀里的少年人,好像永远被冻在那个冬天了。
我有时候很难理解他们是不是真的都动过心,老陈说我这个课题研究的问题很大,命题就不太成立。
蛛丝马迹里,未必不爱过。
但故事的结局里,一定不是相爱的。
很多人觉得拥有过是一件很美好的事,我也曾经这样认为过。
后来开始失去后,在无法入睡的深夜,一次次回顾那些过往,也是很痛苦的。
靠着回忆过活的人,大概率都很难过下去。
洛子以前说,仔细想想,我们都没有在一起,我们聊了一段时间天,然后在那段时间里,恍惚里以为,我很重要。
但我人生里少有的一段时间是自由的,大概就是看着他的这些年。
他在那儿,好好活着,我就很自由。
我们被禁锢的这些年里,很多时候不太能有自己的想法,那些不被认同的观点就是悖论。
我现在已经很少想要去认同或者反抗一些事,这大概持续了有些年头。
逆来顺受也未必不是一种活法。
三哥说他看着我如今总觉得,小叔叔知道一定会后悔教过我这些。
我倒觉得没什么错。
我选择失去五月的大雪,就注定会得到十二月的大雨。
没有成为我想要变成的人,除了我自己会遗憾,没人替我觉得可惜。
时间长了,我也忘记最开始的目的了。
三哥说人在年轻的时候才会肆无忌惮,那些肆无忌惮成就了一个人身上的骨头,但最后这些骨头是被打碎还是会重塑金身,这太难了。
我发现后来我们说的话都变成了,太难了,任何一种事情的结局都变成了,这太难了。
我其实很喜欢下雨下雪的天气。
这种天气的时候,我通常都想的很清楚。
我还是很庆幸,我们相伴的日子,好多人说人会重复的爱上一个人,想要拥有他,在各种关系里。
我发现我很少会觉得后悔认识谁,那些既定的命数里,我们相遇,一定有他的理由。
没有归路的日子里,我是真心实意的。
希望你好,希望你一直都健健康康平平安安。
我呢,就这么活着吧,这是我很少能自主的想法了。
你啊,得把我那份自由,也好好过啊。
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