一场寿宴惹出的风波

2020.6.8 下午15:20

事件：

2020.6.6日，星期六

今天是提前约定好的去给二姑父过70大寿，说让11点之前到就行，地点是在朝阳门。前两天老公就问我，怎么过去，我说开车呀，老公说“骑车去吧，我还不得喝点酒啊，我问：你想喝酒了？老公说这么长时间没见了，还不喝点儿，我就跟其说了实际的情况，在晚上吃饭的时候，跟公婆沟通情况，直接让他们给否了，最终决定还是开车去。

周六一早，我还是不到6点就起了，开始准备早饭，后来6点多点吧，老公就起来了，准备去公园跑步，临走时我跟老公说别太晚回来。

再过一会儿，棒棒醒了，婆婆也醒了，喝完奶之后，婆婆就带棒棒去公园找才老公了，再后来，双双也醒了，公公也带公园去找他们了，我就一个人在家吃早饭，抽空看了书。

差不多快10点了，他们回来了。小哥俩喝豆浆吃东西，公公婆婆也是吃饭，老公洗澡又剃头，最终收拾完下楼已经是10:40左右了。

在车开之前公公跟老公说了一句车胎气有点儿不足，之后就走了，在还没开出小区，碰到了之前跟老公一起跑步的跑友，跑友说别开了，别开了，车胎没气，这时老公下来看了看，就说，可不嘛，这不没气了吗？之后老公返回车里，一边上车一边大声跟公公说：这哪叫气不足了，这是没气了，看什么呢这是.......

看到这样的场面，心里顿时觉得眼前的这个男人修养何在？

在听了别人的建议之后，打算换备用胎，但是老公没弄过，程序不太熟悉，有些费劲，周围还有几个“热心“的旁观者大爷。中间我上楼拿了忘记拿了的给其他小朋友的礼物，回来后，跟老师公先别换了，打车去吧，婆婆也在一旁附和着，但我们这些人打一辆车座不下，而且还得去取之前定好的寿桃，最终老公决定他骑车去取寿桃，然后骑车去朝阳门，在分开后，我们问打车去哪儿：老公大声的说：幽唐国际-幽唐国际-幽唐国际，连着说了好几遍，而且声音非常大，恨不得整个楼都能听见.

就这样我们打车到了，当然中间还有一些小插曲，在这不说了，我们是最后一批到的，打了招呼，座下来过了一会，上菜了，再过一会儿，老公领着寿桃进来了。

这一顿饭下来，有四个事件：

1、关于男人的修养

车胎没气了，老公跟公公大声的嚷嚷，埋怨公公没看准儿， 指责抱怨公公，而且还当着人家万顺（老公的跑友）的面儿大声嚷嚷，虽然我跟婆婆已经说了老公了，但是老公还是在那儿喋喋不休，在那一瞬间，我顿时觉得眼前的这个男人太让人失望了，一点儿绅士的风度都没有，哎......

决定打车去的时候，在问老公打车到哪儿时，老公在楼区里大声的说了好几遍，而且前边不远处就有老头老太太们坐在椅子上乘凉，人家听得一清二楚，在外人看来，就跟打架的似的，我也是无语了....

在吃完饭回去的时候，我们决定还是打车回去，在路口等车，老公到了对面去拦车，我们本来也打算到对面去，但是正好变成红灯了，就在原地等，这时老公那边已经来了一辆出租车，老公招手让我们过去，我们说红灯，距离远，老公应该是没有听见，老公见我们没有过去，又在对面大声儿的叫，一个劲儿的说过来呀，过来呀！还跟司机师傅说掉头，正说着，变绿灯了，我们走了过去，上了出租车，走了。

2、关于寿桃

老公拿来寿桃之前，二姑夫的儿子欧已经定了一个大的寿桃了，当然比老公拿的大多了，吃饭中间，我就问婆婆自己定的寿桃多少钱？婆婆说100多，我就说：这寿桃啊定就定一个大的，要不就不定，饶着钱花了，还不捞好，就跟回顺义买东西似的，要买就别买次的，要不就别买，总之是觉得老公有时候就是钱花了，让人觉得还特别小气。

3、关于上菜

之前上的都是凉菜，凉菜几乎都吃完了，而且还等了好半天，热菜一直都不上，席间听见老公跟松（欧的爱人，这次办寿宴是他们请客）说，这菜上得可够慢的，松说是啊，周末人多，后来老公总结两个原因，一个是周末，另外一个是厨师应该是都还没回来呢。当我跟老公两个人在外带孩子时，我就跟老公说：你别当着人家松松面前说上菜慢，毕竟人家是东家。

4、关于小哥俩上学

我拿着尿不湿出去给棒棒换，看到，大姐和大姐夫在跟老公聊孩子上学的事儿，大意是说以我们现在的条件，如果按今年的政策陶然亭小学肯定是上不了，因为大姐是陶然亭小学的教导主任，但是老公并没有顺着姐夫说下去，而且是自己一个劲儿的说，那还能没学上，还能分到别的地方去，反正不是陶然亭，就是虎坊桥，这两学校肯定能上一个，最后姐夫说想要上陶然亭，需要提前准备........最后是不欢而散了，也是我跟老公单独带孩子在外边玩儿的时候，我跟老公说，人家姐和姐夫在跟您说实际的情况，毕竟人家姐是搞教育的，人家比你懂，你别一个劲儿的就说怎么怎么着......你跟人家问问啊，到底怎么着，怎么提前准备啊，咱不懂可以问，不知道可以学，

反思：

回到家里，回想吃饭的过程，我发现我又讲道理，批评指责了，没有做到只论不辩。

在教育孩子的过程中都说：教育不是逮住孩子的错事，让他们改正，而是努力去捕捉到孩子做的正确的事，去欣赏。

对于爱人，何尝不是呢？

一件事，就联想到另一件事儿，就给贴上既定的标签，扣上那顶所谓的帽子

对于老公，我没有真正做到降低要求，欣赏肯定。我只看到了老公不好的一面，就把这一面夸大、放大、让自己陷入”他不好“的状态，结果越陷越深，不仅不能解决问题，还自找苦吃。

我没有做到尊重老公，而是当面指责，甚至当着婆婆的面指责老公的各种不是，可想婆婆心里是怎么的一种感受，自己多年拉扯大的孩子，被别人这么否定，自己是多么失败啊！

我只看到了老公的错误，却没有内观自己的不足，没有走出自我中心，对于老公就是无尽的批评。

改进：高期望高要求会让老公产生习得性无助，打击老公的自信心及上进心，更会让老公不知所措，所以这也是为什么有时我跟老公沟通时，老公不回复我的原因，他确实是真不知道怎么回复我啊！说好听不是，说不好听也不是，确实是左右为难，那只能是沉默了......

降低要求，想办法帮助老公所面临的压力或困难，而不只是动动嘴而已，我只是把结果告诉了老公，至于为什么会产生这样的结果，并没有跟老公一起来分析，也没有一起真正想办法解决，只是一味的说教，所以对方才会有压力，也不会真正改进，即便是说了一百遍，一万遍，只要我这种说话的方式不改变，还是带着要求的话，那么想必结果依然不会好！

运用你我原则：我想.....你看....可以吗？一定要跟老公多用这种句式沟通，一个表示尊重，一个是共同探讨商量。

先顺后带原则：不要做”自动反驳机“，不能总是否定老公，一味的否定，只会导致老公的抗拒，一定要尝试着经常说：是的，可以，好啊...等正面的词，这样老公的心才会跟我贴得更近，接下来的引导老公才更能听的进去，否则就是灌输，左耳进，右耳出，假装在听你说，其实自己有自己的想法，就是不跟你说，我就是干着急，越急越搓火，情绪就会越来越差，再反向传递给老公，双方谁也不服气，谁也不愿意真正改正错误，还会出现心理学上的“踢死猫现象”，产生更坏的结果！

宽容原则：其实每个人都会犯错，人也会在错误中成长，如果我看到了老公的错误，只是一味的埋怨，而不去宽容老公，那么不宽容也会偷走老公的责任。既然信任老公，就喜悦的面对错误，因为我和老公的成长机会又来了。错误是宝贝，只有改进了的错误才是真宝贝，和老公一起找原因，想办法，帮助老公从错误中学习成长，我也在这个过程中不断成长。

沟通四部曲：在跟老公沟通时，我没有用心去倾听理解老公，只是自己在阐述自己看到的，自己听到的，自己认为的，并没有站在老公的位置考虑问题，首先应该认真倾听、然后共情老公，说出老公的想法，感受，需要，再次我要表达自己，说出自己看到了，感受到的，自己的需要，自己的想法，最后双方一起探讨寻找最佳的双赢方案。

电影《卡萨布兰卡》有一句台词说：“如今你的气质里，藏着你走过的路 ，读过的书和爱过的人”

在老公的气质里，我从行为上否定了老公，他之前走过的路，看过的书和爱过的人，我决定不了，至于将来，我可能唯一能用爱来感染老公，用我实际行动，来影响老公，正所谓，想要他人变，先要自己改！

活在当下，内观自我，修养自己，方能变化气质！