小哥俩现在是越不让做什么，偏要做什么

现在我家小哥俩2岁9个月了，在生活中确实是越来越调皮，有自己的小想法了，并且在很多时候，真的就像网上说的那样，你越不让他们做什么，他们越要做，而且还越来越兴奋，笑着看着你做，就是故意跟你做对似的，这让爷爷奶奶及爸爸妈妈的我们确实是干着急，没法子。

 

比如小哥俩刚吃完饭，就要在床上蹦，我就跟他们说：刚吃完饭，不要蹦，肚子会疼，但他们根本就不听，还是特别兴奋的蹦，有时候我也会说：来，咱们一起看看书吧，有时候还真是哥哥会去书架那儿拿书。

 

再比如哥哥骑着三轮车，故意骑车轧玩具，跟他说别轧，他还自己下车主动把玩具放在三轮车的轱辘前面，再骑上车轧着玩儿，自己还嘿嘿乐。

 

再比如小哥俩玩玩具，玩着玩着就带有破坏性的玩了，你跟他们说，好好玩儿别弄坏了，玩具坏了就不能玩儿了，他们偏偏就是不听，玩得更起劲儿了。

 

再比如小哥俩盖着的毛毛被子，就被小哥俩扔在地上，踩在脚下，说不要踩，不要放地上，根本不听。

 

... ... 这样的例子特别多，有时候就是认为他们是故意的，就是跟你对着干，而且还偷着乐呢，并且双双有时候还会斜眼看着我，有一种挑衅与轻蔑的眼神看着我，真是让人又气又恼，我还不好大声跟他们发脾气。

 

后来我就在网上查了相关的资料，说孩子这样的表现是“本能”，对，你没听错，就是本能，从心理学的角度讲，人的大脑只会接收指令，却不会区分指令的对错。

 

在心理学中有过这样一个实验，是要求你不要在心里想一头粉红色的大象，静默三秒，然后你能说出你刚才头脑里有什么影像吗？没错，就是一头粉红色的大象。

 

觉得很神奇是吧？这就是人的本能。

 

所以“禁止”会有很强的暗示性，会激起人们的好奇心，去做那些被禁止的事儿。

 

单纯的孩子更是如此，跟孩子说“不”，更容易对他们产生负面强化，让孩子对一些不该做的事有挑战欲望！

 

所以如果不想让孩子做某一件事，千万不要对孩子说别，不要这种负面词语，而是要用希望让孩子去做的事，去替换它。

 

比如，不想让小哥俩刚吃完饭在床上蹦，就跟他们说：来，我们去书架拿本书，一起看书吧，或者谁来帮妈妈去书架拿些书过来，咱们一起看书呀。

 

比如哥哥骑车轧玩具，可以跟他说，棒棒，你下来，过来看看刚才的玩具怎么飞走了？或者来咱们一起研究一下车轱辘吧。

 

其实我们没有必要跟着孩子对着干，只要换个方式便迎刃而解，我们不让孩子做这件事，而是想让孩子做那件事，那就直接告诉孩子让他怎么做就行了。

 

正所谓，你想让孩子做什么，就告诉他怎么做就行了，其实道理很简单。

 

另外孩子一般到了3-4岁，正好是人生当中的第一个反抗期，他们对周围的一切都充满了好奇，处处都想尝试一下，如果这时我们还把孩子看成是1、2岁的孩子，那么就很容易发生冲突。

 

我们做父母的应该正确的认识到孩子第一个反抗期中的任性，加以引导，而不是一味的控制与限制。

 

放手让孩子自己干，比如生活中像穿衣、穿鞋、穿袜子、洗手 、洗脸、拿放东西等都可以让孩子自己来做，只要在不伤害孩子的情况下，就让孩子自己做。

 

在修远体系里，放手的原则是：死不了残不了，没有安全问题，不违反做人原则，什么都可以放手；让孩子去体验，有体验才会有经验（不怕孩子犯错）；和孩子探讨如何改进，让孩子最终选择决定。

 

只有放手，允许孩子自己去做，孩子才能学会自己承担责任，包办不是真爱！

 

少说不要，因为这是跟孩子的本能在做对，是违背孩子生长发育的。

 

巧用转移法，孩子毕竟年龄小，能力还是有限的，但为了模仿大人会干一些自己干不了的事，这时我们可以用转移注意力的方法，来让孩子干一些力所能及的事儿。

 

坚持要求，当孩子提出不合理的要求时，父母要坚决说”不“，孩子虽然没有达到目的，但也无可奈何，这样既不伤孩子的自尊心也不助长孩子的任性。

 

所以，找个合适的方式与合适的时机说”不可以“，才能真正促进孩子成长啊！