你可曾在家里想家?
家应该是个温馨的代名词,可有时候,坐在舒适的家里,你是否会有一种莫名的孤独感,你不知道自己是谁,身处哪里,想要什么,那种深深的孤独让你渴望与他人链接,拿出手机,几百个号码里,却没有一个可以拨出去让你敞开表达这种脆弱与无助的。手机翻来看去,却发现只有那个与你有亲密关系的人让你可以表达,哪怕是吵吵架,也不会担心他(她)不理你。 因为,亲密关系里是可以展示脆弱的,而且,你的脆弱暴露得越多,说明双方的关系越亲密。你的防御越多,对对方的不信任也越多,你才会有“在家里想家”的感觉。作为人,这样一种灵性的动物,需要的是心灵的互动,最终渴望的是灵魂的相依。曾经有一个非常著名的心理实验,将一个人关在一个豪华的房间,在里面吃的是世间顶级的美食,物质保障绝对一流,可以看书,看电视,但有一个限制,就是不能与人沟通,不能打电话,更不能与人说话。在这样一个可谓镶金配玉的地方待不了六十天,一个人就面临崩溃的边缘。 试想,如果与自己同床共枕的最亲密的人都无法沟通,无法感知到自己心灵的渴求,那种锥心的孤独感简直可以将一个人完全吞噬,所以,很多人会拼命地向外抓取,希望通过名利甚至婚外情来弥补。 很多人拼命地工作、挣钱,并认为这是为对方为家庭而做,以为这些可以换来幸福,换来的却是更深的孤独,进入到灵魂的孤寂。每个人逃避这种孤寂的方式不同,更多的人会把眼光转移到孩子身上,以“现在孩子才是最重要的”来安慰自己,其实,暴露出的是对亲密关系的绝望,有着良好亲密关系的人既关心孩子,也不会忽略自己与爱人的沟通。没有谁最重要,是“我们都很重要”。 搭座桥到对方心里瞧一瞧 记者采访的“亲密关系”课程中,很多环节是要邀请配偶一同来参加的,可有些人打了无数个电话,对方都不肯来。看着别的恋人、夫妇亲昵地在一起做练习,而自己只能抱着一个坐垫做练习,很多人流下了伤心的眼泪。大杨老师说:“想一想,你做了什么,让他(她)没有来?”作为志愿者,看着他们痛哭失声的样子,我什么也不能做,只能陪着他们。练习结束,一位朋友和我分享说:“我一直在想刚才老师说的话‘你做了什么让他没有来’,开始我很委屈,觉得自己那么求他,最后和他吵,用尽了办法想叫他来,可现在,我明白了,我并没有尊重他,我没有用心,我只是要我想要的,所以,他抗拒,他不来。他让我明白,这些年来,我并没有用心爱他。” 我看到一位离异多年的女士捶着自己的胸口哭得死去活来,她哭着喊着:“对不起,老公,我错了,如果一切可以重来,如果时间可以倒流,让我好好爱你吧。为什么不早点让我明白啊……”而在此之前,她一直认为都是那个男人的错,满眼都是他的缺点,只有离婚才能让她解脱,但离婚并没让她快乐起来,反而更失落,连生意也无心经营。被好朋友带进亲密关系课堂前,她还在抗拒:“我都离婚了,还讲什么亲密关系!”被朋友强拉进课堂后,她慢慢地知道“婚姻不是用对错来评判的,那些对错,只是自己想要的,而没有核对对方的需要”,所以,在做亲密关系宽恕的练习时,她感到的是锥心的痛,她悔,她知道了什么是心碎的感觉,了悟了如何去爱一个人。 “我们只是要我们想要的,尊重过对方的感受吗?”这是大杨老师最常问的。关于亲密关系的一些关键点,我自己特别喜欢用一首歌来表达:“我们一直忘了要搭一座桥,到对方的心底瞧一瞧,体会彼此什么才最需要,别再寂寞地拥抱……当两颗心放在感情天平上,想了太多又做的太少……”这是首老歌,第一次听到,我就觉得它准确地表达了亲密关系中斗争的真相:就是没有到对方心里瞧一瞧,看看彼此的,而不仅仅是自己的需要。在感情的天平上,你是否敢于面对自己内心的真相:你是想的多还是做的多?抑或只是想根本没有做? 你真能把妻子当保姆吗 数年的倾诉专职记者的工作经验、心理咨询专业的训练,每次面对前来倾诉的读者,我愿意给他们更多耐心的倾听。我听到的不仅是对方的声音,不仅是哭诉,还是诉说背后的心灵的呼喊。无论他如何地抱怨和指责另一方,这抱怨与指责背后其实依然是对爱的渴求,渴望对方能感受到自己这份心灵的渴求。 一位事业有成的中年男士虽然诉说的是他的婚外情,言语中难免会指责妻子有多少让他失望和无奈的方面,表面看是为自己出轨找理由,但同时也暴露了他对妻子的期待与渴求。因为孩子,因为社会影响的限制,他不能离婚,他说:“没办法,我只能把她当个保姆,反正她做家务做得还可以。可是,请个保姆也就一千多块钱,给了钱,啥都不用管,她却是我老婆!”“你真的能把她当保姆吗?”我问他。“不能,要能我就不痛苦了。”没有哪个人不渴望与自己的伴侣有良好的互动,有心灵的陪伴,所谓保姆、长工说,只是自己骗自己,但自己最终还是骗不了自己。 自己渴望的、期待的、正常的需求为什么不能正确地表达?女人辛辛苦苦地照顾家、照顾孩子,用她们自己的话说是“忙得四脚不着地”,可丈夫不但不感谢,还把他的细心与呵护给了别的异性,女人委屈,愤怒,挫败,想不通对方为什么会这样?骂男人的良心让狗吃了;男人在外打拼,像个游魂一样混迹于大大小小的酒场间,为了一单生意,为了讨好客户,喝得五脏六腑都要吐出来了,回到家,看到的却是妻子的冷脸,她甚至不肯让他进卧室,骂他“就知道喝酒,干脆喝死在外面吧”,男人也委屈,愤怒,挫败,自己辛苦成这样还不是为了这个家,可这个家怎么这么冰冷呢? 有多少的家庭,有多少的夫妇就是这样,女人怀着委屈、愤怒与挫败痛骂男人,男人沉浸在无尽的委屈、愤怒与挫败中借酒消愁。到底哪里出了问题?为什么一对原本相爱的夫妇都找不到爱的感觉了?剩下的好似只有冷漠与疏离,指责与声讨。当初发誓要相爱一辈子的那对璧人哪里去了?当初兴冲冲携手冲进婚姻城堡的兴奋劲儿被谁偷走了? 女人说,结婚前,你说无论你变成什么样,我都会爱你如初,可现在,我们生活越来越好了,你却看都不肯多看我一眼;男人说,现在把孩子教育好才是正事儿,你别没事找事儿。可是,多少儿女展翅高飞之后的空巢家庭并没有享受到晚年的清闲与悠然,却陷入新一轮的战争,火力比年轻时毫不逊色,因为人生暮年,才发现岁月溜走的同时也偷走了爱的喜悦,剩下苍老的遗憾,叫人无法面对和承受!就像很多人说的:“等我退休了,也有钱了,我就到全世界旅游,补补年轻时没时间玩的亏”,可事实上,真的老了,还有体力和能力周游世界吗?想等孩子们长大了再修整亲密关系,还来得及吗?或者上天给不给你“到时候修整”的时间呢? 当你年迈,那个伴儿还在不在 我曾经很留意小区里的一位老太太,留意她,是因为她一个人住,虽然她喜欢在楼下晒太阳,喜欢跟人说话,但她眼神里的寂寞是那么清晰。但我又知道她是有老伴儿的,老伴儿住在老家,因为他不肯来和她同住,因为他们在一起就吵架。他们吵了一辈子,也闹了一辈子离婚,儿女都大了,各自成家,他们也老了,离不离婚都不重要,他们就选择分居。老头退休后就回了老家,偶尔回来,和儿女们见见面,吃顿饭就走。大部分的时间,老太太一个人住,老年的寂寞与无助都写在她眼底,和那些偎依着散步的老人形成鲜明的对比。所谓老伴,就是老来有伴。可是,明明有伴儿,却不能做伴,这样的晚年怎一个无奈了得? “当你年老白了头/睡意稠/炉旁打盹请记下一首诗/眼影里/ 几重阴影浓幽幽/多少人,爱你年轻漂亮的时候/真假爱/不过给你的美貌诱惑/只一个人/只在内心深处/爱你灵魂的圣洁/也爱你/衰老的脸上泛起痛苦的纹沟/在烘红的炉旁, 低头回首,凄然地诉说/ 爱情怎样溜走……”叶芝这首《当你年老》被奉为爱情的经典诗篇,可是,对照这首歌,想想自己年老的时候,你愿一个人孤独地守着炉火,还是有一个老伴儿和你一起品着酽酽的茶,一起唠唠一起走过的岁月?如果年老,有伴却不能、不肯、不愿守,那又会是怎样的感觉? 女人说,我们去找找婚姻咨询师吧,看看我们到底哪儿出了问题;男人说:要去你去,我不去,家务事儿跟外人说什么说。女人与男人的战争再次一触即发。男人说家事是家丑,是不能在公开场合说的,可公开场合里,你都说了些什么,听了些什么呢?有没有这样的时候,你开着车,莫名的心烦意乱,30秒的红灯都等不了,在车水马龙的大街上,会有莫名的悲凉涌上心头:这么奔忙,为了什么?为了家,可我要的幸福呢?问问你的心,它不渴望爱意的传递吗?它不渴望温暖的回应吗? 在我们可以努力、可以调整的时候为什么不去做呢?亡羊补牢未为晚矣,如果你对亲密关系有困惑,来和大家一起聆听、分享与学习,如果你感觉幸福,何妨再多一些努力,将幸福进行到底!
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