生活中你有没有这样的情况,跟朋友沟通的时候,也不知道是自己那句话说的不对,对方就发毛了,明明你是在给朋友讲明一个道理,真心希望他能改正缺点,按照你的思路来改,你也讲得十分正确,引经据典,样样精准,可朋友听了之后,还会恼羞成怒,为什么呢?
其实是你把他的问题看得太透了,你把话说得太直接,让对方觉得没有面子,在你面前,好像傻瓜一样,他心里在想:“你在嘲笑我连这个简单的道理都不懂”。他一旦觉得没有面子,肯定就会更生气,到最后,还不讲理了。被你伤害了自尊更难受。肯定要怼回去。
就算是有些人修为高一点,表面上很感谢你指出了他的缺点,实际上心里却颇不以为然,你对他造成的这个伤害,他是记在心里了,以后跟你或许连朋友都做不成了,如果职场内的同事,表面上是接受了你的指教,但是这次因为自尊心受损,后期他可能会找个机会给你穿小鞋,让你难受。
所以啊,当你要去说服他人的时候,一定要照顾他的面子,别说太过火的话,也不要以师自居,不要说教,而是要站着他的角度来看问题,跟他同一战线,带着商量的语气,说出应该还会有哪些更好的选择。有的时候,你会发现,他人对你的认同,并不是出自你的观点和道理,而是你能真正表现出友善的支持和道义。
我们中国人的情绪起伏经常是波动的,而且警觉性很高,防备心很强,疑心也很重,常常是一句话听得不顺,就会产生很多的联想,而且愈想愈多,也愈想愈火。到最后,他会说:“你都把我惹毛了,还指望我对你客客气气吗?我当然不会讲理,看你还有什么本事,看你还能说什么?”
所以,在沟通的时候,要时刻保持小心翼翼,照顾到对方的情绪,如果觉得苗头不对,那就别说了,免得引得对方的不愉快。
还是那句话,要考虑清楚,怎样说才是有效的,无效的话,就别说,也要适当的营造沟通的气氛。让对方能在心平气和的情况下接受意见。
要想改变沟而不通,最好是站在对方的立场来沟通,凡事以对方的利益为出发点,哪怕你有一两句话,不是很中听,至少他也会认真思考一下,时间一久,就会获得对方的信任。
如果你想给对方具体的行动方案,最好是先根据对方的实际需求,模拟出多种可行性方案,再依对方的立场和行事风格,来给出评估和分析,让对方来做出最适合他的选择。如果你的方案一条都没有被对方采纳,那就再调整调整,以求获得合理回应。
当你忍不住要做别人老师,对他人进行说教的时候,想想那句话,并不是每个人都有过你拥有的那些优越条件。因为每个人的成长环境,面对的工作或生活的压力,所读的书,所接触的人,过往经历,具体的经验,思想层次,都完全不一样。
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