我最近在学那个得到CEO脱不花的《沟通训练营》，每次学到一点新的东西，我一定要记录下来，以下是我学这门课的心得体会。 安慰的作用很强大，在医学界有句名言:“有时是治愈；常常是帮助；总是去安慰”。安慰能给与他人力量，有时候能让自己成为别人心目中的依靠。 你可能会说了，安慰还有什么好学的，安慰人谁还不会呢？这个还真的不一定，每当别人受伤的时候、不安的时候、脆弱的时候，越是在这种时刻，他们的情绪越是不稳定，极其敏感脆弱，你想对他表示安慰，一句话说错了，他们所领悟到的感觉也就不一样了，你需要学会释放一种更加柔软的、包容和接纳的力量。 这个时候，你的沟通，不是强硬把人家拉出来，让他们进入你的世界，好被你进一步说教，而是你要耐心等一等，让别人邀请你进入他们的世界，让他们感觉到，你就在身边陪伴和支持着他们，进而你再进行柔和的安慰和劝导，这样才是一个有效的安慰。 安慰特别需要掌握尺度和力度，在侵犯别人的隐私和让对方感觉有所依靠之间，咱们要找到一个很微妙的切入点，让这一切的发生都很顺滑。 很多人处理不好安慰，越是安慰，越是让对方关闭心门，究其根本，最主要原因是，他一心想着替这个安慰对象解决问题，而忽略了对方的情绪和感受，他的沟通方向都搞错了。 我们举个例子吧，比如一个女生跟她的男朋友说:“哎呀，我肚子疼”，这个男朋友如果直接说:“肚子疼是着凉了，多喝热水”。你看，这样说本没有什么错，喝热水是可以解决女生的问题，但是女生听到后不一定开心，因为这个男朋友根本没有反应女生的情感，其实女生跟男朋友反应肚子疼，更多的是她想要依靠男朋友，但是她又不想直接说，她希望男朋友能察觉到她的情绪，并且能感知得到，同时她还希望她的男朋友能表现出来一种可以被她依靠的状态。我的天，这个内心戏也太多了吧，有些直男真感觉不到。一两句话没说好，就会搞得人家不开心。 那比较安全的对话方式是怎么样的呢？当女生说自己肚子疼的时候，你可以问她:“你肚子疼啊?那你现在一定很难受吧?你现在需要我做什么?我一直都在。”这句话虽然没有什么信息量，看上去都是废话，但是的确能让对方感觉自己“被共情”了。 所以，当你试图安慰别人的时候，有一个策略是唯一正确的，就是:你不要以替对方解决问题为沟通目标，而是要把力气花在给对方提供情绪上的支撑。你别聊什么解决方案，你那些方案，别人也懂，别人需要的是情绪支撑，这个更重要些。 一个良好的安慰，它其实是由三个部分组成的。安慰=轻度介入+接纳情绪+提供支持，这就是安慰的最好的快捷方式。 第一步，轻度介入，就是未经对方“邀请”，不要跨越边界 。 你要对另外一个人进行安慰的时候，要事先想一想，你给他的安慰，是不是人家想要的，万一踩过界，冒犯了人家可就不好了，也就是说，就算是去安慰人家也要获得对方的邀请和许可，别人向你敞开心扉了，你再踏入对方的心理世界。跟人始终保持边界感，是成年人的社交准则。 但有很多时候，你并不清楚这个边界感是什么？你也不知道会不会冒犯到人家，那该怎么办呢？那就先“敲敲门”。获得了允许再进，你可以这样跟人说:“你的情况，我听说了，你想和我聊聊吗?如果对方的答案是否定的，那么，你只需要说一句:“我随时都在， 你需要的时候随时找我。”这就非常得体了，而且也不会给对方造成压力，但是对方完全能感受到你的善意。 现在好多青春期的孩子，其实他们不是叛逆，他们不是不想和父母沟通，只是父母常常触犯了孩子的边界，让孩子感觉不受尊重，从而他们也就不愿意搭理父母了。所以很多父母常常被孩子的一句话：“我不想和你说”，而伤透了心！所以，在安慰人之前，一定要掌握了这个“先敲门”的习惯，一对善于沟通的父母呀，是不会养育出叛逆的孩子的。 你很有礼貌的敲敲门，就大概率上能获得对方开放的一个态度，那这个时候，就要进入第二步了：接纳情绪。在安慰人的时候，同样也要注意，你要的表达的是接纳对方，而不是评价或则议论对方。切记不能使用任何带有否定意义的词汇，比如像这些：“你别急呀”、“你干嘛不这样做”、“你为什么这样不小心呀”、“你别这样小心眼呀”、“你别把那件事放在心上”、“你去尝试一下那什么什么”、 这些都是安慰他人时的禁止用语，别人情绪越是不稳定的时候，你这样说，等同于火上浇油，显得会非常冒犯以及不尊重！ 那该怎么说呢？首先第一点，不管对方现在是一个什么样的情绪，你先肯定这个情绪的合理性，100%接纳这个情绪，只要你这样做了，就等同于你在向对方传达一个信息，你对他是友善的，安全的、可靠的，你和他是同一阵营的！ 接纳情绪是有标准的表达方式的，就是正向叙述: “你一定很伤心”、 “你一定很难过”、“你一定很无助”、你一定很焦虑、你一定很难受、你一定很失望、你的心情一定很不好、等等。 只要你能准确读取了对方的情绪，他一旦点头了，他的情绪就能得到很大的缓解。他对你也就会敞开心扉。 接下来，就是安慰的第三步，提供支持。对方一旦感觉被你接纳和认可了，他也就不会感到孤独，这本身就是极大的安慰。但更为重要和实在的是你能提供给他所需要的支持。还是要注意边界感哦，给支持归给支持，不要深陷其中，不要把对方的事变成自己的事了，一旦陷的太深，对方可能还是会觉你被冒犯了，再说了，你自己过于大包大揽的，承担了过多压力，也没那个必要呀！ 还有一点，就是尽量让对方多做选择题，因为人都是这样的，一旦感觉自己有了选择权，他才能从那个最脆弱的状态里慢慢走出来！因为你重新给了他某种掌控感。这种感觉是很微妙的。 所以，当你想安慰人的时候，记住这三个步骤：轻度介入，接纳情绪，提供支持。在具体执行每一步的过程中，克制住自己的冲动、不要好为人师、不要动不动就说教、不要否定、别大包大揽扛下所有事。按照这个步骤，做好沟通，一点点。源源不断地释放你那柔软的力量！ 来举个例子吧，看如何运用这个安慰的公式！比如说一个同事，在工作上受到了打击或者委屈，那该如何安慰他呢？
比如说，你的好兄弟小石，最近因为绩效差被领导批评了，一副很沮丧的样子，要知道，他可是被领导在一个公开场合批评哦！大家都看见了，的确是蛮丢面子的，那你怎么安慰他才算是最得体呢？
注意一个细节，不要介入太深，虽然你和小石是同一部门，也是同一个领导，如果你看到小石在给你倒苦水，你的确是感同身受，但是千万不要陷进去了，不要为了表示共情，就和小石一起痛斥领导：“这领导，真不着调的，他真的控制不住情绪，随意乱说，他上次也说过我了，他就是爱发飙，动不动就失控....." 这些话，你可千万别乱说，尤其是在公开场合，很有可能就是这么随意的一句话，你倒是说痛快了，其他人倒是听进去了，一传十、十传百，很快你说出口的话就会以各种方式传到领导的耳朵里的。那对你就造成了很多没必要的影响嘛！所以，虽然你很想安慰小石，但是安慰归安慰，没必要把自己陷进去。一定要特别注意！
但是如果你站在领导的角度来说话，也不一定好，就比如说：“哎呀，小石，你是不是对我们领导有点误解了呀，领导可能只是一时之间说快了，其实他不是那个意思啦！”
你要知道，你这么说，是在否定小石的情绪，小石不仅不会感受你的安慰，反而觉得你是领导的铁粉和马仔，他马上就会怼回你：“:“我没说他说的不对，我只是不接受他用这种方式来说我”。你看，你有可能连小石这个朋友都丢了。
还有一种更蠢的做法，就是你替小石抱不平，你兴冲冲地跑去找领导替小石澄清：“领导，你可能不知道实情，小石其实很努力了，他一直不想放弃这个事情，他为了这个项目，前前后后付出了好多心血。”领导一听，可能更火了：“谁让他们做项目之前，不认真思考呀？公司的大战略方针，他难道一点谱都没有吗？前几次开会，他的心思都飞走了吗？搞什么呀？你看，这又是把自己装进了别人的矛盾里，吃力不讨好。 你不是具体的那个当事人，你也不知道他们之间究竟发生了什么，不要强硬去替对方解决问题，一旦没处理好，就变成了搬弄是非、计划矛盾了。到最后，那个坏结果，可能还得由你来背负！看到这，你可能会说，那算了，由小石自己扛吧！由他自己去处理好情绪，那这样也不对！ 你明明看见好兄弟小石碑领导K了一顿，你当作什么都没看见，避而不谈，那你这样做，也太不够意思了吧！太让人寒心了，这算什么兄弟！你这不是在孤立小石吗？你这样做，反而会让气氛更尴尬。那这个情况，你到底应该怎么去安慰小石呢? 套公式。第一步，轻度介入，先问一句，也就是 “敲敲门”，问问小石:“兄弟，还好吧?愿不愿意聊几句？” 如果小石不愿意多说，也没有关系，他可能只是想先冷静下来，但是你说了这句话，已经表达了你对他的关心和支持了。
如果小石愿意跟你聊聊，来当然最好了。你就赶紧推进第二步接纳情绪。继续套用标准话术:“遇到这种情况，你现在心情一定很不好吧?” 你看，就这两句话，其实也蛮简单，套了这个公式之后，和其他的安慰场景一模一样。
最重要的是第三步，你得跟小石说：”兄弟，有什么我可以帮到你的？” 你们是同一个部门的同事呀，大家的工作肯定是有交集的，小石今天被领导批评了，有可能会影响心情，也有可能之前的方案得推倒重来，那你做为好朋友，你可以这样跟他讲：“兄弟，我今天还能分点时间出来，你现在手里的活儿，有什么我能分担的、能帮你的吗?”
通过这一分析，你就知道了，在职场上遇到困难，最让人感动的，不是有人陪着吐槽领导，而是有人愿意帮着咱们一起把事儿扛过去。这才是真正的仗义！用这种方式来安慰人，相信那个被安慰的小石，听到这些话之后，即刻能振奋精神，该干嘛干嘛，把活干好才是至关重要的。最后那句话至关重要！记住一点，不要被对方的负面情绪所套牢！
再来切换一个场景，假如你的上级领导受到工作上的打击，你作为下属，又怎么对其进行安慰? 在职场上，这种情况比较少见，但还是会遇到，假如你真遇到了这种情况，那该怎么做才好呢？ 我们来假设一下场景呀，假如你部门领导的方案被大老板给否定了，你看到这个领导头低低的样子从大老板办公室走出来，一副很沮丧的样子，你为了给领导鼓劲，跑上前去跟领导讲:“老大，我觉得你那方案蛮好的，几乎无可挑剔呀，是老板没有搞清楚状况吧？” 嘿，你这么一说，不一定能安慰到领导，反而会让领导批评你一顿，领导可能会说:“我说小石，是你懂，还是老板懂，是你的觉悟高，还是老板觉悟高，你觉得方案好，好在哪里？我之前也觉得还不错，可被老板这么一顿说教，我反而通透了，是我不够细致呀，你呀，还不够成熟，还得多经历点事。” 你看，你原本想对领导进行一番安慰，却没有想到，还被领导教育一番，自讨没趣了吧。有的时候，你想对领导准确共情，可真的没有那么容易，看到领导很沮丧，情绪也很低落，如果你真想表达自己对领导的支持，你可以这样说:“领导，您看现在需要我帮您做点什么，您随时安排。”就这么一句话，含义也很深刻，至少有三层意思，第一层意思，叫做“我看到了”，这是轻度介入，我没有置身事外，也不会幸灾乐祸。第二层意思，叫做“我会陪着你”，我和您是一伙的。这叫接纳情绪。第三层意思，叫做“我愿意全力支持您，全力配合您”，这是提供支持。就这一句话，把上面那个安慰的公式，全部浓缩进来了。 但是这招，您还是要慎用哦，至少要满足这两个条件，第一，你要掂量一下领导和你的关系是否足够熟悉。第二，你的领导挨批，恰好你也在场。 你想想，如果你不在场，你是从一些小道消息那里得知领导挨批了，你兴冲冲跑来安慰领导，那不是有损他的脸面吗？对于你的领导来说，他被挨批了，他可不想被太多人知道，尤其是职位比他还低的人，因为这样有损他的权威感和掌控感嘛！再说了，你这虾兵蟹将的，能给领导带来啥支持嘛！可能你随给他的支持，在对方看来可能都太微不足道了，甚至也根本不在点上。对方所面对的压力，比咱们想象的要大得多。 这个时候最妥当的行为就是做好自己的本职工作，不给领导添乱。领导虽然看上去很痛苦，但是更为重要的是，作为下属的你，得守好本分，不要跨越边界，一旦说错了，原本你想的是要对他进行安慰，反而成了一种冒犯。这个一定得慎之又慎。还是一开有讲的那句，“不要以替对方解 决问题为目标”，更不要“为别人的事情操碎了自己的心，结果自己很累，别人也不领情”。所以，守好自己的边界。适当的安慰，并提供力所能及的支持，给予别人一定的力量，最终让你成为别人心中那个真正可靠的依靠。 总结一下:正确安慰他人，我们需要掌握以下几个要点，:第一，安慰，是一种典型的被动型的沟通。除了能主动与他人互 动，我们也要学会拥有柔软、接纳的力量，等着别人邀请，我们才去跟对方互动。第二，安慰的公式:安慰=轻度介入，先“敲敲门”+ 接纳情绪，肯定对方的一切感受+提供支持，让对方拥有选择权。 如果你是被安慰的那一方，你该如何回应对方呢？其实呀，接受安慰，也有压力，对于别人的安慰不理不睬吧，又显得自己太不近人情，毕竟辜负了别人的一番好意，从而也会影响你和他人的关系。所以，在职场上，能扛的，尽量自己扛，别轻易暴露自己的脆弱，要知道，别人真的没有义务来安慰你，也没有必要来承担你的坏情绪，当你真的来安慰你的时候，你就主动承接下来，并向人表达你的感谢，可以这样说，“哎呀，真不好意思，谢谢你的关心，感谢你的支持，有你真好。我这父能量不应该让你来承担，我安静几分钟就好了，没啥大不了的。再次谢谢你的关心。这样处理对方抛过来的善意，甚为妥当！
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