漫漫之幸

前几天发文后，顺便回顾了一下公众号，始于2017年6月，起初几乎是日记的节奏，或许是一切来得太突然，总希望能尽量让自己在世界上多留下一些来过的痕迹。也想给越来越受限的生活带来些梦幻色彩，毕竟昔日笔尖的美好能让我从无望的现实中抽离片刻。可后来，真的是几近耗完精气神，也从一次次愈演愈烈的险历中不得不放弃，周记变成了月记，而后是年记，最后就无记了。

可是，如今回首，真觉得这是劫难留给我最好的礼物。有点“走得太快，恰好歇了一会儿等了等自己的灵魂”的意味。仍记得17年第一次住院，刚安顿下来就打了几乎一整天电话。推掉了手头的书稿、译稿，很多的参赛、评赛活动，几所学校外聘的课程。。。搅得四邻病友不安。

推掉一切额外事务后，陡然的身心轻松让我几乎忘却迫在眉睫的困顿危难。其实在16年下半年，我就经常感觉累得想哭。之前种种的热爱不知不觉中变成了负荷，每天必须一丝不乱地一环接一环展开，毫无喘息，不敢有任何差池。

所以，刚开始的如释重负就像体验学生时代全校停电一样。

出院后，方才领略到党校生活环境的美不胜收，我惊诧于自己近二十年我都没真正在院子里悠闲地逛一逛。

这种从天而降的被动放松让不知死活的我到处游山玩水，甚至还跟小王和蕴逸妹妹疯到了新加坡，公众号里都有详细记载，今日读来，别有一番情趣。

所幸，今天看到的往昔仍是美好。而且，也并非垂垂老矣时仅能感受到的回味。现在则可以一边感怀一边憧憬期待更美好的明天。这或许就是风雨后的彩虹效应吧。

妈妈前阵子说，她前几年因为我无数次在睡梦中惊醒。我这才意识到这漫长几年对父母的伤害，远非寒来暑往地穿梭医院和为我做菜做饭各种奔波。虽然脑海里每每呈现的都是两位花甲老人在烈日下（好像一般都是暑期住院）推着轮椅上的我小心翼翼地爬坡下坡。而当时，我则日夜焦虑将来如何照顾已八十多的二老。老妈说她知道我肯定很难受，只是不明白我是靠什么支撑了这么久。或许她是觉得我伪装的太深了。

确实，很多病魔带来的不堪只有我一人知晓，我不想让任何人看到。我可以向他们莫名发火甚至把他们气跑，可是不愿让他们看见我痛不欲生的绝望。那不仅是对他们真正的伤害更让我无法承受。

可上帝是最公平的。所有的苦难终究会有相应的幸福来对冲。或许这种信念在我21年7月4日清晨再次遭受脑出血的致命一击后，脑海里却奇妙地闪现过“否极泰来”。因为，那是真正地与死神过招。不仅是雪上加霜，甚至是直接要命。可不知死活的我虽被医生和大王死死按在病床上丝毫不给动却还在那发短信会友，直到看到我八十多的老婆婆在三弟媳妇的陪伴下来到我的病床前。当时住在神经内科，和无数白天夜晚发出各种神经质般奇妙声音的病友们朝夕相处，那一刻我陡然清晰地感觉到了事态的严重。我想难道这次真的要命将不久矣？恋爱结婚生子近三十年，我婆婆何以如此关注过我？更让我不安的是，她们当天下午就打道回阜，因为只买到站票，八十多岁的婆婆硬是站了许久。这件事让我感动之余开始多少意识到自己病的不轻了。

出院后各种从未有过的症状纷纷出现，众亲人也对此病后遗症深感不安，都要求跟我视频，看到我才稍微放心。挚友小彧更是鼓足勇气来见我，如释重负后她还调皮诙谐地摆了几个造型说原来就怕我会以那样的形象示她。其实，这几年的我形象也好不到哪儿去。好在他们都只看到我虚虚的皮囊，却很难体味那种深深的无力感……

看着窗外明媚的春光和院子里的花红柳绿，特别庆幸这些文字给未来的我留下了曾经虽不算光辉但也灿烂过的岁月留下的珍贵痕迹，尤其还有热心的各位亲们各种脑洞大开妙趣横生的留言，不仅丰富了我的生活，也激活了太多精彩瞬间。今天读到娟妹一条关于14年在厦门大学和她住在宾馆，我要求晚上开灯睡的留言，如今的我很难想象当时的胆小如鼠。。。。。。

刚开始将公众号命名为“漫漫之病”，因病而起，因病而生。后来斟酌，觉得不够乐观，也太直白，就改为“漫漫之bing”，亦病亦冰（别有内涵），便用了蛮长一段时间，后来觉得还是不够吉利，也不利落，就更名为“漫漫之”并沿用至今。

生活仍然会有风有雨有阳光，一切都如地球引力般存在，该来的会来，该走的会走。顺其自然，终有一天，

春暖花开。

附言：做个小广告，插图皆是党校随手拍。大家来看梅花哦。