爱
上
侯睿夫这个男人
28
Vol.
小怪兽yxn
Wednesday, Mar
21
2018
标题
1
我们从认识到在一起只用了12天。
就在17年31号晚上11点59分的时候，我们正式确认了关系。
于是就这样，在2018年开始的第一秒，我的身边多了一种叫男朋友的生物。
事后我问他，为什么非得挑这个时候来跟我告白啊。
他说，你不是一直都说没有谈过有仪式感的恋爱嘛，这下有了。
嗯，的确，这时间挑的可以说是非常有仪式感了。
我和他是在一个社交软件上面认识的。那段时间是我情绪最多的时候，也是最空虚的时候。我每天找很多陌生人聊天，聊完以后，觉得不好，就下一个，再下一个。
我不是在等待拯救，我只是寂寞，太寂寞了。
后来就认识了侯睿夫这个王八蛋。
为什么这样叫他呢，因为他一上来就撩我，一看就不是好人的那种，也确实不是。
因为他十句话里没有一句是真的，大概他的真心都被喂了狗，而且还是母狗。
“你知道为什么乌鸦喜欢骆驼吗？”
我：不知道。
“因为乌鸦喜欢骆驼就像我喜欢你，没有道理啊。”
还来不及回复，屏幕这边又收到了他发过来的一张图片。
“你看我的手，有没有什么特别的地方？”
我：不特别啊。
“都没有被你牵过，当然不特别啊。”
我：你这么会撩，是不是撩过很多人？
“是。”
"我就知道。"
“我撩过很多人，她们分别是：可爱的你，善良的你，美丽的你，长发的你。”
我戏谑地盯着手机屏幕，在想他还能整出多少套路来。果不其然，他的信息又进来了。
“我有预测未来的能力。”
我：能预测啥？
“你愿意当我女朋友吗？”
我：不愿意。
“你看，我早就知道，不过没关系，我再想想办法。”
他的撩妹技术简直十级，但也因为这样，他说的话，我从来都不会当真。
有时，聊着聊着，他人就不见了。等他再回过头来找我的时候，我可能对之前的话题已经完全失去了兴致，也就懒得回复他。
一次两次以后，他大概觉察到了我的反应，于是跟我解释他的公司刚起步，很多事情都需要他亲力亲为，所以常常会很忙。
标题
2
有一天晚上我失眠，恰好他应酬回来，也没睡，就和我聊了起来。不知道是因为酒精的作用还是什么原因，他第一次一本正经地和我说了很多。他说，这是他第三次创业了，压力其实很大。
后来不知怎么的又扯到了前任的话题，他说他们交往了很久，原本打算要结婚的。他说她也喜欢写东西，曾经给他写了很多很多的信。那个时候，不管工作到多晚，他们都会视频聊天，有时太累了，就开着电脑睡着了，第二天醒来，还是通话中的状态。
这让我一下子就想起了我的前任，想起他曾在我面前说起那个“她”时候的样子，眼里的那种深情从未给过我。
于是我变得异常地烦躁，就是从那天晚上起，我开始很烦侯睿夫，因为他给我的感觉像极了我的前任，这简直要命。
而他却正好相反，从那天的深夜交谈之后，他开始对我越来越好，以至于我有时候分不清是套路还是真心，好在我也不想认清，因为我压根儿不在意。
我不会傻到栽倒在同一种人手里，嗯，一定不会。我在心里这样告诉自己，也的确是这么做的，所以我再也没有和侯睿夫好好说过话。
但是不知道为什么，他对我的容忍性极高。用他的话来说，从认识我的第一天开始，他的公司就运作地异常顺利，所以他觉得我是他的福星。
他说这话的时候，语气极其认真，我隔着屏幕，想象着他一板一眼正正经经的样子。我原本是想笑的，但我忍住了。我也不知道这是出于一种怎样的心理，只要他找我，我就想找茬，挑他刺儿，对他发火。尽管我知道这样的我一点儿也不可爱，但是我无所谓啊，反正我又不喜欢他。
我很大声地对他说：侯睿夫，你是智障吧。几岁的人了，还这么迷信，有没有点脑子呀，难怪前面两次创业都失败，不是被合作方骗，就是被合伙人骗。
其实说完的时候，我就有点后悔了。我觉得这一次，我真的有点儿过分了。但是我才不会向他道歉。于是，我什么也没说，十分利索地挂断了电话。我心想，大不了以后就不联系了嘛，没什么了不起的。
你看，我就是这样的。
好像以前和前任吵架的时候，我也是这样，不肯退让半分，难怪没有人愿意爱我。想到这里的时候，不知道为什么，竟觉得万分的委屈，于是蒙起被子就开始哭。
情绪说来就来，这可以说很双子了。
在我哭完把自己收拾干净了以后，侯睿夫的电话响了。我寻思着他是不是要骂我一通以后再给我拉黑名单啊，所以我死活不愿意接。
最后在响了第七次的时候，我接了。
“你想怎么样呀，我告诉你，不许凶老子。”
电话那端的他突然就跟个傻子一样地笑了。完了之后，他一本正经地说：大哥，我哪敢凶你啊，我要敢造次，你不得把我锅给端了呀。
有那么一瞬间，我竟然觉得他有一丝可爱。大概也是因为这个短短的瞬间，我突然就不那么讨厌他了。
可能一开始我也不是真的讨厌他，不然我也不会和他聊天了。
从那以后，我们的关系就缓和了很多。虽然我还是会挑他刺，但不是针锋相对，惹人厌的那一种了。尽管后来他很认真地告诉我，从头到尾都没讨厌过我。
玩着玩着，关系就开始慢慢变化了。从以前的深夜陪聊，到现在的十点半就开始催我睡觉。但是像我这么爱折腾的人，肯定是不干的。于是分分钟戏精上身，开始花式作法。
“小小睿，你给我讲个故事吧，你讲完故事我就睡”。然后等他讲完以后，我又会说：“哎呀，那个故事怎么这么快就听完了呀，你再给我讲一个长一点的吧。然后这个傻子，还真的会认认真真地继续给我讲。
你们以为这就结束了吗？不不不，在戏精的世界里是不存在的。
于是我又会说：“我想听你唱歌了，你给我唱一个吧。”也许换做别人，早就不耐烦了，但是侯睿夫不会。
也许他真的足够迷信，所以对我从来都是有求必应的。
但我就是想看看他的底线在哪里，反正我没什么好怕的。我一点儿也不怕失去他，因为从一开始我就没想过我们会有什么可能。
所以我只管随心所欲就好了。
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3
他唱歌很好听，很多时候都会出现一种沦陷其中的错觉。但每次都差这么一点，因为毕竟我是一个没有心的人。
我以为他和我是一样的。
所以和他说话我是毫不忌讳的，一言不合就开始表演。
比如有时他正在开会，或者出去应酬，没有及时回复我消息。
我就会给他发：侯睿夫，你是不是外面有狗了？你是不是不爱我了？你回来还爱我吗？
一开始的时候，他是很惊讶的，他不明白我怎么可以这么轻易地就说出“爱”这个字眼来。
为此他还专门跟我讨论过这个话题。他说：大哥，再怎么说，你也是个女孩子，女孩子要矜持一点儿，不要随随便便就跟别人说我爱你。
“那么女孩子就应该矜持地等着像你这样的老司机来套路？”
“你这样人身攻击可不对，我怎么就老司机了，我每次都是走心的撩，我的真心就是最好的套路。”
“你可拉倒吧，还走心呢，你有心吗？"
最后他被我气得将近有十分钟没理我。后来，又屁颠屁颠地来讨好我。
“大哥，我给你寄一箱樱桃过去吧，我们这樱桃沟的樱桃特甜。”
见我没搭话，又说：“我再给你整点儿鸡心枣吧，你看你瘦的跟个韭菜一样。”
“你才是韭菜，你全家都是韭菜。”
每次他用这招，我准能炸毛。因为韭菜这个梗还是我自己和他说的，什么叫挖的坑自己跳，我总算是体会到了。
当时去看周冬雨和金城武的《喜欢你》，里面有一段儿台词是饰演周冬雨的前男友要和她分手的时候说的。
你知道我喜欢吃肉，不喜欢太素的。我喜欢肉多的，但你连最该有肉的地方都没有。
我不是嫌弃吃素的哦，你看，茄子，南瓜还有节瓜，它们其实都算有肉的。但你就像是韭菜，还是没加化肥的那一种。
放到这个片段的时候，电影院几乎是全场爆笑。
有一次我好像是跟他聊到喜欢的明星吧，我说我喜欢周冬雨，她笑起来的时候特别好看。然后就说起了电影里的这个片段，说完以后我忽然意识到好像有什么不对劲。
他很认真地看了看我说：你不是没加化肥的韭菜，你是还没发育完全的韭菜。
简直了，那个瞬间我真的特别想拍死他，还是拍到墙上抠也抠不下来的那一种。
过了两三天还真的收到了他寄过来的真空包装的樱桃和红枣。后来隔三差五的总能收到他寄的吃的，有时候是巧克力，有时候是一些特色的小糕点，但毫无例外都是吃的。
曾开玩笑地问他：侯小睿，你那公司最近是接了多少大单呀，别给我吃到破产。
我就这么一说吧，他还蹬鼻子上脸了，说我得纠正一下，那是咱的公司。
我有时候心情好，也会关心一下他，：“咱的公司最近运作怎么样呀，有什么新项目吗？”
但每次问完，我基本都会后悔，因为他这个话闸子一打开吧，就止也止不住的那种，最后我都是以困了为由，结束他那滔滔不绝的长篇大论。
日子就这么一天天地过，倒也轻松自由。但是有一天我居然收到了他给我寄的苹果笔记本，还有纪梵希，阿玛尼，迪奥等牌子的口红时，我突然就不淡定了。
我其实是一个特别爱钱的人，因为我觉得只有钱才能给人带来安全感。所以照理我应该高兴才对，但不知道从什么时候开始，在面对侯睿夫的时候，我突然有了自尊心这个东西。
那天是我和他有史以来吵得最凶的一次。
我说：你这是想要包养我吗？
他说：你神经病啊，至于吗？我不就是给你买了个笔记本吗？你每天都要码字，所以我觉得你要用好一点的电脑啊。
我：我码不码字，用什么电脑，跟你有半毛钱关系啊，我是没你赚得多，但也用不着你来可怜我。
吵到最后，我们大概都累了，就这么僵持了两三分钟，就心照不宣地挂了电话。
他不明白我为什么突然这么生气，而我也没有办法和他解释。
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4
那天挂了电话以后，我躺在床上，一直看着头顶的天花板，好像希望从中可以找到点什么，但最终什么也没有。
我开始认认真真地思考起我和侯睿夫之间的关系来。虽然我常常觉得自己是没有心的，但那一刻我却突然很害怕自己会不会对他动了心。
那天晚上是我们吵架以后他第一次没有主动来找我，但是我一点儿也不觉得奇怪。大概这就是成年人之间的默契，自动疏远和突然走散。只有小孩子才会问，你为什么不找我啊，是不是不喜欢我了。
以前，遇见一个人，总有义无反顾的决心，不怕遍体鳞伤，后来当真正值得义无反顾的人出现了，反而变的畏手畏脚，都怕走错，都不敢拥抱。
有人说，生活就是一遍遍的枯燥重复和偶尔的新鲜感。所以我安慰自己，侯睿夫于我，我于他，大概都只是彼此生活里的一点新鲜感罢了。
我不过是送了他一朵枯萎的花，碰巧猜到了他心里的话。
第二天一大早，就被一个电话吵醒了，一看是陌生的外地号码，我想也不想地就挂了，翻个身准备继续睡。但是它居然又响了，我的起床气一下子就上来了。接起电话，不管三七二十一，朝着对方劈头盖脸地就是一顿骂。
“我说你有完没完啊，打电话之前不会核对一下号码吗，都给你挂了，还要打过来，你是不是有病啊，大清早地扰人清梦很招人烦的知道吗？”
“我没有打错。”
听到对方居然还这么理直气壮，我的火气就更大了。
“你们老板没教过你，推销也要看时间的啊，现在才几点知道吗。。。”
在我噼里啪啦地说完一大堆以后，他说：“老大，我是侯睿夫呀。”
听到他声音的那一刻，我完全是懵的。因为我们除了那个软件，没有任何别的社交联系方式。
“卧槽，侯睿夫，你该不会是人肉我了吧，我的天哪，居然连我手机号都能搜到，还能不能有点个人隐私了。”
“我还搜到了你微信号呢。”
“我靠！”我忍不住地又爆起粗口来。
“我骗你的啦，我不是关注你公众号了嘛，在里面的合作方式里找到的，也是想了很久才想到的，这不是担心你不理我了嘛。”
完了之后他突然不说话了，搞的我也紧张兮兮的。
我在想这二傻子该不会是要和我表白了吧，那我是答应还是不答应啊。
结果等了大半天，他说：大哥，我终于想明白了，你为什么生气。
听他这么一说，我立马来了兴趣。想想自己也是个很神奇的生物，明明上一秒我还在纠结他会不会向我表白，但这一秒完全被我的好奇心占了上风。
我以为能听到什么惊人的发现，没想到，这货一本正经地让我帮他运营微信公众号。
他说，大哥，你就是怀疑我无事献殷勤嘛，那么你帮我运营公众号吧，这样就能证明我对你是没什么坏心思的。
我真的是一口老血要喷出来，但仔细一想也挺好，毕竟恋爱嘛这种关系太脆弱了。
但是像我这种三分钟热度的人，也就帮他弄了两天，就不干了。他倒是没有很意外，用他的话来说，也就只有吃的东西能让我保持长久的热情，这点总结的倒是很到位。
隔天下午，不知道我又受了什么刺激，哭唧唧地给他打电话。
接到电话的他，一下子就慌了。他在那边不停地说，“大哥，你怎么了呀，谁欺负你了，我削他去。哎呦喂，我的姑奶奶，我求你了，你别哭了成不，你哭的我难受的很。”
后来，我就不哭了。抽抽搭搭地问他，“你说，我这辈子是不是找不到那样的一个人了。在这个快餐时代，已经没有人愿意为了我，停下脚步，慢慢地和我谈恋爱了。”接着我又说：我长这么大，都没有人和我用过情侣头像，穿过情侣衣，也没有人给我存那种又特别又可爱的备注。
他在电话那头沉默了一下，说，那样幼稚会很烦啊。
其实听到这里的时候，我不意外，但莫名地很失落。我说是吧是吧，连你也这么想，所以我大概是不可能会遇到了。
我在心里默默地想，即使幼稚，可是却很暖很美好啊。大概是因为男女的思维模式始终是不同的，又或许是因为他的某些观念也和我前任一样，始终是少了那么一些热血的东西，而最大的可能是因为他们都已将最纯粹的感情耗尽了，所以没有多的可以留给我了。
然后我的情绪又莫名地崩掉了，挂了电话以后就在那里一直哭一直哭。可能人有的时候就是这样，谁也不知道压死你的最后一根稻草承载了多少的重量。
结束上一段恋情以后，很长一段时间里，我再次陷入了情感的封闭区。我就是觉得我不会爱了，也遇不到爱了。他似乎耗尽了我所有的激情和失望，我对自己感到无能为力。
因为情绪太过激烈，一边的太阳穴青筋凸起，头痛欲裂。我起身从抽屉里拿出白色药片吞下，许是因为长期抽烟的缘故，嗓子一度干涩发炎，小小的药片化成粉末状，喝下一大杯水才得以咽下。
身体的不适让我看到自己的病态和软弱，我沉溺在难以言说中的一种混沌和清醒之中，就像置于快速升高的电梯里，黑暗，幽闭，微微摇晃，向无尽的高空延伸。
晚上梦靥，见到空旷的木结构房子，屋顶悬挂下大幅的丝缎，华丽至极。有一群人在忽明忽暗的殿堂里听人诵经，他的声音平缓却有力度。我躲在一个大柱子后面试图看清他的脸，我努力地睁大自己的眼睛，想要靠近再靠近，可是隔得真的太远了，我难过地留下泪来。
我不断做梦，不断流泪，身心被剧烈的孤独感浸透。早上醒来，仍能触到眼角的泪痕，那一刻我突然很想他，但也只仅限于想。
你看，我就是这样的。
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5
可是我没有想到，侯睿夫这个傻子，因为当晚我没有接到他的电话，风风火火地买了飞机票就来了。
他的城市和我的城市之间，隔了1330多公里。虽然说不上特别远吧，但也不近了。在此之前我们完全没有见过面，甚至连对方长什么样子都不知道，那天只是我们认识的第七天而已。
我不知道他哪来的勇气，这么千里迢迢地跑来见我。我忽然觉得，他和我又不太一样。
有时候，我也看不懂他。他会因为担心我，放下手里的一切工作，飞来找我，只为了确定我的安全，而我们其实也就是所谓的网友。
他为了知道我的地址，在我发的每一条动态下都留言了，一条一条的评论，就为了我某个朋友能看到。但是他从来不对我说“我爱你”这三个字，甚至没有半点儿越界，他总是傻不拉几地叫我大哥。
所以那天早上，我吃到了特地从1330公里外赶过来的人给我买的早餐。那个瞬间，我突然有点儿不知所措了。
在我们吵架之前一直相处的很舒服，但是一旦两人之间某一方感情投入过多，原先的这种平衡就会被打破，我感受到了来自他的压力，但我不知如何开口。
吃完早饭以后，他又带我去医院。医生给我抽血的时候，我忍不住倒吸一口凉气，另一只手的拳头也握得紧紧的。后来抽好以后，拔针头的时候，不知道因为用力，还是怎样，有点儿肿起来了。
他看到以后，眉头马上就皱起来了，很凶地对医生说：“你能不能小心一点，你不知道她很怕疼吗？都肿起来了，怎么回事呀。” 我没想过，他会突然来这么一出，整的我其实有点尴尬，我说不要紧的，回去热毛巾敷敷就好了。
那个医生看起来和我差不多大，可能还比我小几岁，大概也是实习刚不久，就一直道歉。
我忍不住埋怨起他来，我说你干嘛呀，对一个小姑娘那么凶，平时不是挺温和一个人嘛，今天火气怎么这么大啊。
他一本正经地说，因为她弄疼你了呀。
我很邪恶地凑到他耳边：那你对我轻一点儿好吗？
他先是愣了一下，反应过来以后对我咬牙切齿，：“你大爷的能不能考虑一下精神错乱患者的心情。”
说起“精神错乱”，这又是另外一个梗了。有一天晚上，我突然好奇心爆棚，我很认真地问他，我说像你这样一个中年男性，长期缺乏那方面的生活，会不会精神错乱啊。
他表示很不服气，问我他怎么就成了中年人了，我说92以后都是中年啦，为此他气得足足有3分钟没理我。
后来到下午的时候，我又开始胃痛了。于是他又是买药，又是端茶送水的，服务可以说是很到位了。
吃完晚饭以后，我原本让他回酒店休息的。因为他从下飞机以后就直奔我这边，几乎没怎么休息过，我心里挺过意不去的。
但是他死活不肯走，说是不放心我。我说，不就是胃痛而已吗，没什么大不了的。
不知道为什么，他突然就生气了。他说，万一你晚上又突发什么情况怎么办，我很担心的，你知不知道你那天没接我电话，我在飞机上有多担心你......
我说：你对我这么好，是不是喜欢我呀。
他：都什么时候了，还调戏我呢。
我说：好吧好吧，不闹了，那你跟我一起睡吧。
他很不可思议地看着我，他说：我好歹是个正常的男的哎，大哥你能不能有点危机意识。
我说：你就放一百个心吧，老子不会把你怎么样的，我就是想，今天我也没力气啊。
后来他还是跟我一起睡了，他把身体崩的笔直笔直的，就睡床边上的一点点位置。我觉得又好笑又暖，我说，你睡过来一点，隔这么远，被子都透风了，你想冻死老子啊。然后他往里挪了挪，如果此刻能看到他的脸，我想一定像极了熟透了的红苹果。
不知道是不是着了魔，当晚我真的又出状况了。我是被他摇醒的，醒来以后才知道我发烧了，量了体温40度。幸好家里有常备着的退烧药，吃完药以后，我又睡着了。迷迷糊糊中感觉到有人给我擦脸，敷额头。
第二天醒来，我是靠在他怀里的，我一动，他就醒了。慌慌张张地问我，怎么了，是不是又哪里不舒服。
我装作很委屈的样子说：你弄疼我了。
他被我吓的一脸惊恐地说：不会吧，我记得我没有呀。
我说你想什么呢，你压到我头发了。
他突然拉我到怀里，把我抱得很紧很紧，那是我第一次靠他靠的这么近，近的可以清楚地听到他的心跳声。
过了很久，他松开我，轻轻地将我散开的头发拨到耳后。他看着我，一字一句地说，我会对你很好，很久。
我像是触电般挣开他的怀抱，瞬间变的警惕起来。他说，你昨晚发烧的时候，哭了，断断断续地说了一些你小时候的事情。
我目光清冷，：“不要以为你有多了解我，也不要拿这种同情的眼光看我。”好像我们一下子又回到了最初的样子，准确来说，比最开始的时候还要疏离。
当天下午我便执意要他回去，他不知道亲情这个话题一直是我的禁区。我从不跟任何人提起，我在等待自我的修复和救赎。
童年的时候，父母不在身边，我们很少见面，吃饭。他们从不过问，我内心是否快乐，有无忧虑。到了少女时代，因为叛逆，很少说话，甚至连基本的沟通都丧失。
长久处于这样的模式和环境中，会逐渐觉得如此接受下来也正常。就像伤疤，早已不是自然的组织，是增生凸起的丑陋的东西，只为保护和遮盖。对于情感，习惯了不被得到，觉得天生就该没有。
十几岁的时候，我就觉得可以离开这个家，去到哪都行。心里有一种僵硬阻塞，使我无法懂得爱的内在，却对它有贪婪的索取之心，成为了情感里的匮乏者。
我不懂如何享用来自他人的情感，偶尔别人给予，觉得心中忐忑不安。因为不习惯，不知道它什么性质，如同一棵结不出果实的树。
所以我一直觉得恋爱这种关系不会长久，很多时候我的内心过于冷漠。感情总是被高估或者低估。有时，我很失望。有时，我佯装不知这些失望，并最终忘记。
我的内心敏感，情感压抑，间接性情绪低落。内里的小兽愤怒，暴戾，跃动攻击，试图把人吞噬。我不懂如何自控，每每这个时候，我都会觉得自己异常地软弱。
后来也遇到过一些特别的人，也曾努力地想要变得温顺平和一些，但最终还是没能把他们留下来。
所以我总觉得，我是不适合恋爱的，大概是因为天生匮乏爱人的能力。
但是，侯睿夫这个傻子，让我再一次地相信了爱情。
在我们认识第十二天的时候，也就是17年的最后一天，他带着戒指再一次来到了我的城市。
他说：我们在一起吧，虽然我前面谈过时间很长的女朋友，但我仍然愿意从头开始爱你。你不是说，你从来没有穿过情侣装，用过情侣头像吗？从现在开始我都可以陪你，我愿意和你一起幼稚。
你在我微信，通讯录里都是置顶的，我给你的备注也是特殊的，只要你想的，我都给。虽然我27了，但我还是想和你谈一场轰轰烈烈的恋爱，我们不会分手，会一直在一起很久。
我说，你给我的备注是什么呀？
“十二”。
“啊，为什么是十二啊，这么随意，就因为今天是我们认识的第十二天吗？”
“当然不是了，12是个特别奇妙的数字，因为朋友笔画12划，故乡12划，恋人12划，家人12划，十二是难忘。
这些爱会一起激发我们身上不曾有过的美好，一旦被激发，这美好就永远保留在我们的心里。这样的我们，会永远内心柔软，永远热泪盈眶。”
我说，侯睿夫，你是傻子吧，傻子才这么迷信。
“嗯，是的，傻子才这么爱你。”
End
文 | 夜夕年
图 | 源于网络
有时眼前的经历，清晰地出现在回忆里
就像六月的雪，陆地上跳舞的鱼
我曾亲吻过你
晚安
白茶清欢无别事
我在等风也等你
主人太懒
不定期兼间歇性更新
那也不妨碍我们做个好朋友
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