立志成为你的宝藏女孩
文｜胡桃夹子
编辑｜拾柒大人
最近看到抖音上很火的一段话：“要多漂亮才算漂亮呢？要多漂亮才能被爱呢？被爱的前提是足够漂亮嘛？我太想被爱了，可是我不够漂亮。”
我对此笑了笑，看，我能给出答案的。
和前任在一起之前，我一直是一个重度容貌焦虑患者。
回家摘掉美瞳，用卸妆油揉掉脸上的妆容。清洗过脸后，我盯着镜子里的自己：星星零零的痣斑随意撒在充满疲惫感的面部，结构加色素型黑眼圈与泪沟相交辉映，内双略小的眼睛无神，略微有木偶纹的嘴角下垂更添老态。
这是我，卸了妆的我。可就算精心化了妆，在路上遇见好看的人，我还是会下意识自卑低下头匆匆走过。
太容易自卑的人，往往把自己蜷曲得像一只被血淋淋剥去胄甲的犰狳，留着软蹋的皮肉作为保护盾，天真得以为可以刀枪不入。
后来谈了恋爱，初恋长得很好看，之前在高中算是风云人物，表白墙上的常客，音乐艺术生。
为什么能和他谈恋爱呢？因为那段时间他失恋了，我一直作为陪了他三年的朋友，我是他的情绪垃圾桶。说到底是时间值增加了好感度。他说试试我答应了。我们在一起了。
“我觉得你女朋友配不上你。”
这句话是我无意间看到他兄弟在我们官宣后，给他发的私信，他没反驳。确实这样。
我没哭没闹。就像有些事情，你有立场但是没有资格去做。人们将此称之为无力感。
再后来我们分手了，闹得很难看。细节已是记不清的东西，我唯一记得的是“睁开你那化了妆都不大的眼睛”。一时间所有的音节都被堵在喉口。
两个曾经在一起的人，自然是知道什么话最是伤人，曾经保护的最柔软之地，亦是成了刀枪剑戟屠戮的修罗场。
高考完的暑假，在我毅然决然以及以绝食为筹码的要求下，母亲带我去整形医院做了大眼综合手术。
去脂提肌开眼角割双眼皮，术后我用着止痛泵可还是很疼。可是这样钝感与尖锐交织的痛觉，我才能明确感知到我正在变得漂亮。
在以后的生活里，我经常照镜子，手术不是想象中的成功，内眼角留下来如果不化妆就会看到浅浅疤痕的地步。
但也因为这整形手术，我在大学里混得还不错。
“漂亮才能被爱”这种观念在脑子里生根发芽成为根蔓扭曲盘轧的树。
在这些日子里，如果因为时间特别赶，我就会帽子口罩素颜眼镜齐上阵。以至于我的室友们都没见过几次我素颜的样子。
我那段时间活得很累，也把自己保护得严丝合缝，收获到各种赞美，初见的人都会盯着夸上一句“你好漂亮啊”。
所以是因为漂亮才被爱的。
人总是死性不改的，我依旧找了一个看得过去的男朋友。反正都是要被甩掉的，不如让自己眼睛舒服一些面子足够一点。
现任很好，刚开始他陪我加班写校新闻稿子，平常的日子送花和口红，某音上我点赞的草莓炸弹送作惊喜，Keep上的玉桂狗奖牌……因为我比之前漂亮，所以我被爱。
秋冬换季➕水土不服，我直接脸部过敏，根本化不了妆，而且因为口罩闷着，下半张脸疯狂爆痘，那段时间，我避他而不见。
不漂亮了，爱会减少，仿佛漂亮是被爱的唯一资本。一场觥筹交错的博弈，以漂亮作为红绿筹码，没有人与真诚硬碰硬。
承认自己渴望被爱似乎是一个伪命题。
平安夜，他发了消息，他已经在宿舍楼下了，让我下去。我盯着手机不知怎么作为，已有一星期没有见他，今日再不见似乎是说不过去的。
靠着帽子口罩眼镜框，我硬着头皮下去了。
一见面，他一眼认出将我拥在怀里。亮闪闪的一大束粉色玫瑰和一个手提袋并不阻碍他想要揉碎我入骨的冲动。
良久，他松开，揉了揉我的脑袋，从善如流叹了一口气：“你已经这样严严实实包了一星期了，就算作案未遂，应该不妨碍你看看我吧。”
温热干燥的双手托起我的脸，我被迫直视他，他的眼睛温润且亮晶晶的，一字一句无比真诚：“在担心什么呢，已经很漂亮了，我想亲亲你，真的特别想。”
在他有摘我口罩的动作前，我像一只反应迅速的刺猬一般，厌恶地皱眉捂住口罩摇头。直觉是一只张牙舞爪的困兽，它说被看见不漂亮的样子，爱会消退。
最后是他亲了亲我的眼睛后无奈作罢，将花束与礼物递我，目送我回了宿舍。
那晚他发了一篇大概1500字的小作文，其中一句我记了很久“你在我这里永远是满分”。
对啊，被爱着的时候是永远是满分。
后来呢，我渐渐在他面前开始素颜，他眼里依旧保持着对我鲜活的喜欢与爱，被爱着的时候可以素颜，可以不用太漂亮的。
现如今我们因为异地原因和平分手。
分手前，他祝我和他平平安安，快快乐乐，前程似锦。我们互删了联系方式。
他或许永远也不知道，他曾经在的岁月里像一条缝隙，成为了光照进来的地方。
联系客服
